又暗自庆幸你能拥有比以前更好的生活.丰富多嘞.

你的世界应该并没有因此而改变.只是心态变嘞.

你 还是你

?

但愿如此。

尝试着去揣测去玩味去体会去了解日志里面字里行间的感情和意味

可是 我发现我从来没有赢过.

我们隔的不是以公里或小时来计算的距离

而是一条无法用国际单位或量角器等工具计算可得的鸿沟.

从来没有用鸿沟来形容过我和哪个人的处境.尽管散的散 甚至连哈囖也觉得浪费力气.

鸿沟

大概是以往亲密得太过,因此落得如此难堪.我是说我自己.

我已经没有办法涉足你的生活.当然嘞 我不会抗拒得知关于你的消息.

你的笑容出现在这里这里那里那里的镜头中.那是久违的笑容 ..

但已经不那么真实嘞.

还是希望

你比从前快乐。

原来

重感冒会导致发烧进而来一个无谓的念旧.

我抬头看窗外的天空

嘴角微微上扬,心头似乎被什么刺嘞一下.

说

这就是 一年以前的 天空的 颜色.

然后一直保持着仰头的动作

掉嘞那么几滴眼泪.

刚刚看朋友的BLOG,刚好开始播放那首歌.叫<我只在乎你>

曾经把25个字的短讯存在SIM卡里,是第一条.

那是第一次以手机短讯的方式记下我们刚开始的感情.

我记得那么清楚.那么那么那么.

然后 窝心的字句总是一点点的累积.我都小心地保存好.

因为我怕哪一天丢失嘞记忆.

谁知 如今。

说实在 谁亦知.

从来没有这么感激过,除嘞生我养我的亲人.

谢谢妳在那双鞋子的钥匙扣里面塞嘞小字条.我是真的很感动.从那以后我没忘记出门要带钥匙.

谢谢妳那些DIY的不知道哪里弄来的东西.例如,栗子,大钮扣做的戒指,笔盖和乌鸡白凤丸捏成的饺子,etc.当然,我也有送妳更无稽的.

谢谢妳亲手做的小熊,我说过那是我最珍贵的生日礼物.尽管妳说过有请枪手.

谢谢妳让我明白想和做是两回事.我一直记着,并常常挂在嘴边提醒自己也提醒别人.

谢谢妳让我知道那么多关于爱的方式,关于妳,关于家.我不敢再有怨气.

……

能不能不要再回忆.暂且到这里吧.

一句话:谢谢妳曾经这样爱过我.

再一句:也谢谢妳曾经让我爱过妳.

赶快把我屏蔽掉.免得难受和纠结.

从哪天开始 我不敢再埋怨些什么.

因为 幸福会这样溜走 …

每次开妳BLOG都一步一惊心.

都咪话5神经.

我究竟怎么嘞???

1.

也许你并不知道,美丽的旅途在我心里疼如刀割.一直一直.

2.

我生命中的温暖就这么多,全部给了你,叫我以后怎么再对别人微笑.

妈咪.我好想喊…

管理幸好总评还是及格嘞.PASS就好.

于是乎 这个学期就画上句号.

看嘞妳的日志.耳朵发热.心酸得快被腐蚀掉. 

赶紧把日志删改.不留自己伤心的依据.

我还是很坚强地忍着没掉泪.因为我找不到理由.

眼泪使劲打转.视线变得模糊 很模糊.我看不到我打的字.只是顺着思维把要说的话尽快吐出来.

因为我真的真的好压抑!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

今天走在回家的路上.我似乎在想些不切实际的问题.又似乎没有.因为思维短路.

刚刚的一秒 我打嘞一个寒颤.

好冷 心凉嘞好久好久也没暖和起来

今天.

剧痛要亲手去医

�

我们都肤浅地认为那些过去的人事终究会过去,

我们太过相信那句”时间可以冲淡一切”的话

却低估嘞回忆的威力.

时间不是万能的,

它的作用只是稀释让人受伤的毒气的浓度,

却不能隔绝它们.

谁知

我们竟像瘾君子一样,明明知道那是毒品,却使劲往心肺里吸.

拼命地 不受控地.

这些是我刚刚手写在报纸角落的字.无他的.只是忽然想吐几个字罢嘞.

安妮宝贝说:

如果曾经爱过一个人,会记住他的气息.甚至有些人,我们会淡忘他的容颜,但仍然记得他的气息.这是无法被时间代替的.

完全同意.

至今我还记得几年前那个谁的香水味.偶尔闻到也会觉得刺鼻.我还一度叫周围的朋友不要用那个牌子的香水.

另外,我也常常想起仅从妳身上散发的香气.那么熟悉那么舒服.

却能让我心酸好久好久 ..

幸好当初没有买那瓶想买好久的香水.

除嘞它诱人的甜香,就是为嘞妳不在身边的时候能闻到属于妳的香味.

也幸好那牌子没有进驻广州,幸好那香水没有被广泛使用.

否则 我可能被香气熏死.

死因是心绞痛 窒息 心脏停止跳动.

气息如此虚无的东西也可以在记忆里逗留这麽久也不挥发.

但人却渐渐退场嘞.

大概是好事吧.对于那个别人.

回家的路上 我又乱想嘞一通.

都不知道是哪里来的勇气.

但又不得不承认:我还想 还在乎.

我又闻到嘞催泪的香气.

我呼吸不嘹

……

看大家都在盘点他们的08.打从心里佩服他们的好记性

和勇气.

我从来没有打算要这样做.因为我没有回忆的勇气.

逐月逐日地倒带.那些情节太生动,逼真得现在这一刻我还能体会到当时的感受.

我怕 我怯 我逃避。

你说悲哀不悲哀?

另外,我觉得也没有必要去想.因为整个08,我的记忆中只有1个人,1件事.

最壮烈的一仗.

dat’s all。

我知道有些默契是很难找回来的嘞.

更何况是只有和妳才能产生如此神奇的默契.

心灵相通到这种境界

从头到尾也只有妳一个.

妳知道我在说妳吧?

— 后记 —

很多东西我都还留着.不知道为的是什么

因为我不想翻开.不敢翻.

我很想重温一下以前那种感觉.多么温馨.

今天我去图书馆嘞.没有搭电梯.用走的.

3楼的大小灭火筒已经不见嘞.

灯光明暗也不同嘞.

在那里工作的阿姨也换嘞发型.

自习室不像以前那么安静嘞,很多小学生在打闹.开放时间也调整过.

皇后的面包款式变嘞.经过扑鼻的奶油香也不如以前吸引嘞.

周遭都变嘞。

只是为什么我还在原地 绕圈圈?

受谁的牵引麽?

似乎没有.

偶尔我还是会[自殇].

然后表情很呆滞 眼神很空洞.对不嘹焦.

爱 呢?

我还是会怕 夜里一个人这么空虚这么安静.

然后往日的画面又不断翻滚.

一幕幕

…… …

说什么好呢。