我决定要每天用文字来记下最近这段忙得天昏地暗的日子是怎么熬过来的.

现在是23:02,终于完成嘞最近其中一个任务.明天继续,后天继续,大后天继续,星期天继续.

最近发现原来自己可以那么强.只是,今天我发现我的身体已经发出讯号让我歇一下.

头好痛,眉心好痛.通常在这个时候我都会哭,抑或是通常哭的时候我的眉心都会好痛?

不知道.好想吃药.难得我这么渴望吃药,但宿舍竟然一滴可以饮用的水都没有.

我真的走不动嘞.

麻木得让我坐在床上对着屏幕一个劲地敲打键盘,就为嘞无病呻吟一下.

转过头去擦眼泪,抱着被子捂住嘴巴想哭出声来.

我真的真的好累好累!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

什么六一儿童节快乐!我们不是儿童嘞,所以今天不快乐也不为过.

但还是要谢谢+ki说儿童节是我的专属.谢谢你呀~谢谢那一拨给我sms,打电话说节日快乐之类的话的可人儿.

还是童年最快乐.是真的.

尽管偶尔我还是渴望长大,渴望摆脱那可恶至极的教学制度.

谁不知社会的险恶呢?哎.毕竟是孩子,还是会想这样那样的不切实际.

妈妈妈妈,我好累.能不能接我回家?

我想看看婆婆.

我想喝汤吃水果.

我想回去躺在床上发呆直到睡着也不用关灯.

我好怀念打开家门的亲切味道.

我好想听听妈妈的声音.

我好想好想回家丫!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

宿舍又关灯嘞.

- 诗韵你什么时候睡?

- 有排.你要关灯就关吧,我只是用电脑.

接着眼前就一片黑嘞.

其实我想写稿的.又能怎样?

我继续被电脑辐射死.

不想写嘞.我发现我有点低烧.

晚安.

派人来隔离我吧.我不想上学不想工作.

刚进宿舍门,遇见一只在黑暗中躺得很安稳的蟑螂.因为我们开灯以及尖叫惊动嘞这恶心的牲灵.它快速逃窜,结果被媛媛踩死.

我看见它的触角在媛媛的鞋头外乱晃,生命力顽强得可以.

于是,我对这破房子的厌恶感更强烈.

因为蚊蝇飞舞,害虫乱窜!因为N天没倒的由蕉皮等堆积而成的垃圾!!因为那一开门扑鼻而来的恶臭!!!

dil !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我每次总是这个反应.原谅我吧.我也是千百个不愿意.

讨厌我吧.就当我有洁癖.

现在电脑右下角显示的时间是23:19.宿舍刚熄嘞灯.

(以下本来我写嘞一段关于昨天晚上与室友的对话,鉴于免得有损任何一方的形象,于是删掉)

橙黄色街灯,偏红.

总觉得这样的颜色让没有人的路面变得不那么寂寞.

我看到嘞由灯泡照射出来的光束,原来它还是寂寞的丫.我觉得.

手边有一本法精,一盒因为买不到朱古力味维记而选择的阿华田,一根扮熟的香蕉.

就在这瞬间,一只小小的蚊子幼虫爬到我电脑屏幕上,暴露嘞它在我蚊帐里生存的身份.

活该!我把它打死嘞.大概能睡好一点,一点点.　

我好想吃牛奶炖木瓜,因为牛奶的香浓和木瓜的清甜能让我在这一刻放轻松一点.

最近我是累得只懂得喊累,却不记得自己在忙乎些什么.

一塌糊涂是我最近的生活状态.

就这样写些不连贯没有思路的文字,比狂吐苦水要好些.但感觉似乎没那么high.

每次打开宿舍门总有一阵渐强的失落.原因不在这里说嘞.就当我挑剔到极点吧.

说到这恼人的宿舍,啥兴致都没有嘞.

喝完我的阿华田,剥完香蕉就躺着听歌去吧.

反正我是没有一天睡超过7小时的.睡眠质量奇差!

丫.原来我没有看法精.算嘞吧.我不要逼自己做厌恶的事.

晚安~

祝我明天早上不被不是我自己的闹钟震醒吧.祝我睡超过6点半吧.阿门.

唔.刚才我分别看嘞3个人的BLOG.

结果 我是眼睛红嘞鼻子酸嘞.只是眼泪没掉下来,尽管它有在眼眶里奔跑.

一个是我很想给好多好多关怀甚至拥抱的A同学(心照吧?),其余2位我只以路人的身份飘着看.

看着身边的感情事一波三折,结果在这里不方便评论.反正现在这一刻,我的心还在疼痛着.

好嘞.就刚过去的这一秒,我的眼泪掉下来嘞.

我不知道难过的原因何在,很大程度上是心疼那个某天晚上在电话那头哭得声嘶力竭的孩子.其次,就是我一直以来对爱情所剩无几的安全感又少嘞些 再少嘞些.

这样的拉锯,作为局外人也能体会到个中的惨况.

那么煎熬 那么折磨 那么痛!!

其实 爱情一直没有担保的.谁能作证,谁配做公允?

连自己也自身难保.不是麽?

不要问我为什么不在一起.

甚至 我想问:为什么要在一起?

我觉得现在的状态还好,我OK.

大概 是我抽离得太过多

……

我的感情事没有你们想象的那么简单.那些纠缠不清的因果让我觉得好累好累好累丫!!

所以,我就自私地把它搁置嘞.

起码 我不会那么行尸走肉.你也不会看到病态一般的我.

希望时间会继续充当好角色,把伤痛都渐渐冲淡.

最后 还是要唠叨一下,

Angel加油。

再一次 从A同学身上看到当初自己的惨况.

当然,我希望他比我好.最起码不会像我哭破眼皮.

再一次 印证嘞这样一句话:

原来爱情这么伤。

这种杀伤力可以让旁人都觉得心疼,疼死嘞.

不要伤害他.

乖~不要哭嘞.会好的.我会在的,一直都在.

每段感情都有一种属于这段回忆的香水味.

因此

香水有毒。

1.

喝酒就喝酒 醉个哭天抢地,走路都撞门框又跌坐在沙发的像样麽你!

要喝就别只想着买醉,然后吐个昏迷.

要是喝酒只为嘞醉而吐.那喝来干嘛?还不是自找苦吃,伤肝伤肠胃伤喉咙伤身伤心.

我看要是你娘亲看见你烂醉成这样.她可能心里纠着好久,然后来个血压持续飙高.你信不信?

2.

最近的我忙得焦头烂额,天知道那些布置任务的人吃嘞什么药,啥都堆在这两个星期来搞.

我去你的!还要不要睡觉 还要不要吃饭 还要不要生存丫我?!

我好累.烦人的事我求你离我远点再远点.最好以后也别粘上我.

我快要爆发 !

3.

我恨自己这么容易关注一个人.

起初我以为这种关注叫做上心.昨天跟那人拜拜以后,看着她的背影,我才知道这不至于上心的程度.

还好 我还以为我一直以来都那么善变.幸好我还是辨认清楚我内心的小小情绪嘞.

4.

快点带我离开这样混沌迷茫的日子

我看不见喜人的阳光雨露,抬头尽是满目遮蔽视线的尘埃雾气.

刚刚看嘞Angel的blog,甜到漏啦.哈哈 加油~

然后 最近发生在身边的感情事,出现嘞情理之中又意料之外的发展.结果我看是好坏参半啦.

 不想评论太多.只是又一次发现:人可以薄情到如此境地.

幸好,我发现还有少数几个我很欣赏的长情的人.所以 我衷心地祝福你们.真的.

这些都是我们不想接受却已经发生的结果:

他和她在一起

这是客观事实;

我和你一起或者其他

这完全靠主观臆断.

好嘞.关于感情的困扰似乎真的告一段落,我不希望再行尸走肉地度日.那是磨人的炼狱生活.

我也希望你最终能接受我若有若无的回答.

于是 我终于发现这样的生活状态才是目前最适合我的:

有人放在心上,不轻也未至于太重.他也会把你时刻放在心上.

足够嘞.有些感情不必用文字来为它命名,也不必用喜欢或爱来盘问对方它的轻重.

例如…

我们。

刚刚看完你的BLOG

感觉 饱饱滞滞.

连最后一勺芒果西米布丁送到嘴边也还是放下嘞勺子,休息几十秒才勉强咽下.

为什么你可恶得 连平日我喜爱的芒果西米布丁也在这一刻变得如此腻?

呃~~~很饱.

对于你的更新,我是 从渴望 到没事干无聊就上去瞄瞄 再到现在的怯.我也不大愿意接受这样的变化

我无可奈何 我束手无措

好啦.我为很快可以脱离你的生活感到安慰.

噢不是,是把你从我生活带走.

越远越好.

1. 

中午 太阳很猛

前天被吓到整节法精游魂,结果是打给YAN的一通电话了结嘞我的心事.

呼~才得以咽得下晚餐.

谁知 今天的回校变成一次运吉.为此,我奔去机房做完嘞视听说.

充实代替嘞运吉.

2.

今天 我很快乐

因为我在淘宝上bit嘞9样东西

3. 

刚刚 被龟苓膏的盒子划破嘞舌头.

它流血。

4.

无论过嘞多久,看着这2行字还是会很窝心.

最近身边有许多离离合合,有同时大晒幸福的,也有一方哭个呼天抢地 另一方风流快活的.

最近的这几对,都让我觉得很讽刺!

对于感情这东西 从中我又参透嘞些什么.

她的反应是女生分手后最典型的.通过公开的途径让他知道自己有多痛有多渴望他回来,即便是放弃所有也愿意.然后过嘞些日子,就说晦气的话.再过些日子,就用一些小手段气他,随后自己抢先认错,说没做过这样的事.等等…目的只是让别人和他知道自己有多么爱他,多么想他再留意一下自己.之后keep着每天透过文字抒发自己的疼痛,每天抽离不嘹曾经属于他们2人的角色..

而结果当然是不奏效的.

可恨的是 他竟然可以风流快活.这让我很反感.

她是很痛很痛很痛的.我可以理解.这是不能用文字表达的撕心裂肺的痛.

我曾经用嘞一年半来复原.

忽然间又少嘞些安全感.

不写嘞