昨天和他还有他的表妹一起出去玩.首先是去参加It168的活动,嘿嘿,拿到一个无线的耳机,还有小刀送我的ipod的mp3~不错不错哦~~忽忽,感觉昨天穿的很成熟哦,嘿嘿,是不是很有气质呢?男生都看着我呢….但是右脚的后跟还是磨破了…连泡都磨破了…疼啊….貌似他妹妹还是很喜欢我这个姐姐的,说我很瘦,很漂漂~~晕,我哪里有….

今天,在家作调整,咳嗽还是不停…哎…怎么办,明天要去东航了…额….今天一早,他们一大家子就出去玩了,去南翔去小龙虾…我真的晕倒,哪有去南翔去吃小龙虾的,都是吃小笼馒头的麻…真亏他们家想的出.然后他姨妈还问,如果叫我去,我今天会去伐…额…当然不会去,我又不像聂,皮那么厚,我害羞…哈哈~~反正他们家今天狂讨论我…哎…他妹妹还拿我帮她买的头饰给他们看…晕倒了…

明天就要去东航实习了,我好紧张…真的好紧张…但是我知道我要很努力很努力!现在去是为了我的未来打基础,我自己明白的.但是第一次离开家人去实习,总是好害怕的样子….哎…我还是胆子很小吧…好多男生都让我拍我穿职业装的照片,还有偷拍空姐…都是色狼…

忽忽…还是祈祷明天一切顺利吧~~~Good Luck to Myself!

今天,一早,起床就看见他昨天晚上给我的留言,看完后,心真的很酸…他现在是我的男友,或许只有在学校是…但是,他毕竟是啊!他一直把我捧在手心,而我呢?一直躲着他,对他视而不见.今天病刚好点,出去做指甲,减头发,陪在我身边的都不是他…张说,让我对他好点,毕竟他现在是我的男友…我知道,我明白.可是为什么我总觉得我的内心在逃避他,整个人都在躲避他呢?他为什么会让我产生种莫名的恐惧和距离感?!为什么?!昨天晚上,和他打电话,他电话里的声音依旧温柔,是我喜欢的男生的那种声音,但是为什么没当真要和他见面,我会害怕,会恐惧?!

我究竟在干什么,在想什么?!张说,如果我不和他结婚,他就只能,只会和现在这个他根本不爱的女人结婚…他还说,如果在明年的6月,我还是和他在一起,就说明我一定会和他结婚!可是,我们还小,我大学还没毕业,结婚这2个字对我来说,是不是太沉重了?!重的使得我喘不上气!我害怕,我恐惧,我逃避!所以我对所有的人都搪塞说道:我还小,我现在要努力读书,其他的事情,以后再说!

可是,我究竟该怎么办呢?!时间在流逝,总感觉所有的人都在逼我,他,张,同学,朋友…….我该怎么办?!Who am I?What should I do just now?!

早上,还是咳嗽不止,感觉肺都要咳出来了…感觉整个气道都疼,腰好酸,估计是咳伤的吧…按照惯例,打开本本,上网,查查有什么成绩出来了没.发现”奶油小包头”的成绩出来了,我是A-,马马虎虎啦~现在的积点是3.64,哎~~啥时候才能到我的3.7啊~~忽忽

顺便再拜拜神仙,让我pass CET6吧~~神啊…这个对我很重要!

之后,也想上他的学生管理系统,看看他的成绩,可是忘记密码了…在这里记一下:198725,哈哈~~他这门也是A-,也还不错~电话里,他和我说,原来签派不是本科读完继续生造的,而是大四不读,直接去南京读…哎…突然,觉得心好像被什么撞了一下…很闷…偶是不是习惯了有他的日子了呢?是不是习惯他什么都为我做好?是不是习惯每天睡觉前的一通电话?是不是习惯欺负他?是不是习惯他的关心?太多太多的“是不是习惯”…我不知道答案…或许只是自己在逃避.对于他,不知为何自己总给不出个肯定,正确的答案…呵呵…或许我是个自私的坏人!

算了…顺其自然吧…头好疼…觉觉去了….Good Luck To You! My Rabbit~~希望你可以入选,我知道你很想去~~做你想做的吧! 加油!

好久没来了，曾经好想把这个blog忘掉，爱与恨，脑中所有的一切，全部禁锢，直至遗忘。。。

不过现在的我，真的心如止水，很清澈，透明。明白自己不是他前进的方向，那又何苦再做任何无为的挣扎呢？！现在很好，一切都很好，他很疼我，很爱我，很包容我，很了解我。我对他发脾气，他从来不和我争吵，除非当时的他心情也不好。。。

人总要长大，学会面对一些事情，忘却一些过去。成熟并不是皱纹偷偷爬上你的脸颊，而是学会笑着哭，笑着面对伤痕，笑着面对未来，这时的我是不是成熟了呢？

昨天刚考完CET6，对过答案后，如果有足够的运气的话，希望可以过。毕竟这个对我很重要。。。虽然为了这次考试，丢了500RMB，虽然考完就发高烧。。。损失惨重啊。。。不过，只要能pass，这些对我来说都不算什么了。

曾经，我的心灵花园，今天我将重新开启它紧闭的大门，我的悲，我的喜，将再次装入这个美丽的宝盒中～～

PS: 头好疼啊…..这个病什么时候才能好呢?!哎….

生活是2个人的，爱也是彼此的。每当彼此之间出现了不可逾越的鸿沟，就是该沟通了吧～～ 
请不要拒绝与他/她沟通，因为你不仅是在拒绝他的人，更是因为你在拒绝彼此的心。 
你把自己锁在自己建造的城堡中，满是荆棘，不让他人靠近，这不仅伤害了他，也伤害了自己。 
但是，为什么有时候突然觉得沟通也是一件很难的事情，因为你不知道怎么说，怎么去沟通，怎么架起一座心灵之桥，怎么保护好彼此的心。 
看来，要好好提高自己的情商了，了解他要什么，明白自己要什么。 
爱，说难不难，说简单却也不简单。 
但是不要让自己后悔就好，快乐的开始，不管结局怎么样，只要爱过，就不会后悔。 
好好把握现在，未来，就让时间和缘分来证明吧～～

时间真的过的好快，转眼，我和他已经手拉手走过那么多分分秒秒了。笑过，哭过，被安慰过，被责骂过，但是无论怎么样，都是甜的，因为有他在身旁，因为每次伤心难过的时候，他的安慰，关心，拥抱总会及时地抵达。

自从有了他，我坚强了那么久的心，终于不再那么逞能，突然发现自己居然依赖上了他。昨天他对我说：在这个世界上，对你最好的一定只有3个人，你父母和我，但是也只有这3个人的话，你不听。。。。我吐吐舌头。。。我知道，老公真的很疼我，很爱我。他平时教育我，责骂我，都是为了我好，是因为他关心我，爱护我，而我却总像个小孩子一样对他发脾气，当然，也有他对我发脾气的时候，而我也总是延续着同一个动作，挂掉电话，关机。。。最后他总是很委屈的打电话来，再重新安慰我，哄我～～～

老公说，他最喜欢我撅着嘴，发出“么么”的声音，他说那时候的我很可爱，像个小松鼠～～在开学的前一天，他买了一个大大的NICI的羊羊给我，我给它取名为“咩咩”～～老公说，在学校，如果我想他，就抱着咩咩，如果他惹我生气了，我就打咩咩，如果我没人说话，就和咩咩说话。。。。

老公，我真的好爱好爱你，你说，等我大学毕业了，我们就结婚。嘿嘿，哈哈，嘎嘎～～

谢谢关心我的朋友们，好久没来了，是因为真的是太幸福了，所以。。。。。么空写blog了。。。。不过以后还是会经常来的。嘎嘎～～

眼中的沉寂早已不见，剩下的只有你温柔的脸。

心中的伤痛永久偷闲，填补的是你宽厚的肩。

或许是勇敢太久，或许是回忆太旧，

你的出现，使我的防线彻底崩陷，出现了爱情的火焰。

也许是缘分注定，也许是上天选定，

你的出现，使我的信念一切向前，心碎不再出现。

你是上天的礼物，你是我的幸福，

如果一定要我付出，我希望下辈子还是你的俘虏。

谢谢你的温柔，谢谢你的爱，

如果可以，我愿用一生来灌溉，

我们的爱情海。

我在左，靠着你的肩给你温暖，

你在右，牵着我的手许我未来。

老公，我要用一生一世来回报你的爱，

因为我也好爱你！

再过1个小时40分钟，就是2007年7月18日。我不该把这个日子记得那么牢吧，因为这个日子除了伤痛还是伤痛，其他的都是乌有…

如果我们从12日晚上11点30算分手的时间话，我们已经分手了118小时50分钟了，你一切都还好吧。

我今天终于鼓起勇气，像你的QQ发了句：生日快乐！之后马上隐身，其实我也是害怕，不知道如何面对你。你也一直没上线，和朋友们出去玩了吧…是啊，你该忘记一切的，因为明天是你生日，你该快乐，幸福的！

还记得上次我们去工技大报道嘛，我坐在你旁边，偷偷瞄了一下你填的表格，你的生日是：86年7月18日，于是我暗暗记于心间。那时候，一个人傻傻地在幻想你生日那天的情景，一定是像巧克力似的，甜甜的，浓浓的吧。你的生日礼物我也买好了，可是….呵呵

真的是人算不如天算，还没到你生日那天，礼物还未来得及亲手送出，你已经不在了。心还在痛，血还在滴，只是在我旁边一直安慰我的人不是你…或许我该敞开心扉去接受他？！我….

呵呵，算了，就当是“一帘幽梦”吧…只是，你一定要幸福！

你一定已经忘记了这个blog了吧，没关系。。。

老公，我再最后一次叫一声，或许你根本都不让我叫了吧…“老公，生日快来！”至少今天，世界上有个我与你同在一个星空下，偷偷的吃着蛋糕，小声地放着“祝你生日快乐”，分享着你的快乐，默默地为你祝福…

7月9日～7月13日，5天的旅行，说长不长，说短不短。张家界好美的景色，却给我留下了这辈子都难以磨灭的回忆，是灰色的吧。。

5天了解了一个人，看穿了一些事，忘却了一个回忆，撕碎了一个梦。那天晚上，在你把我推到孙的房间，那一刻，我的心死了，至少对于你，我关上了大门，我想你也是一样的想法吧。

淅淅沥沥的小雨，洗净了心中的伤痕。蜿蜒的山道，解开了心中的死结。或许这个结果对我们都是好事，你自由了，不会有人再厌恶残留于你指尖的烟味；你痛快了，不会有人再缠着你了；你笑了吧，因为我会从你的世界彻底消失，带走所有属于我的记忆和背影。我们所有的一切就如同山林中的水雾一样，远远望去是清晰的，但是一旦阳光出现的时候，也是迷雾散去的时候吧。。。

我可以把它当作是一个梦，或者是一个故事。很快就会忘记？！如果一定要说这段感情的有意义的话，那也只能说或许是在错误的时间错误的地点出现了错误的人…

你也是被爸妈宠大的吧，在机场一看就可以知道。所以你只希望世界上所有的人都围绕着你转，你只希望所有的人都来关心你，照顾你！可是你错了，爱，关心，照顾是要相互的。而你只是自私地保留着自己所有的东西，而等待着别人无穷无尽的付出，还在你觉得别人做的不到位的时候，斥责几句。呵呵，我们所有的人都是独生子女，试问，为何所有的人都要围绕着你转？！你的双眼中，只有自己的影子，忽视了所有人的世界。呵呵。。。

其实，在你不知不觉中，你或许认为你得到了很多，但是，你是真的失去了很多，恋人、朋友….没看穿，没看透，没注意而已。

醒醒吧，在你还没失去整个世界的时候，懂得无私一些，明白放弃的含义，知道什么叫做关心，铭记人生的意义！只有这样，你才会成功。如果未来的你还是像现在这样，我保证，你将一事无成！

失去的不仅仅是感情，你失去的是一份心，是一片爱，是一个人…..

7月1日～7月12日，over….

今天和张腾出去，和他聊了很多。。。有过去谈恋爱时候的事情，也有我现在面对的事情，也有对将来的期望。。呵呵，很亲切，就像亲人，毕竟他曾经是我的男友，我们曾经那么近，那么了解彼此。你说你和她分手，是因为下定决心和我在一起，你找了我3年。。。可是，你知道，人是会改变的。你对我好我知道，可是，物是人非。。。你说我们还能回到从前麻？你那个下大雨的夜晚，为我撑着伞，对我说，你一直喜欢的是我。。。一直在找我，一直在等我。。。呵呵，我，沉默。。。也只有沉默。。。“我们回不到曾经了吧。。。”我低着头说。

呵呵，你说你后悔了。。。后悔当初没抓紧我，后悔当初放开了我，后悔你没选择我，后悔了那么多年。。。可是，后悔有用麻？为什么总是在失去后才懂得珍惜？！为什么？！！

呵呵。。。老公。。。他听我和你打电话的时候，说我不能驾驭你，说我很痴你。如果他像你这么惹我，我早就发火了，可是我在电话里，一直在忍耐。你不知道，那时候，我把我的餐巾纸，卷成卷，一片一片地撕下来。。。也是在撕自己的心麻。。。

为什么，老公，我总觉得你离我好远呢。。远的我看不见你的手，看不见你的影子。我看不见你的心，你的心总是和我若即若离，而我在原地，你却忽近忽远。老公，难道我对你还不够好麻？

我好怀念从前，因为你会关注QQ，等我上线，找我聊天，而现在你却在玩游戏，根本不注意我是否在线上。我好怀念从前，因为你会陪我玩游戏，那时候我玩奇迹世界，你说你会注册帐号陪我，我玩跑跑，你说你会去下载，而现在，你根本忘记了曾经的话了吧。我好怀念从前，因为你会无微不至地关心我，可是现在呢。。。你除了玩笑还是玩笑，我除了眼泪还是眼泪，眼泪中夹杂着无奈和悲伤。你看不见，我也不会说。因为我不像用任何锁链拴住你，你说你有你的天空，你有你的世界，而那个世界里却没有我。。。为什么我看不见你的心，抓不住你的温柔，理不清你的话语。。。是我太笨太傻？还是你根本不属于我？还是你根本不想让你属于我？

是不是太容易得到就不会珍惜了？老公，你说再花的一个男人，遇见自己喜欢的，就会停下来。可是，你遇见我后，停下来了麻？可是，为什么我总是抓不住你呢？

我好难受。。。我是不是好脆弱。。听着JAY的歌，心情好复杂。。。张腾去舟山回来了。。。。给我看了一张照片，在沙滩上画了一颗好大的心，上面写着：XX我爱你！

我哭了，哭的好伤心，好久没这样哭过了。心痛，无奈，惋惜，太多，太复杂的心情夹杂在一起。我看不清前面的方向，我迷失在自己的森林。。。。原来眼泪的味道依然那么苦涩。。。

可是眼泪有用麻？能代表什么呢？什么都没有吧。。。仅仅只是眼泪而已。老公，我好爱你，可是。。。为什么你总是。。。呵呵，我好矛盾，好难受，我根本不知道我还能怎么样。。。我在试着让自己坚强，可是坚强了太久的我，会累，会难受，会崩溃。我只让你看到我快乐的一面，我不想让你看到我难过的一面，更不想让你看到我哭的那面。因为我好糗。。。那我怎么才能再坚强些呢。。。

迷失的森林什么时候才能照进阳光，泥泞的沼泽什么时候才能干涸。。。。。。

冷咖啡離開了杯墊
我忍住的情緒在很後面
拼命想挽回的從前
在我臉上依舊清晰可見
最美的不是下雨天
是曾與妳躲過雨的屋檐
回憶的畫面
在蕩著秋千
夢開始不甜
妳說把愛漸漸 放下會走更遠
又何必去改變 已錯過的時間
妳用妳的指尖
阻止我說再見
想像妳在身邊
在完全失去之前
妳說把愛漸漸
放下會走更遠
或許命運的簽
只讓我們遇見
只讓我們相戀
這一季的秋天
飄落後才發現
這幸福的碎片