花园里的玫瑰。

我为我还能这样和你说话感到庆幸。
我不记得我们当初是为了什么决裂的了。对于小学的记忆，我只有这么一位。却又不是我身边的同学。缘分就是这么奇怪。我总是在想，如果我没有这样，没有产生那么一点点的小冲动，我现在会不会就不认识她了呢。又或者是，我没有去八中，选择了那个英语实验班，我现在又会是一副什么德行呢。呵呵。打住吧。毕竟已经这样了，毕竟这还是我自己选择的道路。

花园里的宝宝。

我不知道你是怎么了。突然没有了你的音讯，像是蒸发了一样。记得上次我们说起这些，我笑着说我要蒸发，让你再也找不到我。我说我不要接你的电话，不回你的短信，不再理你，我要消失。你说不可能。我说为什么。你说你要天天在我家楼下等着。我说你妈肯定不让。你说你可以找人来等着。我说谁那么闲。你说你可以花钱雇人啊。……
后来我梦到我躲了起来，不管我躲到哪里你都找到了我。我梦到你说就算我躲到天涯你也会不顾一切的来找到我。我就哭了起来。我还清楚的记得自己是怎么哭醒的呢。
这是这次，我不知道你怎么了。我找不到你。你怎么能就这样扔下我呢……
我找不到你。找不到……
我每天照例都会哭。
你不是最怕我哭了么。为什么还不让我快点找到你……
我梦到，我不停的找你。
只是，你怎么了。
请告诉我。
You know that you mean everything to me..

我知道 這次我是認真的
我很愛他。
一個星期 只是在一起一個星期
爲什麽就這樣
我努力變成你喜歡的樣子..
我沒有很主動 你要我纏著你
我主動 妳要我不要總是瞎想
到底要我怎樣呢..

你永遠不知道
放學 我自己坐在空蕩蕩的教室等你很久
妳永遠不知道
晚上 我總是在因爲妳不理我難過
妳永遠不知道
每一分每一秒 我都因爲妳太受歡迎而忽略我哭不停
妳永遠不知道
每一夜 你都會按時的出現在我的夢里
是的 我想妳永遠也都不知道
永遠也不知道我有多愛妳.

對不起
我不善于錶達.
隻是因為太愛妳 纔會這樣.

我很愛他.

哈哈哈哈哈哈哈…
我好累 我 很不開心..

新的地方.
我好不習慣
我不喜歡新的老師..她都不會笑一下么..
我不喜歡新的同學..他們原來都是同學 讓我很無力..

和朱約好1點門口見
我們興沖沖的進去..
老爺爺很熱情 很可愛 很逗
是的 我承認 那時候我很嚮往這所學校.
他說了很多..只是 忘記了.
我和朱無聊的講著冷笑話
聊著天 扯著淡..
就像 從前那樣..

分班.
我乞求不要去1班..
她也是.
我不想看見某人..是的 非常不想.
後來.
5班.
還是5班..
朱呢.
6班..
爲什麽..是 六班..

進班.
班主任遲到了.
我很不喜歡她 至少第一印象是這樣.
爲什麽呢 不就是借讀
班委都是正式學生
而且都是她內定好的呢.
看著副班長那個噁心的樣子
真的很想 很想給她一個耳光.
不就是副班長+什麽歪門課代錶+組長么
妳丫拽個屁..
說了很多有的沒的..
我不想記得.
所以 删掉了..
和詩在一個班 還是很開心的..

知道么
我又是18號.
當時莫名的 想哭…
一切的一切
還是在五班 還是18號
只是 教室已不再是那間我們嬉鬧 有我們味道的教室.
只是 身邊的已經變成一張張陌生的面孔.
只是 講臺上的早已沒有了宋美麗亦或是趙B超那熟悉的身影..
是什么呢..
我不知道 我也不想知道…
你知道的 我很怕這樣..

書很多.41本 應該算很多了吧..
校服很不合適..我說 朱 周二陪我去換校服吧..
……

我好累.

我想 我們都是那失落的一角
等待着被這些不公平不稱心不如意不順利磨礪
我們的棱角就是會這樣 會這樣被磨掉
最後變得圓滿起來.
對吧…

習慣，再習慣一下就好。

【是說我看不到下週的『無敵歐』專刊了么。。】
呵呵 白痴回來的時候一定會看到
然後會毫不猶豫的說我白痴吧。。哈
是哦 漸漸習慣了跟妳在一起的日子
遠程 我很喜歡遠程
表情 我也很喜歡表情
長途 我也很喜歡打 儘管手機都熱的不行最後哈
就是這樣 輕輕鬆松的
喜歡這樣 看你截錯別字給我看
然後搞到相册裏面
……
習慣了 已經習慣了。
習慣了你的存在
習慣了妳截圖給我
習慣了妳的聲音
習慣了看我畫給你的MSN頭像
習慣了妳的文字
最後 也習慣了自覺截圖給妳..

習慣，再習慣一下就好。

【八中的教學樓很好
八中的禮堂很好
八中的田徑場很好
八中的游泳館很好
八中的一切都很好
但是都沒有我們實驗的好.. 】
是啊 去了八中
那里很好
只是不習慣——
不習慣沒有剛裝修完的氣味禮堂
不習慣沒有初三五班的教學樓
不習慣沒有古樹陪伴的田徑場
不習慣沒有角包擱淺的游泳池
不習慣這裏的一切..
不習慣 不習慣..
……

習慣，再習慣一下就好。

擱淺

我無法釋懷的是妳們
但妳們已經離開我
我們就這樣各奔東西
去了我們甚至都不知道是什么的地方

突然想起劉心武的那句『北京已經不再北京了』
是啊 不再北京了
在這個出國熱的北京
已經快找不到熟人了吧..

就是很害怕 寂寞
寂寞向我撲來的時候
我沒有像想像的那樣堅强
我也沒有像想像的那樣反抗
就這樣出乎意料的 閤乎情理的妥協了

遺忘

來 讓我來刪除
删除曾經的曾經
塵封另一個地方
就這樣

開始

新的遊戲要開始了
期待著
很刺激的是吧
朱也是借讀哈哈哈..

我們的故事 還沒完。

過多的沉浸在一種叫做回憶的東西裏
讓我覺得很無助
也就是這樣 一切似乎就這麽正常的完結了
卻也隻是剛剛開始
在剛剛開始的那一瞬
是什么痛得刺眼 又是什麽鼓噪著 鼓噪著

崢嶸歲月 離我遠了
突然很想 很想和大家見見
突然很想 很想坐在教室抱怨中央空調怎么總是不凉
突然很想 很想在和大家一起駡駡某個老師
突然很想 很想待在食堂對那些飯菜指指點點
突然很想 很想認認真真的听一次課
突然很想 很想再去看看在厠所洗頭的大媽
突然很想 很想回去感受教學樓每個角落的故事
突然很想 很想和各位打一場排球
突然很想 很想再作一次這樣華麗但又不覺迂腐的美夢

這些突然的突然 讓我覺得某種習慣正在迅速的從我的生命中抽離
外地
外國
是不是再過幾年 大家都要去外星了呢?..

那些曾經和我並肩的夥伴
是不是也會隨著人流漸行漸遠呢
那些曾經包圍我的心
是不是也會伴著北京縹緲的風 勉强的遠去呢

我隻是想試圖麻痹自己
因爲我相信
我們的故事 還沒有完結。
我們的一切 也還都是待續 未完。

這是怎麽了 一種痠澀的情結躍上眉梢
就是這樣 噙著些什么 一些 我也叫不上名字的 什麽。

靜靜的。
當我看到一種憂傷拔地而起的時候
我的小小的憂傷 爲什麽也跟著從空降落
隨即。
迅速。
降落。
著落。
于是——麻木。

我逃避著 逃避著她的離去 我們的過去
黨友情逝去的時候我才發現..
只是曾經。
我期待著 期待她和我說些什么
安靜 安靜 安靜
我討厭安靜
也討厭她這樣的冷漠..
直到填同學錄留言的時候 我發現自己竟自然的敷衍過去
我才瞭解 這就是釋然..

我噙著的種種瞬時爆發出來化成四個字
我 想 囬 去..

生活 仍是這么一成不變
我總是在想 我是個什麽東西
如今我知道了 我只是一個 小丑。

原來 對于妳們來說 我只是個小丑
我說咱們幾個會永遠在一起的
友誼 永存。
你們只是笑笑 不屑吧
是啊 我也纔髮現我是多么傻 多么可笑
就這樣 在我離開之後的天空 不知怎么的 颳風了下雨了
一陣風 就吹散了我們
一個雷 就打散了我們
甚至 一個閃 就閃散了我們四年的情誼
四年
我懂 這是不得已的選擇
我們這一幫人 注定還是 分開啊..
小丑啊小丑 你還以爲你們會作一輩子好朋友么
別傻了 快醒醒。

原來 對于妳來說 我只是個小丑
我說我們永遠都是好朋友 這友誼就兩個字 永存
後來我發現不是這樣的
原來 朋友沒有情人重要 情人更沒有愛人重要
所以 朋友
朋友究竟是什麽呢 我才知道 其實什麽都不是
只是在受傷的時候可以依靠的一陀人罷了
而且 僅限于情傷吧 呵呵..
小丑啊小丑 你還以爲好朋友有多重要呢
別傻了 快醒醒。

……

剛看暸一句話
『一个人总是在无厘头的笑～••那是因为他不想让人看见他的心酸。』
突然覺得 小丑就應該 是這樣的吧..
所以
繼續黨你的小丑吧
繼續無釐頭的笑 繼續豪邁的笑
也繼續隱藏心酸 繼續隱藏你的痛

小丑 是很堅强的。

最近事情很多 心裏亂亂的

本來說去做指甲 我問Julia姐哪兒的比較好

她跟我說77街有家不錯的但很貴

我說有多貴

她說雕花500多

我就傻掉 還好
路老師會弄 省很多錢.

下周就要去弄了呢 先去做護理然後在雕花亮片什麼的就好了.

我以為 朋友阿就是一切 朋友阿就是全世界

我說爸爸 貝要我和她出去逛街 可我覺得好累

爸爸說那你當初為什麼要答應貝

我說因為貝要去國外念書了 以後可能就見不到了

爸爸說那就要信守諾言阿 你也知道見不到了不是麼 人家對你那麼好 好好陪陪人家

眼淚刷刷的 我也不知道該說什麼 只是覺得好好珍惜最重要吧

只是不想讓自己後悔吧

風致也要走了

不知道該說什麼好

如果你同意 我一定會去送機

最近阿最近 心情一直都不好

老師和徒弟都有目共睹了

謝謝了

特別謝謝徒弟 你最近很乖

謝謝了

我最近也都很乖 有好好吃飯..呵.

 不知道該寫些什麼突然

就是感覺很累 也不懂為什麼不想看綜藝&電視劇

時間趕緊停止吧

我覺得很累 死亡啊 很可笑的字眼呢

死掉真的會解脫麼

誰都沒說過是不是這樣 死人也都沒說過會解脫

也許還是不會解脫吧 要不為什麼死掉的人不推薦我們死呢

感覺像謬論 但是這樣念來念去的感覺很舒服

起碼是自在 不會很累

如果有一天我們的面具壞了該怎麼辦呢

可以再造一個麼 還是 以後再也不戴了呢

我也不知道

誰是我的救世主呢 我一直以為是爸爸或者是媽媽

後來才發現不是

救世主 是自己

考試考爛了是我的 並不是爸爸媽媽的 他們也救不了我

只能我自己努力學習 努力去習慣這一切

所以 我才是我的救世主..

週五要去拿成績了

萬一考不上怎麼辦 我問爸爸

爸爸說可以給你找關係什麼的

我說要是真的考不上就不用費心了 也不用花很多錢了

爸爸說為什麼

我說上什麼學校都一樣吧 也許是一種新的學習動力呢

爸爸說花錢也是一種動力吧

我說那我可不可以向你們借錢交上學的錢

爸爸說不要老想了

就沉默了..

不想 不想讓爸爸媽媽費心

記得有次有個朋友和她的媽媽來我家玩兒

我媽媽和她媽媽聊了很多

她後來跟我說媽媽和她媽媽說我很乖很聽話很懂事

我一下就忍不住了 嚎啕大哭起來

我很不乖 總是氣爸爸媽媽 也總是和爸爸媽媽吵架

但爸爸媽媽總是包容包容 也還總是費心費心

突然發現 我可以什麼都不要

但我永遠都不能不要我的爸爸媽媽..

所以 請放心 我不會死的 我會一直一直陪在你們身邊

也請你們好好活著

我要給你們買大房子 跑車

在花園裏要弄個養魚池給爸爸養魚

在家里弄個小屋子讓媽媽養貓

當然還要讓爸爸養可愛的狗狗

一切一切 就像我小時候說的那樣

都會實現的 為了你們 我會好好的 好好的..

朋友阿 很多要說的

所以乾脆不說了.

有些事情不必說給每個人聽 自己懂了就好了.

我是愛你們的..