Estaba con Cecy (Cecy es una larguísima historia que no tengo ganas de desarrollar por el momento, tal vez en la explicación del sueño pero toavía no sé), teníamos algo así como un show de tv. El vestuario estaba en un cuarto muy oscuro, había que elegir ropa y vestirnos a oscuras, había espejos pero valían para muy poco sin luz. En los pocos momentos en los que salíamos del cuarto o yo alcanzaba a ver un poco gracias a la luz que se llegaba a colar, me daba cuenta que la ropa estaba buenísima, había prendas que debían ser de diseñadores muy talentosos. Al principio yo había elegido una combinación que estaba bien a secas, me ví de reojo en un espejo exterior y la falda combinada con las medias y las botas estaban muy bien,  por accidente estaba muy padre lo que me puse, pero la blusa era muy X. luego volví a entrar al cuarto y encontré una blusa pocamadre así que me la puse pero con un poco de culpa y miedo de que Cecy se fuera a enojar, no sé si porque la blusa era suya (o yo tenía la sensación de que todo era suyo), o porque era muy fina y ella no quería que yo usara lo más fino por… no sé por qué, o tal vez porque ella había elegido el otro atuendo y se iba a enojar de que me cambiara (ninguna de estas cosas haría cecy en vigilia porque ella no es naaada pero naaada así). Cada vez descubría más ropa más chingona.

Cecy y Mateo recién nacido. Cecy es guapísima. Siempre lo he pensado… Aunque a ella le cuesta creerlo.

Ayer conocí a Elena, quien será corista y bailarina de Jessy Bulbo. Es una chica muy talentosa, y me parece que vamos a hacer cosas muy padres. Pero ayer frente a ella me sentí como en el sueño. Como que hay cosas muy padres que elegir pero todavía estoy a ciegas ¡Necesito dejar entrar la luz! Encontrar y despejar las ventanas, abrir un agujero ¡Algo! Y darme cuenta de que es indispensable que yo decida, que no deje las decisiones a los demás, sin culpa ni dudas elegir lo mejor porque todo eso está ahí para que sea usado de la mejor forma. No peques de “humilde”  Jessica ¿¿o de floja??, porque esto puede estar muuuuy chido si utilizas tu gusto, conocimientos, experiencia y te das cuenta de lo que hay que hacer. Actúa con seguridad. Ya parezco horóscopo de televisión… ¡hyuk!

pues sí. soñé que trataba de ligar conmigo carlos santana. ya estuvo ¿no?

Además ya acabamos las primeras dos rolas del disco. las podemos llevar a masterizar ya. estoy nerviosa y como enojada. quisiera que rené hablara conmigo. pero es esperar imposibles. i-mposible es la aplicación en la que se comunica rené.

me vuelve loca esta vida ingrata: un día tocas el cielo. un cuarto que parece el universo lleno de gente amándote. y al día siguiente un derrumbe tan grande que te envía al fondo mismo del infierno. un fracaso que parece estrepitoso. dos, tres al mes.

astringir.

(Del lat. adstringĕre).

1. tr. Dicho de una sustancia: Apretar, estrechar, contraer los tejidos orgánicos.

2. tr. estreñir.

3. tr. Sujetar, obligar, constreñir.

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Mi amigo Guillermo, que es un gran escritor, les dice astricciones a los recuerdos terroríficos que te hacen pegar de saltos cada vez que los repasas.Tengo muchísimas astriccinoes. De verdad. Las odio.

para ser más exactos un sueño y una pesadilla.

el sueño fue hace ya varios días. soñé que los babasónicos traían de grupo abridor a los rolling stones. no puedo decidir si es un buen o un mal augurio. o ninguno de los dos.

la pesadilla fue esta noche. me mudaba a una casa muy miserable. en realidad ni siquiera estaba construida para ser casa. había sido originalmente la tienda de un centro comercial de un barrio muy pobre y como el centro comercial había sido una pésima idea, se ve que los dueños para recuperar algo de dinero empezaron a rentar las accesorias como casas para indigentes. era un sólo cuarto con una pared dispuesta como cocineta y alguna cama…no sé si algo más. había un agujero en el piso desde donde podía ver la cocina de la casa de abajo. los trastes estaban recién lavados. teníamos problemas de ratones. para llegar o salir teníamos que pasar por otras viviendas que se veían más pobres y sucias que las nuestras, nuestro vecindario super miserable. y no teníamos pared, era de cristal así que todos podían ver qué estabamos haciendo. hubo un personaje, una especie de vendedor, sustancias extrañas. yo tiraba dos litros de una especie de margarita que alexis había preparado (tal vez nuestro único lujo en mucho tiempo) por tratar de remediar una emergencia tan importante que ya no la recuerdo. algo relacionado con los ratones. puta madre.

Soñé que tomaba una clase en la que el profesor, que también era uno de los alumnos (porque en los sueños las cosas son mejores que en la vigilia), era Pablo Boullosa.

La clase era un desastre. Cada vez que tratabamos de hacer algo, cualquier cosa, todo se volvía un desorden y era imposible conservar el hilo.

Ya habíamos tratado de hablar de algún tema filosófico, eso había resultado en que todos saliéramos a los pasillos, salones y estacionamiento de la escuela buscando Dios sabe qué cosa y regresaramos besuqueándonos en parejitas a reunirnos en el salón para “continuar la clase”.

Yo volví colgada de Pablo Boullosa y tratando de seducirlo besándole el cuello. El no me prestaba tanta atención.

Entonces hacía algo parecido a pasar lista. Le preguntaba a una de las alumnas su nombre. Ella decía el nombre de otra, y cuándo le preguntaban el nombre a la otra, esta decía el nombre de alguien más, entonces la primera se enojaba muchísimo y se levantaba a reclamarle que no le hubiera devuelto la alusión… se volvía a armar otra alharaca.

Desde hace unos meses, cuando trato de despertar y me enredo en las sábanas entre pensamientos inútiles, logro asir un poco de deseo de salvación y me pregunto ¿Cómo me llamo? la respuesta debe ser algo así como “la libertad de la creación garantiza la mía”. Hoy me levanté pensando ¿Cómo me llamo? Porque todavía estaba un poco dentro del sueño y esa era la pregunta que tendría que hacerme en él.

Diría que el sueño indica que la clase va bien. Todavía dejo que mi mente divague demasiado, todavía no sé ni cómo me llamo, ni cómo quiero llamarme y me contradigo mucho al respecto. No me siento correspondida y suficientemente enganchada con el profesor y todo es un relajo. Pero hoy hubo un enlace entre mi sueño y la pregunta de la salvación. Parece que algo bueno saldrá algún día de esto…¿No les parece?

algo sobre lo triste que es que alguien te bacile y te bacile y tú no sepas cómo hacer para que te tome en serio. pero después de una copa de vino y un filete de pescado con papas y de postre un helado artesanal de manzana. ya no recuerdo porqué estaba triste. no estoy feliz. sigo triste pero mi mente ya no repasa, mastica y amasija las ideas acerca de mi tristeza. simplemente siento los ojos llorosos y las comisuras caidas.

tal vez al rato… los mantendré al tanto…

estas hombreras espectaculares eran sombreros de samurai. su colección pasada estaba inspirada en origami. lo armó en 5 minutos: “mira, tengo estos lentes y estas te las quiero poner de hombreras…”jessy-bulbo.gif

soy fan de las fans locas que son fans de jessy bulbo y de todos los demás que tocan hoy en día

soy fan de tavi gevison que tiene el mejor blog de moda que he leído. tal vez también el único y tiene 13 años la cabrona

soy fan de miky guadamur aunque sea una pesadilla tratar con él

y ya me voy a pasiar a los perros

no recuerdo sueños desde el de la bailarina. he pensado que tal vez ese sueño me estaba diciendo que no entramos al vive latino porque en vez de ensayar más he dado unas entrevistas medio idiotas.

tampoco he dormido muy bien. pero pasó algo:

para ponerte en antecedente mi querido blog, te contaré que hace años leí en una revista femenina, que casi invariablemente cuando tu pareja dice que siente que les cae mal a tus papás, es cierto.

pues la otra noche en una vigilia a medias, al dar vueltas y vueltas en la cama, vino a mi como un rayo que, llamémosle X, odia como pienso. y recordé sus actitudes, las pruebas, como en una película cuando repasan las escenas que confirman la conclusión.

al igual que la revista afirmaba que los novios no mienten con respecto a los suegros, yo supe, así nada más, que estaba en lo cierto.

qué dificil es explicarle a alguien algo que no quiere entender, no le interesa, le parece inútil, etc.

pero ya no necesito explicárselo. la, llamémosla revelación, me sirvió para dejar de estar interesada. como si al comprenderlo también hubiera ganado la tranquilidad de que no importa. seguramente mi necedad de que él me entendiera venía de la incomprensión. yo quería explicarle todo como si fuera personal. pensé que lo que él odiaba o le parecía estúpido era yo. y no. en esa revelación descubrí que es su propia historia y educación las que lo hacen distraerse, rechazar y negar mis ideas. siendo así. mágicamente. ya no quiero convencerlo. y creo que eso fue lo que pedí. aunque cuando lo pedí no  sabía que era eso lo que estaba pidiendo.