每個女孩身邊都有一個不是男朋友的男朋友
你們可能相愛過，你們也可能喜歡著彼此，但是，為了什麼原因你們沒能在一起？

也許他為了朋友之間的義氣，不能追你。
也許為了顧及家人的意見，你們沒有在一起。
也許為了出國深造，他沒有要你等他。
也許你們相遇太早，還不懂得珍惜對方。
也許你們相遇太晚，你們身邊已經有了另一個人。
也許你回頭太遲，對方已不再等待。
也許你們彼此在捉摸對方的心，而遲遲無法跨出界線。

不過即使你們沒在一起，你們還是保持了朋友的關係。
但是你們心底清楚，對這個人，你比朋友還多了一份關心。

即使不能跟他名正言順的牽著手逛街，你們還是可以做無所不談的朋友。

他有喜歡的人，你口頭上會幫他追，心裏卻不是很清楚你是不是真的希望他追到。

他遇到困難時，你會盡你所能的幫他，不會計較誰又欠了誰。

男女朋友吃醋了，你會安撫他們說你和他只是朋友，但你心中會有那麼一絲的不確定。

每個人這輩子，心中都有過這麼一個特別的朋友，很矛盾的行為。

一開始你不甘心只做朋友的，但久了，突然發現這樣最好。你寧願這樣關心他，總好過你們在一起而有天會分手。

你寧願做他的朋友，彼此不會吃醋，才可以真的無所不談。

特別是這樣，你還是知道，他永遠會關心你的。

做不成男女朋友，當他那個特別的朋友，有什麼不好呢？你心中的這個特別的朋友…?

是誰呢？

很多的感情，都因為一廂情願，最後連朋友都當不成了。常常覺得惋惜，可惜一些本來很好的友情。

最後卻因為對方的一句喜歡你，如果你沒有反應，這一段友情似乎也難以維持下去，這也難怪有些人會因此不肯踏出這一步。
因為這就像是一場賭注，表白了之後不是成了男女朋友，要不就連朋友都當不成了。

有些事不是你能預料的，或許對方不在意，你們還可以是朋友，但卻已經不如從前的好

有些事 一轉身就是一輩子。
有些人一直沒機會見，等有機會見了，卻又猶疑，相見不如不見；
有些事一直沒機會做，等有機會了，卻不想再做了；
有些話埋藏在心中好久沒機會說，有機會說的時候，卻說不出口了；
有些愛一直沒機會愛，等有機會了，已經不愛了；
有些人很多機會相見的，卻總找借口推說，想見的時候已經沒機會了；
有些話有很多機會說的，卻想著以後再說，到要說的時候，已經沒機會了；
有些事有很多機會做的，卻一天一天推遲，到想做的時候，卻發現沒機會了；
有些愛給了你很多機會，卻不在意沒在乎，到想重視的時候，已經沒機會愛了。

人生有時候，總是很諷刺，一轉身可能就是一世。
說好永遠的，不知怎麼就分開了。最後自己想來想去，竟然也搞不清當初是什麼原因彼此分開的。
然後，你忽然醒悟。感情原來是這麼脆弱的。經得起風雨，卻經不起平凡；風雨同船，天晴便各自散了。也許只是賭氣，也許只是因為小小的事。

幻想著和好的甜蜜或重要的細節，也許..這也是一種愛的表現!

我愛我的情人,但他不是和我無所不談的人。那人對我十分重要但我清楚我不會愛上他。
因為愛上他，就不會無所不談了。

若有一天，我跟我情人說：「你的哥哥很英俊。」他可能會呷醋、傷心，又或者我們會大吵一場。若我跟好友訴苦，他又說我有不滿卻不跟他說，他又會生氣了。所以，會和我無所不談的，只會是一個很要好的知已。我不怕他呷醋，不怕他傷心，也不怕和他吵大交，更不怕他會生氣。有時，我還可以跟他說：沒有男朋友的夜有多少寂寞。又或者：那天吵架以後哭了多少次。或者：我的情人對其他女生有多著緊。或者：跟情人說再見有多心痛。

因為我很愛我的情人，所以我很怕他。我很怕他會傷心；我很怕令到他不快樂；我怕我會說錯什麼而失去他。我想跟他無所不談，但似乎他想聽的都不是我想說的。我想告訴他，他的哥哥很英俊但也不及我眼中的他；我想告訴他，他的冷言冷語很傷人，但我就是喜歡他的冷酷；我想告訴他，其實我那位無所不談的朋友對我很重要，但他卻無法代替你。這些說話其實都沒什麼不妥，但他未聽到一半時，必定已經「發爛咋」了！所以我想說的都不是他想聽的。

我愛你，所以才不告訴你。

如果有一天我突然消失了，您會不會發瘋一樣的找我，然後因為找不到我而難過。

如果有一天我突然消失了，您會不會無數次的點擊我的空間，看看我留下的痕跡。

如果有一天我突然消失了，您會不會認真的用心的看我空間裏的每篇文章，然後理解我當初是多麼的珍惜您。

如果有一天我突然消失了，您會不會在半夜突然醒來，想我想到泣不成聲。

如果有一天我突然消失了，您會不會每天開著MSN等我，當您看見好友上線時心中一陣緊張，以為是我。

如果有一天我突然消失了，您會不會看那無聊的電視劇流淚，然後狠狠的想我。

如果有一天我突然消失了，您會不會在街上走的時候想到我，想到蹲在地上痛哭。

如果有一天我突然消失了，您會不會在最快樂時想起我，想讓我和您一起分享你的快樂。

如果有一天我突然消失了，您會不會覺得其實您是想我的，其實您也很在乎我。

如果有一天我突然消失了，您會不會一直等我，會一直相信我會回到您身邊。

如果有一天我突然消失了，我一定不會再回頭，而您要忘了我繼續幸福生活。

是不是我真的消失了，您才會發現身邊有個我？

是不是我真的消失了，您才會想起來很想珍惜我？

是不是我真的消失了，您才會知道怎麼樣來珍惜我？

是不是我真的消失了，您才會感覺到當初我是多麼的珍惜您？

是不是我真的消失了，您才會捨得給我一絲可憐？

是不是我真的消失了，您才會明白您真的失去了我？

是不是我真的消失了，您才會懂得什麼是真正的愛？

累了，再硬撐換來的只有痛苦，何不乾脆來個了斷？

當知道自己的視網膜正在急劇老化時，我選擇了離開，我不想成為你的負累。你是愛我的，我一直都知道…但我選擇在你的世界裡消失。

你會生氣，你會傷心，但請告訴我你更會體諒。我不要你把最好的全都留給我，我懇求你，懇求你把自己留下，不要給我。你知道什麼才是真正的兩個世界嗎？是當我不能再陪你看日落，當我的世界只有黑夜；我的世界，是你不可，不會，不輕易觸到的。

我不會要求你在我視網膜完全脫落前伴我一分一秒，我要把我最好的都留在你的記憶中，我會是完美的。因此，再次請求不要掛念，不要想，不要愛我；我不要人們給我憐憫，我不要你把愛變成憐愛，我並不可憐！

為了你，我每次離開家門時總會叫姐姐為我帶上墨鏡和口罩，總量減低你認出我的機會。我決心把愛你這感覺戒掉…聽見你三番四次致電姐姐問上我的狀況，我心痛得很；我明白到，我還是想念你，我要姐姐把你送進電話的黑名單，好讓我能「安心」一點…

也許我是對的，我只是你生命中的一個過客，何必執著？總有一天身邊的人都會選擇或被逼離我而去，我不用傷感。寂寞？我會習慣的。

我完全能放下你的兩年後，收到你寄來的喜帖，恭喜，姐姐代替了我出席。

至今，仍是單身的我並沒有後悔，即使你的太太也是個瞎子…

十一國慶臨近，學校舉辦了一個名為「我心目中的祖國」的徵文比賽。

我心目中的祖國究竟是怎樣的，我已經弄不清了，只是想起一個西方諷刺中國人的笑話：如果伊甸園里的亞當和夏娃是中國人的話，就不會忤逆上帝的旨意受蛇的誘惑去吃掉蘋果。為什麼，因為他們會吃掉那條蛇。心里暗笑了。   

我出生於內地，在內地接受小學教育，自小老師就教我要以身為中國人為榮，因為中國是五千年文明大國，是禮儀之邦，有四大發明，而且什麼朝代又東征西討，擴大了中國的版圖，繼續說下去就是毛澤東，鄧小平的英偉事跡源源不絕，但卻沒說過半句文革六四。　

我出生於八十年代末，適逢六四事件，但我卻是在十二年後，到香港接受中學教育時才知悉中國有件大事叫六四。可想而知，中國的守言能力有多強，將秘密告訴它一定不怕洩漏，它會守口如瓶。

我以前讀的學校比香港的學校開放多了，就連校規也用不了幾條。學生在操場吸煙，學校也賴管。學生吸煙是很平常的事，但別忘記那間只是小學而已。而且打架欺凌更是天天可見，怎樣處理就要似乎老師的心情，要是心情好就會幫助調解；要是在昨天晚上輸了牌九，那就會送你兩個耳光奬勵你為他添麻煩了，我也領了不少。在學校，不要要求學生可以學到什麼知識，如果不學壞已經要謝天謝地了。

更恐怖的也有，幾個星期前看了一則新聞，內容是說有位家長為了幫孩子戒掉綱癮，將孩子送到一間戒綱癮的寄宿學校，可是孩子在學校不聽教官的話，最後被教官打死了。多駭人的的事，送孩子去學習變了送他去死。

中國的教育辦得有聲有色，政府也沒有一點遜色。強制用低價徵收農地，農民反抗就是為自己討來牢獄之苦。在祖國，法律從來都不是用來執法的，只提供給有錢人用來欺壓窮人的工具，住在隔壁街口的那位大叔犯了強姦案，只是花了幾千块給公安就解決了件事，這對受害人有多公平。

祖國人民的賺錢方式也是世界一流的，販賣兒童見怪不怪，偷內臟更成為了一個新興行業。那則轟動一時的案例你一定不會孤陋寡聞：一位青年在酒吧認識幾位新朋友，獲邀到別處繼續喝酒，並吃了一些不知名的藥，等他再醒來，發現自己全身赤裸地躺在浴缸中，而且浴缸裡滿滿的都是冰。藥效仍然沒完全退去，不過他望了四周，發現只剩下自己一個。他看了自己的胸部，發現上面用口紅寫了「快打 １１２，否則你會死。」對，他的內臟已被偷走了。據報導，在黑市裡，一對腎臟值15,000美元，也只有祖國同胞才有能力賺這筆錢。

另外，中國的科技水平和創意也挺不錯，研製了可讓孩子吃了變「大頭嬰」的奶粉，雞蛋也可以仿製，精工手袋名錶樣樣皆有，就區區一個深圳東門已經可以購買到來自全世界的名牌，繁榮不已。

而且，中國人的特質也聞名於世，記得幾年前香港迪士尼樂園開幕後，祖國同胞攜老恊幼趕來，一時之間大亂。有人插隊，有人狂呼大叫，有人就在園里當街尿尿，還發揚國粹在地上蹲一長蹓，有的母親更抱著孩子在洗手槽里大便。這些都是祖國貪官汙吏和資本家的家眷，是上流社會人士，真值得驕傲。

中國的貪官比哪都多，兩極分化太嚴重了，這個社會正走向一個極端。在祖國，官就是權力，錢就是法律，窮人就連最基本的生存權都沒有。什麼言論自由，新聞自由也不用多花唇費舌。香港記者被歐打一事已是完整的寫實。

現在的中國人和政府都帶著虛偽的面具，高尚的外表下卻是骯髒的靈魂，要學著辨認每個面具後面的嘴臉，以防被暗箭所傷，在這種社會氣氛下，人活得太累了。如果你還迷信中國文化博大精深，抱歉，你還是不可能深刻反省，你的靈魂還是要在苦海飄零。

在香港待了十年，有點慶幸的感覺，慶幸可以認清自己祖國的黑白，可以認清祖國同胞的性情行為，更慶幸可以認清了自己。

在歐陸的某個小鎮，有一座叫做Vampire’s Castle（殭屍城堡）的地方。

那個小鎮已經人跡罕至，原因是那裡的不知從那時開始天氣十分寒冷，更常常會下雪。

有一個關於這個小鎮的傳說，由中世紀開始流傳。

當時的歐洲沒有一個強而有力的政權統治，到處都是封建割據。

這個小鎮這不例外，有一個由皇室統治的政權。

傳說中的那段時期，當地最大的統治者為一個花樣年華的女皇。

父母都早早病死，只有她獨力支持皇室。

小鎮為一國之首都，經濟自然發展得比其他地方為好。

女皇則居於其後被命名為Vampire’s Castle的城堡中。

城堡對出有一條長長大街，國民往往在此進行慶典、進行開賣，常常充滿著歡欣的笑聲。

傳說是這樣的，有一次，別國的使者來到小鎮，使者很快就奪取了女皇的少女心。

全國的人民都為年輕的女皇找到所愛而快樂。

相處了數個月，女皇開始奇怪，使者為甚麼不用通知故國。

女皇的心，開始有了不安。

就在婚禮舉行的那天，女皇一早進入了使者的寢室躲藏著。

她在暗處發現了使者的奇怪舉動，他拿著一杯血紅色的液體，喝下去。

最讓女皇吃驚的是，使者的口中，有一對尖銳而長長的獠牙。

使者原來是一隻殭屍。

女皇這一刻很亂，完全不知道接下來要怎樣。

使者離開寢室後，女皇偷偷地走出來。

她召來了她最信任的一個宮中女僕，亂得向她說出了使者是殭屍一事。

可惜，女僕出賣了女皇，向國民傳開了這個消息，希望藉民眾的力量來阻止女皇踏錯路。

頓時，一群民眾拿著十字架、大蒜、錐子等等對付殭屍的工具，向城堡走去。

女皇忍痛處死了那女僕，但民情洶湧，已經無法阻止。

正當女皇煩著應該怎樣做時，使者出現了在她的後面。

使者不願再看見女皇這樣子，向她說，他會就此離去。

使者從城堡正門離開，原來激動的民眾都因為害怕，慢慢分成兩半，像要送別他一樣。

女皇已經不知道要追回他，還是讓他走。

自那天後，女皇再沒有從城堡裡出來，小鎮的天氣都變得奇怪，忽然寒冷起來。

使者已經走了三年，女皇從城堡的窗看出去，只看到不知道那時會停的風雪。

小鎮長街的歡欣笑聲亦逐漸不復來。

有時女皇會在想，或者當天，應該跟隨自己的心意，留下使者，縱使他是殭屍。

又過了三年，城外破落殘舊，小鎮已不復再，宮中亦只剩下數人。

每天看窗外的風雪，寧靜得雪點落地的聲音也能聽見。

離使者離開已經九年，宮中只剩下女皇一人。

上天會原諒我當天放走他的任性嗎？

女皇問自己，也許因為當天沒有珍惜。

勉強地又過三年，使者始終沒有回來。

既然使者是不老不死的，來世我們或許能再見。

到時，我會認得他的背影來重認嗎？雖然，來世或許再無憑無証。

女皇終於都支持不住了，生命到了盡頭。

女皇從後門走出了城堡，伏在雪地上。

「原來你在這裡，枉我等了這麼久。」說罷，女皇於白色的雪地上，終結了生命。

原來，使者那天後並沒有離開小鎮，只是躲在城的後面，直至天氣寒冷起來，躺在地上，等待風雪將自己沉沒。

使者其實從沒吸過人血，他只是喝其他動物的血來維持生命。

因為他不希望，令世上有第二個人像他一樣，永遠地抵受無盡的痛苦。

後人為了紀念他們，將城堡命名為Vampire’s Castle。

雖然沒有人知道傳說的真假，但希望大家遇上對的人，好好珍惜。

不要像女皇一樣，後悔至死。

謊話,無論是無意的,都一定會傷害彼此間感情,會打擊伴侶的安全感和對自己的信任.有意的更不在話下!

謊言被揭穿了,即使自己的說話有多動聽,感覺都會變得很假,一切都會變得很假,伴侶都自己都會有所保留.

如若要挽回對方對自己的信任,不要只用盡所有甜言蜜語,用行動去證明你真的有心改變,空口說白話是沒用的,若不能做到,請不要順口開河!

大家都知道謊言若然被揭穿了,對方會很傷心,對你有所質疑,對你的信心大減,同時他的安全感會大減.事無不可對人言,為什麼不坦坦白白,要隱瞞卻被揭穿?
有東東不能見光嗎?要知道紙包不住火,謊言被揭穿,然後又要花心機解釋,花時間去證明自己會有所改變,要為自己錯的作出補救,不覺得浪費時間和精神嗎?

早知是如此,為何當初要說謊話?請不要這樣傷害一段感情,請不要這樣傷害了對方,裂痕會被修補,但不是每次都成功,也不會是完全被修補.因為傷痕會刻心裡,成為「舊患」…

你說，我是你聊電話聊得最久的女生。
你說，你喜歡聽我的聲音所以經常致電給我。
你說，頭很痛卻不肯掛線。
你說，我主動打給你的話讓你很高興。
你說，我的掛念令你睡不著。

你說，我是第一個想撒你嬌的女生。
你說，若果我結婚，你會呷醋。
你說，我是你的情婦。你說，你愛情婦比老婆多很多，因為你沒有老婆。
你說，朋友們說我倆在拍拖，你沒有否認也不曾承認。

你說，每個人都有自己要走的路。
你說，待會兒致電給我，而原來待會兒的意思是兩，三個星期。
你說，你愛上她了。
你說，想給她驚喜，想我幫忙。
你說，只要她開心便好了。

從你愈來愈少主動致電給我。
每天每時每分每秒我都傻傻的待著你會來電。
半夜醒來，第一個動作是看電話，害怕漏接你的一通電話，遲看你一封短訊。

從來不相信星座運程，可在這幾年裡，我經常留意著。
星座說，這星期我的愛情運極佳，開花結果，我便會想，我們終於要在一起嗎？
可是，從來沒有，我都告訴自己不緊要！

你說過很多，卻從沒說過… 喜歡我。