昨天晚上已经开始掉泪.

在快到12点的时候,我忽然想起你要走.真的离开广州这个城市,去北京.

我听到眼泪滴到键盘上的声音.大声得足以让我听清楚那是让我心痛的声音.

晚上把纸巾放在枕头边,怕眼泪鼻涕一起流的时候太狼狈.

还好,眼泪流着流着就睡着嘞.所以今天起床的眼睛是肿的.

我5:50就醒嘞.睁开眼睛以后忽然想起:你今天飞北京,离开这里,离开我.一起床心就凉嘞一截.

还是见到你嘞.很复杂的心情.更确切地说是比较难过.有看出来麽?没有吧?

其间我还是找不到利口乐,没去成优之良品买栗子.有点自责.

然后一路上我都忘嘞自己想些什么做嘞些什么,我只是不想让时间溜走.

其实有很多个鼻子很酸的瞬间.我使劲地忍忍忍.

机场始终是催泪的地方,最起码对于我而言绝对是.

在的士上看到机场,我说嘞句”丫~到嘞”的时候,我眼泪都快涌出来嘞.

我压抑嘞好一阵子才把眼泪硬生生地噎下去.

这样的动作,从昨晚到今天已经重复嘞好几次.尽管有时失败.

原来,我的生活几乎每天都有你.

原来有人这么这么这么爱我.

今晚坐上回程的空港快线的时候,看着不远处停着的几架航班,我在想:

飞机的速度比汽车快,你的班机会不会在起飞的那一刻刚好被我看见?最好不要.我会哭死.

我不要这种近在咫尺的离别.

在M记的时候我已经很多次有暗涌.转头看你居然发现你在看着我.没发现我的破绽吧?希望没有. 

进去候机之前,我大概猜到你站在我身后是因为有眼泪不想让我看见,对吧?

其实我也忍嘞大半天,尤其在机场的时候.真的要感谢广播里传来的搞笑温馨提示.

没有试过这么费劲忍那些已经可以顺势流下的眼泪.大概是我知道你并不比我坚强到哪里去.

我很努力很努力很努力地冷静冷静再冷静.

可是,说完拜拜我还没转过身就一个鼻酸,眼泪流下来嘞.哈幸好没被发现.

紧接着又是让自己重新努力再冷静.

希望你会喜欢我为你准备的东西.不多,但我都有用脑想过它们的用途,我是用心准备的.

你拆开我给你的东西,我在电话这头听见你的反应以后,我很安慰也很难过.安慰的是我最起码能在那一秒感动到你,难过的是我又让你掉泪嘞.

请你勉强接受我这些没有技术成分的小把戏.

回程的路上,有那么一段路或是后来经过那么些地方是我们一起到过的,我的心都纠嘞一下.

我发短信告诉你:而家呢一秒我宁愿仲系机场,隔离仲系你.

一路上,我吃着你买给我的蛋糕,眼泪时不时地翻滚.好难受.

奶昔菠萝批和后来的蛋糕是为嘞弥补心里面的苦涩,其实我早就不想吃东西.

谢谢那8只吉蒂~记得帮我找齐剩下的那几只. =)

原来原来

我还这么害怕离别.