如果你说 要感谢那天晚上我给的拥抱

那麽

我是不是应该道歉?

因为那是对你的又一次伤害.

[爱情没有分对错]

你们如是说。

只是 只是我一直找不到说服自己的理由.

尽管你总是说 不用内疚你没事.

因为我认为那是你的理由,是你说服我的理由.是你欺骗自己的借口.

到头来 你从来没有成功说服过自己.是吧?

直到这一刻.心头萌生的愧疚还那么真实,跟那天相差无几.

局促和不安会因为我某时某刻抽筋想起这件事而严严实实地包围着我.

你又知不知道

我从来也不会透露 那些曾经想哭个歇斯底里的失眠夜.

放心.至少在这一秒,我不需要力竭声嘶来表达我的情绪.

我说过我不能再像从前那样依赖你.我剥夺嘞自己的权利.因为我不能自私得太过.

希望那天晚上我看到的不是眼泪.

只是你被烟熏到嘞眼睛 ..

最近思维很零乱.

经常来不及记下些什么,就忘记嘞.甚至被突如其来的坏情绪袭击,让我惊慌失措.

还没来得及记录美满的瞬间,幸福早已被强大的疼痛感掩埋.不留一点痕迹.

千万不要把我的幸福带走!!!

我很虔诚地在孔明灯上许嘞愿.刚刚有那么些实现的迹象,又把我的兴奋降温嘞.

其实 算不算咎由自取?

这一次.我一直很自责.是真的.

当我意识到自己又一点一点地在改变的时候.我感到前所未有的恐慌.

因为现在我的思维和行动已经不能协调一致.怎么总是跟不上?我不懂.

原谅我的词不达意.原谅我的粗心莽撞.

然后 请原谅我的无动于衷。

我知道它把你伤害嘞.一次一次 又一次.

我已经不再害怕被寂寞吞噬,然后不受控地一直沉沦.

最近发现我坚强得可以嘞.

甚至 有些太过…

除嘞给你拥抱.我还能怎样?　

终于暂告一段落.

纠缠好久 虽然到现在也搞不懂那些起承转合的原因.很迷.

对不起.是我把纯粹的感情糟蹋嘞.所有的东西都乱成一团,很糟糕.

直到现在这一秒我还很茫然.有点负荷不嘹.

思维乱得要死.这篇日志该怎么写,我实在不懂表达.

现在想起来 有一次你问我是不是在鼓励你.

如果当初我在鼓励你,那现在就是亲手杀掉你.

我很内疚很内疚.从来没有这么主动认错.这次的确是我的问题.

对 不 起

我很庆幸 能给你带来你所说那么多的快乐.

我没有告诉你 当我看到你脸上满足的表情还有短讯那N多个的好开心,以及听到你说好久没有这种感觉的时候.我很感动.

昨天晚上才这么快乐,今天就要跟你说这样的话.是不是很残忍?

我真的挣扎嘞好久才决定说出口.因为我怕回忆积累得太多,到时伤害会更重.

能不能 理解我或许不能让你信服的理由?

我理智太过 以至不理智.

要是你觉得理由太牵强,那我真的无话可说.因为我也搞不懂自己.在这个问题上原来我已经变嘞很多.

是伤害累积的结果。

你还是问嘞那个问题:为什么不一开始就拒绝.

我给嘞你也许不满意的答案.

那么你就当作是我自私.你恨我吧.

我真的说不出什么大道理,想不到那些问题的答案.我辞穷.

你还是问嘞这个问题.这个我最恨自己的问题.

———————–

欲送上春日的温暖 为何却附带冬天的严寒.　

只有我和你在一起的时候.是很有安全感的.

昨天晚上洒水车开过来,我把你拉到一边,然后你用身体挡住洒过来的水花.真的很warm.

谢谢.

还有很多话很多动作很多细节我都记住嘞.放在心里面.

你给我那么多

……

那么那么多。

告诉你 你是至今为我付出最多,最细心的.真的.

也是因为这样.除嘞坦白,我真的不知道该做些什么.我不想给你很多以后再告诉你什么也没有.

我是那个伤害你的人.是我是我都是我.

－ －。

我们都眼浅.