甜D 甜D 再甜D!!!

最近有D攰,非常之攰.

好怀念果阵 考试总会有准备好嘅超丰富早餐,咖啡,糖.

考试终于变成其中一种期待.丫~

卫兰都有唱啦:

太美好的东西会走.

因为天气因为考试因为担心 因为很多.

我很没mood,完全不在状态.

绿茶红豆芝士蛋糕,好好吃.可以冲淡一点点不安,只是一点点.

那下次要是买个一磅甚至两磅的,是不是就能把难过都带走?

有时我真的会怀疑我是不是少嘞哪条神经,还是神经开花长草嘞~

相信你们也是这样认为的.唔.

就是这块为嘞弥补一下空虚的蛋糕,我想起有人答应我的事.

结果 就是让我再一次觉得我不应该相信那么多美好的东西,哪怕是把你当宝的人.

随后,我又想起另一个.

…… 怎么那么多我信任甚至依赖的人可以说话不算数!!

从不相信所谓的承诺,到不怎么敢相信一些答应会成真的小事.再到你们这些让我信任的人告诉我不骗我之类,我真的信嘞,并且死死地记住.

好呗.到头来 又扑空.

我不知道该相信谁嘞.

其实 很多时候我会下意识地告诉自己那不会是真的,尽管成真率高达99.999999999%.

因为我实在不想经历失望.

谢谢,是你们把我锻炼成这样的.

如果你喜欢我,

请同样喜欢我最爱的吉蒂.

没有嘴的猫比眼耳口鼻齐全的生物可爱得多.

起码不会听到刺耳的话.起码我觉得她的表情很善良,目光很诚恳.

如果你喜欢我,请你也喜欢上我爱的一切.

包括那只没有嘴的猫.

眼看着大四的师姐提着东西离开,心里很不是滋味.
尽管没有朝夕相处,也总算共处一室.
一 年 嘞.
军训的时候我们很早起,有吵到你们嘛?
有时我们中午很早就睡觉,你们要特意放轻脚步进房间,有让你们觉得不自在嘛?
总是看见干净整齐的洗手池,我就知道是师姐打扫过卫生.干净的感觉让我豁然开朗.
我总是想找时间搞搞卫生,好让师姐她们觉得我们都是这宿舍的一分子,应该出一分力.
可是,总有借口拖到明天,明天又明天..结果.一年下来宿舍的卫生几乎是师姐包办的,很抱歉.真的.
　
　
生活中 总是有人走,有人留.
没有谁会陪你走完全程.　
　
我庆幸每位出现在我生活中的你们.
沿途有你们带我走过或荆棘满途或繁花似锦的每一段旅程,我真的很感激.
　
　
　
　
平时共事过的师兄师姐毕业离校,我们只是停留在”没有机会经常见面”的感觉.
但今天目送师姐走远,我终于意识到那是怎么一回事:
她们出现在我们每天的生活中.
　
　
就像 那个融入我生活的人,那个成为我生活一部分的人.
他走嘞.从此生活就少嘞那么一块–
那么小一块,往后才发现用什么也补不回来嘞.
　
在心上挖走那么一块.
后来的也不过是为填补而填补的替代品.
　
　　

　
我恨我总是自觉又不自觉地回到过去.
不泪流满面,也心有余悸.
　
　
　
　
　
　　

原来是生活,原来是谁也无可取代.

　
　
　
　
希望这只是个可以解开的魔咒.
　
　

1.

上星期日银包被偷一事,大家似乎比较八卦.

呜~我都5想5记得改密码噶.我都5想甘啱冇放低张身份证噶.我都5想俾扑街偷野噶!!!

多谢关心.我同你地都5可以做D乜野.

除左买个新嘅!我要红绿黑格!!

2.

琴晚通宵,就甘俾D蚊咬到冇得剩:我话我D手手脚脚.

完全损晒,又红又肿.连着鞋都痛…T_T 系咪有点儿可怜..

3.

我想买城市上面果只洋葱.我好中意果版嘅DIY小玩意.

但系我5记得抄低佢个网址…

我想买可乐上面把吉蒂遮.

但系我又5记得系地王边间店…

4.

某日,我想食金奇异果,寿司,棉花糖.我想有阿华田或者朱古力味维记+美心做早餐.

要知道:我系系大学城,5系市区.

5.

终于可以返屋企点住香薰开大空调.

当我发觉我睡眠质量一次又一次甘下降,我意识到我身体状况都越黎越差囖.

最后我拣左点香薰训觉.无论系心理作用定真系舒缓到情绪,点都好,起码我5会发几个钟恶梦.醒左训返又继续发,一直到第二朝.我觉得甘样好恐怖!

香薰弥漫系成间房,好甜.

6.

热姜母好warm.唔,真系好warm.

不过真系甜到有点儿腻.如果再有下次,少甜丫5该~

多谢~

7.

沙井盖有八爪鱼嘅样,我真系觉得好得意.

所有人都可以5迎合我,我宁愿听真话.

8.

TBS嘅Japanese Cherry Blossom.可爱樱花

我好挂住你阵味.快D俾我放假去HK带你返黎~

我经常讨厌自己的好奇心和超强的想象力

因为我并没有让自己的好奇心得到满足,也没有让超强的想象力把我的不安和难堪赶走

我的心温柔地生疼。

一下,紧接着一下

……

子子,不是说要带我去旅游麽?

走.赶快带我走.我们去原计划的越南,去说好的风车山.

只要把我带离这个地方,我什么都愿意.

我能不能告诉你,那个金牛座我不喜欢.

一直以来只有那么一个恼人的星座可以吸引我,并且每一次都栽在他们手上 ..

我好痛 !

写嘞又删嘞.哎..

我想你,我不想你.

我想他,我不想他.

最近几天大脑都在这样的重复运转.有2个人在我心里占嘞位置,因此最近我心神不定.

我没告诉身边的任何一个人.

因为我知道这是连我自己也不能确定的关系.尽管我还是会大概猜到最后的结果.

这样的感觉很纠结.

还好.昨天晚上我把我的思路理清嘞.

又是那个原因:没有感觉.

另外那个,我不予置评.

因为他已经走远,不曾回头嘞.

谢谢.

每当我听到你们说喜欢看我写的文字,我都觉得很荣幸.

谢谢你们静静地浏览我的日志.那是我生活的点滴以及细碎的感情.

我不在意你们是否看完之后都给我留言几句,这么形式的东西我压根不在乎.

只要你们真的喜欢,我已经满心欢喜.

谢谢谢谢.谢谢你们默默关注我 支持我 鼓励我.你们的称赞让我觉得很窝心.

很荣幸 用欣赏两字来修饰我,我的文字.

merci beaucoup。

以上是我真心的致谢.

终于熬过嘞上星期.终于松嘞大大一口气.用焦头烂额来形容也恰当不过.

结果,两个星期下来,痘痘疯长.大概是睡眠时间由原来的不足升级为稀缺,附加精神压力大,以及让我动气的种种.

每天被不是我的闹钟震醒(没错,是震醒,不是吵醒.我的感官灵敏度又劲嘞些.SHIT!)的滋味,已经不能用好受抑或不好受来形容.我是很厌恶!!极端厌恶!!!大概是这样的情况已经持续嘞大概两三个月,我已经厌恶得麻木掉.

是不是很可悲?

我绝对持肯定的态度.

能不能理解我撑着眼皮明明不想起床,下意识却让我完成踢开被子撩开蚊帐跳下床的动作.

我已经委屈地想哭.

为什么闹钟响嘞以后不起床,偏要等它响那么两三次才起床?

为什么不能把闹钟调震动,为什么还是会听到那首恨之入骨的歌?

为什么不能把含有蕉皮食物包装袋/盒的垃圾倒掉?

为什么不能腾出多一点柜面让我放点东西?

为什么扫地的时候不能把他人的地面也扫一扫?即使是撩一撩也不为过吧?

为什么大热天也不洗衣物,而是把它们堆积再堆积?

……

不想说嘞.我怕我会想到更多让我反感的画面.

噢对嘞.最恶心的莫过于那只正常大小的蟑螂出现在宿舍中央,以及平时那些在柜子里逃窜的小size蟑螂.

我想我真的受够嘞.重复一遍:就当我有洁癖.

当我们坐在一起声情并茂地进行针对性讨论时,才能把最近压抑在心底的苦闷一并宣泄出来.

积压久嘞,我终于会有爆发的一天.

有些人,请好自为之吧.

以上是我真心的厌恶.

明天是高考一周年.

除嘞纪念,更多的应该是忘却.

能不能把鲜为人知的记忆连同只属于你的感情随时间被带走?

我决定要每天用文字来记下最近这段忙得天昏地暗的日子是怎么熬过来的.

现在是23:02,终于完成嘞最近其中一个任务.明天继续,后天继续,大后天继续,星期天继续.

最近发现原来自己可以那么强.只是,今天我发现我的身体已经发出讯号让我歇一下.

头好痛,眉心好痛.通常在这个时候我都会哭,抑或是通常哭的时候我的眉心都会好痛?

不知道.好想吃药.难得我这么渴望吃药,但宿舍竟然一滴可以饮用的水都没有.

我真的走不动嘞.

麻木得让我坐在床上对着屏幕一个劲地敲打键盘,就为嘞无病呻吟一下.

转过头去擦眼泪,抱着被子捂住嘴巴想哭出声来.

我真的真的好累好累!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

什么六一儿童节快乐!我们不是儿童嘞,所以今天不快乐也不为过.

但还是要谢谢+ki说儿童节是我的专属.谢谢你呀~谢谢那一拨给我sms,打电话说节日快乐之类的话的可人儿.

还是童年最快乐.是真的.

尽管偶尔我还是渴望长大,渴望摆脱那可恶至极的教学制度.

谁不知社会的险恶呢?哎.毕竟是孩子,还是会想这样那样的不切实际.

妈妈妈妈,我好累.能不能接我回家?

我想看看婆婆.

我想喝汤吃水果.

我想回去躺在床上发呆直到睡着也不用关灯.

我好怀念打开家门的亲切味道.

我好想听听妈妈的声音.

我好想好想回家丫!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

宿舍又关灯嘞.

- 诗韵你什么时候睡?

- 有排.你要关灯就关吧,我只是用电脑.

接着眼前就一片黑嘞.

其实我想写稿的.又能怎样?

我继续被电脑辐射死.

不想写嘞.我发现我有点低烧.

晚安.

派人来隔离我吧.我不想上学不想工作.