距离瞬间在彼此之间划出一条明显刺目的鸿沟,

不可逾越,

却又故作亲切。

全天睡得像昏迷似的.很好,我奇缺这样的嗜睡状态.

* 

优之良品的草饼还是一贯的好吃,棉花糖变得越来越不可爱.

*

STARBUCKS火鸡蔓越莓三文治,芒果鸡肉卷.星冰乐记得飞cream,焦糖和抹茶都好喝.

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斯登堡的抹茶红豆cheese cake好好吃.你记得我喜欢吃红豆,还有抹茶味的所有.

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37°2的拿破仑还是很出众,但我依旧只想咬一口.放久嘞吃多嘞都会腻,很腻.

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最近的橙总是干水,苹果的甜度也低得太让我失望.提子甜得也许吃多一颗都会得糖尿病.

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大学城pizzahut的珍鲑pizza料出奇地多,反正比我在外面吃都要多.很满足.

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还有,我喜欢那颗黑巧克力的味道.

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考试的疯狂状态让我很纠结.再加上某些人事,最近这两周只好从食物中寻求慰藉.

我的考试阶段总是full of food的.不要介意哈~

上周是甜腻甜腻超甜腻的一周.

不过其实很warm.谢谢。

爱我的都是好孩子 哈~

甜D 甜D 再甜D!!!

最近有D攰,非常之攰.

好怀念果阵 考试总会有准备好嘅超丰富早餐,咖啡,糖.

考试终于变成其中一种期待.丫~

卫兰都有唱啦:

太美好的东西会走.

因为天气因为考试因为担心 因为很多.

我很没mood,完全不在状态.

绿茶红豆芝士蛋糕,好好吃.可以冲淡一点点不安,只是一点点.

那下次要是买个一磅甚至两磅的,是不是就能把难过都带走?

有时我真的会怀疑我是不是少嘞哪条神经,还是神经开花长草嘞~

相信你们也是这样认为的.唔.

就是这块为嘞弥补一下空虚的蛋糕,我想起有人答应我的事.

结果 就是让我再一次觉得我不应该相信那么多美好的东西,哪怕是把你当宝的人.

随后,我又想起另一个.

…… 怎么那么多我信任甚至依赖的人可以说话不算数!!

从不相信所谓的承诺,到不怎么敢相信一些答应会成真的小事.再到你们这些让我信任的人告诉我不骗我之类,我真的信嘞,并且死死地记住.

好呗.到头来 又扑空.

我不知道该相信谁嘞.

其实 很多时候我会下意识地告诉自己那不会是真的,尽管成真率高达99.999999999%.

因为我实在不想经历失望.

谢谢,是你们把我锻炼成这样的.

如果你喜欢我,

请同样喜欢我最爱的吉蒂.

没有嘴的猫比眼耳口鼻齐全的生物可爱得多.

起码不会听到刺耳的话.起码我觉得她的表情很善良,目光很诚恳.

如果你喜欢我,请你也喜欢上我爱的一切.

包括那只没有嘴的猫.

眼看着大四的师姐提着东西离开,心里很不是滋味.
尽管没有朝夕相处,也总算共处一室.
一 年 嘞.
军训的时候我们很早起,有吵到你们嘛?
有时我们中午很早就睡觉,你们要特意放轻脚步进房间,有让你们觉得不自在嘛?
总是看见干净整齐的洗手池,我就知道是师姐打扫过卫生.干净的感觉让我豁然开朗.
我总是想找时间搞搞卫生,好让师姐她们觉得我们都是这宿舍的一分子,应该出一分力.
可是,总有借口拖到明天,明天又明天..结果.一年下来宿舍的卫生几乎是师姐包办的,很抱歉.真的.
　
　
生活中 总是有人走,有人留.
没有谁会陪你走完全程.　
　
我庆幸每位出现在我生活中的你们.
沿途有你们带我走过或荆棘满途或繁花似锦的每一段旅程,我真的很感激.
　
　
　
　
平时共事过的师兄师姐毕业离校,我们只是停留在”没有机会经常见面”的感觉.
但今天目送师姐走远,我终于意识到那是怎么一回事:
她们出现在我们每天的生活中.
　
　
就像 那个融入我生活的人,那个成为我生活一部分的人.
他走嘞.从此生活就少嘞那么一块–
那么小一块,往后才发现用什么也补不回来嘞.
　
在心上挖走那么一块.
后来的也不过是为填补而填补的替代品.
　
　　

　
我恨我总是自觉又不自觉地回到过去.
不泪流满面,也心有余悸.
　
　
　
　
　
　　

原来是生活,原来是谁也无可取代.

　
　
　
　
希望这只是个可以解开的魔咒.
　
　

1.

上星期日银包被偷一事,大家似乎比较八卦.

呜~我都5想5记得改密码噶.我都5想甘啱冇放低张身份证噶.我都5想俾扑街偷野噶!!!

多谢关心.我同你地都5可以做D乜野.

除左买个新嘅!我要红绿黑格!!

2.

琴晚通宵,就甘俾D蚊咬到冇得剩:我话我D手手脚脚.

完全损晒,又红又肿.连着鞋都痛…T_T 系咪有点儿可怜..

3.

我想买城市上面果只洋葱.我好中意果版嘅DIY小玩意.

但系我5记得抄低佢个网址…

我想买可乐上面把吉蒂遮.

但系我又5记得系地王边间店…

4.

某日,我想食金奇异果,寿司,棉花糖.我想有阿华田或者朱古力味维记+美心做早餐.

要知道:我系系大学城,5系市区.

5.

终于可以返屋企点住香薰开大空调.

当我发觉我睡眠质量一次又一次甘下降,我意识到我身体状况都越黎越差囖.

最后我拣左点香薰训觉.无论系心理作用定真系舒缓到情绪,点都好,起码我5会发几个钟恶梦.醒左训返又继续发,一直到第二朝.我觉得甘样好恐怖!

香薰弥漫系成间房,好甜.

6.

热姜母好warm.唔,真系好warm.

不过真系甜到有点儿腻.如果再有下次,少甜丫5该~

多谢~

7.

沙井盖有八爪鱼嘅样,我真系觉得好得意.

所有人都可以5迎合我,我宁愿听真话.

8.

TBS嘅Japanese Cherry Blossom.可爱樱花

我好挂住你阵味.快D俾我放假去HK带你返黎~

我经常讨厌自己的好奇心和超强的想象力

因为我并没有让自己的好奇心得到满足,也没有让超强的想象力把我的不安和难堪赶走

我的心温柔地生疼。

一下,紧接着一下

……

子子,不是说要带我去旅游麽?

走.赶快带我走.我们去原计划的越南,去说好的风车山.

只要把我带离这个地方,我什么都愿意.

我能不能告诉你,那个金牛座我不喜欢.

一直以来只有那么一个恼人的星座可以吸引我,并且每一次都栽在他们手上 ..

我好痛 !

写嘞又删嘞.哎..

我想你,我不想你.

我想他,我不想他.

最近几天大脑都在这样的重复运转.有2个人在我心里占嘞位置,因此最近我心神不定.

我没告诉身边的任何一个人.

因为我知道这是连我自己也不能确定的关系.尽管我还是会大概猜到最后的结果.

这样的感觉很纠结.

还好.昨天晚上我把我的思路理清嘞.

又是那个原因:没有感觉.

另外那个,我不予置评.

因为他已经走远,不曾回头嘞.

谢谢.

每当我听到你们说喜欢看我写的文字,我都觉得很荣幸.

谢谢你们静静地浏览我的日志.那是我生活的点滴以及细碎的感情.

我不在意你们是否看完之后都给我留言几句,这么形式的东西我压根不在乎.

只要你们真的喜欢,我已经满心欢喜.

谢谢谢谢.谢谢你们默默关注我 支持我 鼓励我.你们的称赞让我觉得很窝心.

很荣幸 用欣赏两字来修饰我,我的文字.

merci beaucoup。

以上是我真心的致谢.

终于熬过嘞上星期.终于松嘞大大一口气.用焦头烂额来形容也恰当不过.

结果,两个星期下来,痘痘疯长.大概是睡眠时间由原来的不足升级为稀缺,附加精神压力大,以及让我动气的种种.

每天被不是我的闹钟震醒(没错,是震醒,不是吵醒.我的感官灵敏度又劲嘞些.SHIT!)的滋味,已经不能用好受抑或不好受来形容.我是很厌恶!!极端厌恶!!!大概是这样的情况已经持续嘞大概两三个月,我已经厌恶得麻木掉.

是不是很可悲?

我绝对持肯定的态度.

能不能理解我撑着眼皮明明不想起床,下意识却让我完成踢开被子撩开蚊帐跳下床的动作.

我已经委屈地想哭.

为什么闹钟响嘞以后不起床,偏要等它响那么两三次才起床?

为什么不能把闹钟调震动,为什么还是会听到那首恨之入骨的歌?

为什么不能把含有蕉皮食物包装袋/盒的垃圾倒掉?

为什么不能腾出多一点柜面让我放点东西?

为什么扫地的时候不能把他人的地面也扫一扫?即使是撩一撩也不为过吧?

为什么大热天也不洗衣物,而是把它们堆积再堆积?

……

不想说嘞.我怕我会想到更多让我反感的画面.

噢对嘞.最恶心的莫过于那只正常大小的蟑螂出现在宿舍中央,以及平时那些在柜子里逃窜的小size蟑螂.

我想我真的受够嘞.重复一遍:就当我有洁癖.

当我们坐在一起声情并茂地进行针对性讨论时,才能把最近压抑在心底的苦闷一并宣泄出来.

积压久嘞,我终于会有爆发的一天.

有些人,请好自为之吧.

以上是我真心的厌恶.

明天是高考一周年.

除嘞纪念,更多的应该是忘却.

能不能把鲜为人知的记忆连同只属于你的感情随时间被带走?