话说今天早上8时许,我终于能踏在广州这一片土地上.实在感动不已.

　

　

(以下后记补于5.1)

　

好久没睡那么沉嘞.回来当天下午3点多一直熟睡到6点被迫起来吃饭.然后一个小时迷糊状态

这是一次不新奇不有趣不好玩的旅程.吃不饱睡不好是根本原因.什么烂安排!SHIT!

看来我的直觉始终都没有发生过偏差:出发前就不兴奋.难怪.

参观的某些景点似乎有点无谓,把别人酒店的客人当猴子看.何等难堪!不止他们,还有我.

不过还是当作完成任务吧.转个圈拍拍照就走人.没学到所谓的专业知识是意料中事.

昨天回来以后翻开日程表,看着那些景点名称,我居然想不起来我去过.究竟是什么地方我一点印象都没有.死寂!这还算什么旅游~

我没见过一顿饭可以有咸菜作为其中一道菜的.你说惊愕不惊愕.简直是神丫!

然后那些什么豉油煮豆腐,豉油煮粉丝,豉油煮……一堆的豉油系菜式已经让人绝望.

幸好吃到非常之美味的炒冰和清补凉,还有最后那天吃的糯米团类似物.赞!!

白天的参观游览已经让我汗如雨下.幸好晚上有killer和外出闲逛宵夜来自娱自乐一番.

否则 我可能每天都像咒怨一样飘来飘去.

最后一天回程坐的是大巴,instead of椰香公主.第一次坐晚上的长途车,感觉像喝醉酒一样:明明睁开眼,明明那一刻有意识地做每一个动作,但事后却什么也想不起来.

唯一记得的,就是晚上睡觉晃来晃去以致头部经常向玻璃猛烈撞击.继而第二天肿嘞几个包,到现在包子还在并伴有瘀青. T^T。

　

　

花钱买不到快乐

反而 免费的娱乐更让我开怀.

大概是因为快乐无价.

　

　

　

这次旅途中,我多嘞许多关于喜恶的表情.

这一刻,我的脑子里飘着许多可爱的笑脸和鬼马的表情.你们好可爱~

然而 喜爱总与憎恶相伴.我感觉到有些感情的确到嘞爆发的时候.还好,我还剩余少量忍耐力.

　

在有些时候我还是懦弱地想失重跌倒.

但一想到原来我没有理由的时候,

我还是稳稳地站在那。心在淌血

　

　

　

　

有些感情 我认为我会拿捏得很好的

但没想到会被我糟踏成这样.

　

　

知道那天晚上Angel,za,M祺3个人喝酒以后,知道数量以后,看到你们第2天的样子以后.

好难过呢.好难过好难过..

没有原因的心疼.真的

总觉得 男人要用这样的方式才能发泄自己心中的郁结,那感觉肯定很难受.

我不懂用文字表达我的想法.那天晚上3时许,我是这样跟媛媛说的:

我好想给好多好多爱他们.好想抱抱他们.

加油!天塌下来有大伙帮你们撑着!更何况..天是不会塌下来嘀呀~对不?

到现在.我还是想尽可能地给你们最大的安慰.

尽管那么无力和无济于事.

　

　

　

　

你的爱 从来也没错.

只是我没有这样的能力去承受.我竟然感觉到步步逼近的压力.

　

　

我们都没错,只是不适合.

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

(媛媛说这张很漂亮,要用来做墙纸嚄.哈哈谢谢宝贝~)

　

　

　

我喜欢拍花 . 因为花草有无限的生命力.好有朝气

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

(匆忙中对焦出左小小问题 T^T)

(仙人掌开花)

　

　

　

　

　

　

　

　

迎着海风 我们返程。

 　

END

　
　
　
刚刚打嘞通电话给爷爷奶奶.通话时长10分钟14秒

好一个1014 吉祥的数字!蛙虾~

他们当我还是第一次出门的小孩,千叮嘱万吩咐.

满满的都是爱.

每一次给爷爷奶奶打电话都会因为自己不能时刻在他们身旁陪伴照料感到内疚.

他们俩是我永远永远最最疼爱的人.不能说无私,只能说我无法不把有私的爱无限量地给予他们.

家人是心中永远的牵挂.

我对他们有无法割舍的感情.

——因为一些我无法改变的事实,也是仅为少数人所知的不能说的秘密.

后来,爷爷又打来电话.内容也是我早就了解但他还是不厌其烦地重复的温馨提示.

- 你听日返5返黎呀?

- 可能5返啦.我听日要去买D野同埋执野.做咩呀?

- 冇..爷爷谂住俾D钱你带去用丫.

- 哎呀5使啦~我有丫嘛~够噶啦够噶啦~

……

每次爷爷奶奶说给我钱,我总是不会要,然后用一大堆拒绝的话敷衍他们.因为我觉得老人家的钱是应该自己享福用的.甚至过年我拆完利市以后还会拿出一点给他们.当然他们是不会要.但在我软硬兼施的情况下,他们还是被迫收下.

有的人或许会不解我的做法.但我觉得这是我应该做的事.

　

　

　

今天逛商场的时候,去嘞一趟洗手间.洗完手正准备转身走的时候,清洁阿姨说嘞这样一句话(原文):

哎呀~这个小妹妹好有素质丫!洗手一滴水也没弄出来.

其实我做的只不过是洗完手以后没有大力甩水,只是在洗手盆轻轻地FING几下手罢嘞.

我给嘞阿姨一个微笑.发现阿姨脸上的笑容很…怎么说呢.像很满足的样子.

听嘞这话,心里当然会高兴,因为被夸奖嘞,这是人之常情.但同时,心里有点儿不是滋味.

听阿姨的口吻,应该是很多人都会习惯性地洗完手把水甩到整个洗手池都是,又或者任水滴满地.阿姨应该很无奈.

素质这东西.平时跟妈妈聊天的时候说得最多嘞.哎..还是不展开嘞.反正我是对大部分的国人素质不抱什么期望的.

在后来逛商场的时候,我还不断想起阿姨的话和那张笑脸.心里很纠结.

　

　

　

　

媛媛,其实我很高兴每次能和你心灵相通的.

很多时候你说出口的完全就是我下一句准备脱口的话.一模一样 不是说笑.

默契吧?

我真的很感激 能有这样一个人和我有这样一份情谊.

merci beaucoup.

我会继续感动于每个默契的瞬间.

　

媛媛那天说

至少他可以让我有安全感,这已经很难得嘞.

的确.

能让我有如此实在的安全感,寥寥可数吧?

最起码 现在只要我心里面想起这个人,我脑子里第一时间就出现可靠两个字.

我会好好珍惜.

至于有些话,太直白也许到最后会破坏这样一种关系.微妙的感情或许也不错.随缘好嘞.

　

　

　

　

　

我尝试着揣摩自己的心理

和那些因你而起的情绪.

　

　

　

很戏剧性地.就在刚刚

我 晕倒 嘞.对,整个人掉在地上.

刚刚我起身准备出去斟水,然后一起来忘记后面有个风扇.一起来就差点迎面撞上去.可能吓到嘞.然后心忽然间跳得超快,就不知道怎么地好晕.整个人掉在地上.

我只知道那一刻心跳得好快好快 然后就不知道怎么样就掉在地上嘞.因为我手里拿着的玻璃杯掉在地上,妈妈听到好大声就过来嘞.然后我听到她不停问我发生什么事,慢慢地醒嘞.

就在刚刚 一瞬间的事.

妈妈吓到嘞,我也吓到嘞.

妈妈说可能我开学以来都睡不好,然后最近天气又变来变去.可能胸闷还是低气压吧

妈妈说幸好我没有跌在摔破的玻璃杯上面,否则后果不堪设想.我第一时间就想到幸好脸没事.

妈妈见我又想些古灵精怪的东西才松嘞口气.

然后 我现在还头晕 打字还手震 心跳还是很快.

妈妈说又要带我做一次全身检查+心电图+脑电图.好嘞.看来还是有必要的.

　

幸好我醒过来嘞.

　

忽然间

好想抓紧些什么.

　

　

先写到这里.心跳和思路很紊乱.

真的要给自己好好地歇一歇.

　

 

　

　

又暗自庆幸你能拥有比以前更好的生活.丰富多嘞.

你的世界应该并没有因此而改变.只是心态变嘞.

你 还是你

?

但愿如此。

　

尝试着去揣测去玩味去体会去了解日志里面字里行间的感情和意味

可是 我发现我从来没有赢过.

我们隔的不是以公里或小时来计算的距离

而是一条无法用国际单位或量角器等工具计算可得的鸿沟.

从来没有用鸿沟来形容过我和哪个人的处境.尽管散的散 甚至连哈囖也觉得浪费力气.

鸿沟

大概是以往亲密得太过,因此落得如此难堪.我是说我自己.

我已经没有办法涉足你的生活.当然嘞 我不会抗拒得知关于你的消息.

你的笑容出现在这里这里那里那里的镜头中.那是久违的笑容 ..

但已经不那么真实嘞.

　

还是希望

你比从前快乐。

　

　

　

原来

重感冒会导致发烧进而来一个无谓的念旧.

　

　

　

　

昨晚 绿茵阁 2.5小时 闲聊.

知道很多 想嘞很多 学到很多

原来 大家都长大嘞.

恰好碰上驻场歌手唱着迎合当时心情的歌,因此又煽情嘞那么几个瞬间.

偶尔沉默,沉默好久.

但我并没有觉得这样的状态局促,反而我觉得感觉很好.只有跟可以交心的人才会有这样的沉默.

我并不是真的催你走.只是想让你早点回去陪陪家人.他们是真的想见你多一点,哪怕只有那么一晃眼的时间.尽管他们从来不说出口.父母的爱总是含蓄的.

因此 我三番四次地从提议变成叫你走.

　

其实 又有谁舍得让你走呢?

　

无论是短途抑或长距离

只要离开嘞栖息地,就会自然而然地产生离愁别绪.

幸好 你说你会回来.甚至想不回去.

　

有很多感动到的瞬间.其实内心确实有暗涌.只是不想让气氛变得更加凝重罢嘞.

很多时候 我都有不能表达出来的情绪,这其中你们能猜到多少,我不得而知.

尽管这样做很累.但我不想善后一些我意料到甚至出乎意料的结果.

　

　

　

TAKE CARE.

记得快点回来。

　

　

　

ˉ3ˉ

　

　

　

　

　

(忽略之前成千上万字的对话内容)

　

      .Ｃ ，  16:49:59
讲返呢个561
Ruud  16:50:07
恩
     .Ｃ ，  16:50:10
话说!
     .Ｃ ，  16:51:42
今日有810黎嘅时候,我心入面暗喜都几空.
     .Ｃ ，  16:51:45
谁知!
     .Ｃ ，  16:52:06
忽然之间一团5知系边度杀出黎嘅人蜂拥而至!
     .Ｃ ，  16:52:16
佢地争先恐后甘上左车
Ruud  16:52:21
哈哈
     .Ｃ ，  16:52:27
我睇住大家甘疯狂 于是乎
     .Ｃ ，  16:52:37
就系呢一刹那!
     .Ｃ ，  16:53:19
我炯炯有神嘅双眼及到后面有部得3个人嘅561!
     .Ｃ ，  16:53:34
甘我就以迅雷不及掩耳嘅速度行左过去561度
     .Ｃ ，  16:53:38
啦~
     .Ｃ ，  16:53:49
又谁知!
Ruud  16:53:53
犀利犀利
Ruud  16:54:02
又一班人出现
     .Ｃ ，  16:54:16
我睇个站牌.原来比810要兜远路.甘心入面就忽然有莫名嘅失落..
     .Ｃ ，  16:54:25
但系司机开车之后!
     .Ｃ ，  16:54:44
我发觉司机手车5系一般嘅狼!见站飞站!
     .Ｃ ，  16:55:03
后来仲赶上并超越前面嘅561!
     .Ｃ ，  16:55:26
OH 呢个时候心入面暗爽
     .Ｃ ，  16:55:51
到左最后落车.个司机留左个5好嘅印象俾我
Ruud  16:56:01
真是高潮起伏的故事啊
     .Ｃ ，  16:56:26
佢居然为左悭时间5等前面D公交开走,就系离站N米远嘅地方放低我.
     .Ｃ ，  16:56:53
我仲差D因为佢个急煞跌左系度.幸好我身手敏捷!
Ruud  16:57:12
哇  哈哈
     .Ｃ ，  16:57:14
终于平平安安返家来~
     .Ｃ ，  16:57:18
END.
Ruud  16:57:53
我很平淡的回到家..
     .Ｃ ，  16:57:58
简直就跌宕起伏扣人心弦丫!
     .Ｃ ，  16:58:12
那我是不是很传奇地回到家
Ruud  16:58:23
你要不要出本书
     .Ｃ ，  16:58:35
叫今天我坐嘞561
Ruud  16:58:51
以后561就红了
     .Ｃ ，  16:58:58
那个司机也红嘞.
Ruud  16:59:23
以后其他线怎么混
     .Ｃ ，  16:59:30
哈哈哈
     .Ｃ ，  16:59:39
他们诚邀我去坐
Ruud  17:00:14
之后就出了  今天我坐了XXX 很多个不同的系列
     .Ｃ ，  17:00:24
哈哈哈
　

这样没心没肺的对话感觉真爽.不过不是每个人都接受得嘹我这种风格.(本人为这些人感到可惜)

例如上星期被宿舍那3位活宝白眼嘞好几次,然后几乎要表示和我断交.

OH~我终于在你们面前暴露出自我嘞~应该说~你们终于荣幸地领略到我的才华横溢啦!

　

关于这个暴露.哈哈.是个秘密!

有默契装作没默契真的比没默契装有默契要难.

　
其次.请大家原谅我没有常识这一特点兼弱点.

熟我的人都或许领教过我的功力深厚.可谓吓得众人目瞪口呆好久也没回过神来呀~

OH~原谅我运用嘞非常夸张的修辞手法.

　

呃.跑远嘞.回来回来..

话说上星期的某天晚上的某个对话中我才得知:原来檀香山在中国而不是在美国!

又话说昨天晚上电视新闻的画面出现嘞蒋经国,然后我跟妈妈来嘞如下一段对话.去片~

我:蒋经国系蒋介石嘅…?

妈妈:蒋经国系…

我:(没等妈妈说出答案,我就抢先说)老豆!

妈妈:(大笑嘞一轮)大仔呀!你有冇学历史噶!哎呀真系……(从此忽略几廿字耻笑我嘅话)

我:历史书都冇教!

(之后我就懒骄傲懒有道理甘走左..妈咪继续哀叹 …..)

　

　

其实大部分人都惯左我甘 博学 .反应已经从瞠目结舌变成狂笑再演变成哀叹之后系冇声出.

原谅我吧啦.我都好庆幸呢D全世界都知得我5知嘅野高考冇考.如果5系死寂啦..

我都5知我读书呢12年系点捱过黎.都5知点解甘嘅知识水平可以甘从容面对高考 =  =|||

当我向冇乜内容嘅知识库注入新鲜血液嘅时候.都咪话冇满足感~你地耻笑完我会印象深刻好多.

你地每个人同我讲呢D历史人物或者新闻时事嘅野嘅时候,我都会觉得你地系伟人.由衷嘅敬佩丫!

当你地为自己嘅知识水平低而感到懊恼嘅时候.黎揾我攀谈吓!包你觉得自己嘅知识水平上升到一个超脱常人嘅境界!(呢度嘅常人=我)

　

　

仲有.关于呢个鲁迅同孙中山.时至今日对于我黎讲仍然系

一个谜!

　

　

　

5点多被雨声吵醒,我是真的好久没有睡过好觉.7点以前必定自然醒.

其实我很累.

谁叫你们都这么自私.这话我是不想说的.但我只有用这几个无力的字眼来表达.

我不会当面告诉你们.放心.你我都要面子.

你们也永远不会知道那些时候我有多么压抑多么难受!!那天晚上我真的掉眼泪.因为你们如此自私.

　

　

今天是清明.很抱歉 我在拜完山研究为什么可以这么水泄不通的时候才想起来:

今天是那个让我们倍思亲的日子.

带上祭品和鲜花,我跟在舅舅身后来到公公的墓前.然后 我的心悬着好久..

舅舅一来到墓前,放下东西,然后两手扶着墓顶,嘴巴张合着,很小声.我知道他在跟公公聊天.

其间 我听到嘞这么几句话:

老豆,我地黎睇你啦.

最近点丫,身体几好嘛?

……

我没有故意走近去听.我不想打扰属于他们两父子的谈心时间.

舅舅的声音放得很轻 与平时超高分贝的音量简直是两个极端.

偶尔有些停顿 语气一直温柔.

直到舅舅抬起头来,我才发现 他的眼睛红嘞.

我想 对话过程中的停顿大概是让自己好好平复情绪.

那种可以让一个这样粗豪的男人在一瞬间变得如此温柔甚至煽情的情绪:我想叫思念.

原谅我文字驾驭能力弱.不能告诉你们当时我眼前的画面多么让人动容,甚至揪心.

但最起码我是好久都没有平复下来.眼泪涌出来嘞,赶紧四处张望以把它们赶回去.

原来思念的威力如此强劲.可以让这样一个19年来我认为犟的男人变得如此煽情.

再一次 我意识到亲情的可贵.是什么感情也无法给予的力量.

他们的对话 很简短.却可以撞击我的心这么久..

心好揪好难受.

大概是我又想嘞些不该想的东西,但我知道终究一天会发生.于是眼泪又时不时地向我挑战.

　

外壳再犟再强悍也得在亲情面前卸下.

　

　

想起李羊告诉我的话:

珍惜和老人家在一起的时间,真的是见一天少一天.

　

　

只有亲情这东西可以让我如此强悍 却又这么不堪一击.

　

　

　

　

我是如此地爱你们.