如果你说 要感谢那天晚上我给的拥抱

那麽

我是不是应该道歉?

因为那是对你的又一次伤害.

[爱情没有分对错]

你们如是说。

只是 只是我一直找不到说服自己的理由.

尽管你总是说 不用内疚你没事.

因为我认为那是你的理由,是你说服我的理由.是你欺骗自己的借口.

到头来 你从来没有成功说服过自己.是吧?

直到这一刻.心头萌生的愧疚还那么真实,跟那天相差无几.

局促和不安会因为我某时某刻抽筋想起这件事而严严实实地包围着我.

你又知不知道

我从来也不会透露 那些曾经想哭个歇斯底里的失眠夜.

放心.至少在这一秒,我不需要力竭声嘶来表达我的情绪.

我说过我不能再像从前那样依赖你.我剥夺嘞自己的权利.因为我不能自私得太过.

希望那天晚上我看到的不是眼泪.

只是你被烟熏到嘞眼睛 ..

春夏的清晨隐藏不嘹路上行人的秘密.

例如亲昵

例如哭泣。

上星期告诉自己,那是天将降大任于斯人也.

昨天再次得知另一对我更疼痛的消息.

于是乎 上周足够充分的理由在此后显得苍白无力. 牵强麽?

我没有别的反应别的表情.

因为我很害怕很难受.所以我只好转过头去继续敲击键盘玩小游戏,避开妈妈关切的目光.

我不能让你发现 我这么容易掉泪.

你的女儿比你想象中要感性 但依然坚强.最起码在你,你们面前.

我坚强得无话可说。

我知道一会儿回来会有感受要记下.因此先暂停.

回头见 电脑显示现在是14:37

回头再续写已经是第二天中午13:37 真抱歉

今天去给爷爷送汤.去医院的路上发现,原来只有和爷爷奶奶在一起的时间我不会觉得浪费.从来也不觉得.即便是高三或是其他更重要更迫切要做的事也可以完全忽略.

很难用文字去表达今天的感受.

最touching的就是奶奶一口一口地喂爷爷喝汤.原谅我文字驾驭能力不好,没能把我的所见所感写得生动真切.但个中的感觉我自己懂就很好.

老夫妻就这样一直扶持着走嘞多少个年头.

从意气风发到双鬓斑白,这当中应该有许多耐人寻味的往事吧?

是大爱把自我化作无私.

我体会到嘞执子之手与子偕老的含义.我想起那句誓词:无论疾病,贫穷..

爱最让人动容.

我只想说最近的你好像有点感性.没事吧?

人到每个阶段都回接受不同的挑战.加油啊

这是一条子子发给我的短讯.

这个我最最亲爱的孩子.从初2的VANS开始,其间经历过冷战,但最后还是发出我们相爱六年的宣言.

接着 宣言逐年改动:从六年,到十二年,到三十年,再到今年宣布的一世纪.

这孩子是我肚子里的虫,血液里的细胞.当我脑子一团糟的时候她总能一语中的,然后我豁然开朗.

我们说好的 要比赛谁先披婚纱走进教堂.她说肯定是她,我也当然不妥协.然后说好对方要做伴娘.

走在一起尽管不说话也不觉得别扭,甚至还觉得窝心.

别累坏了.你还要照顾好妈妈呢..

有时发生的事并不是合情合理的.生活就是要把我们扯入自己无法控制的局面.这就是人生啊

诗诗要加油.珍惜好每个瞬间.振作起来

以上是子子回我的短讯.我也深情地回嘞她一条.

除嘞不断振作和不断寻找安慰.我真的不知道可以做些什么嘞.

共勉之

i luv u 4ever,my dearest.

今天看着婆婆的背影,觉得她好可爱.

这是知道结果以后第一次看见婆婆.我好想抱抱她.

唔.这一刻我好想哭.眼泪已经迫不及待地在眼眶里面打转,准备在我毫无防备的时候涌出.

回到婆婆家.婆婆告诉我,那樟木栊是将来送给我的嫁妆.

听到以后 我心里很不是滋味.

妈妈说 那栊的年龄比她还大.是公公很早以前就买下来的,对它宠爱有加,十分之喜欢.

相信现在这一辈的年轻人已经不知道栊是什么东西嘞.其实就是一个樟木箱子,把东西放进去以后不会被虫蛀.婆婆说,这栊的盖还是用同一块樟木板做成的,所以很珍贵.

我看着它,还有那把样子很古老的钥匙.好像想到很多,但是没有一个词能够表达.

忽然之间很想结婚:

因为我想让婆婆亲眼看见我披头纱穿婚纱的样子,然后露出很欣慰的笑.

呼..写到这里.我已经满脸眼泪.

然后 婆婆向妈妈交代嘞这些那些.坐在一旁的我貌似看报纸,其实一直在听.

那一阵的疼痛感来得那么强烈.有别于以往关于爱情的痛.这次的感觉来得更心酸

心酸得多.

是我多心,还是果真是这样:

有些时候转头过去看正在开车的妈妈,都发现她的眼睛有点湿润.

是开着那么一点点车窗被大风吹得眼睛干 需要那么一点点水分来润湿麽?

我是真的好难过 …

当我很想做些什么的时候,我总发现我什么也做不到.我只能够说些感受和安慰的话.

这个时候,我觉得身边的一切都变得很脆弱.

尽管事实也许相反.只是因为我心底的悲凉.

我会努力.

因为我记得每次从婆婆家吃完晚饭离开的时候,婆婆总会不厌其烦地说:

诗诗记得俾心机读书丫!

以前总是无心装载,觉得婆婆怎么那么搞笑,每次都是这一句.当然,我一直知道她爱我.

我懂.我真的听进去嘞.我会很努力地完成学业,争取去法国留学.

婆婆

你等我毕业那天,来法国看我抛帽子照相.好不好?

然后

再耐心地等一下 就可以看见我穿婚纱美美地组织新家庭啦.

你一直很有耐性的丫.

就这样定啦.

好 麽?

让我无法看化
感动过的 也开始退掉吗
你笑脸蒙了吗 模糊了吗
今天我竟遗失了它
从前最记挂的 轰烈过的
有一天会淡化
眉头眼角快彻底的失踪吗
再刻骨铬心难敌转化
没时光机 又如何招架
　

是不是

车上的每位乘客都怀有心事 ?

请原谅我的哽咽和声音沙哑,吐字不清.

然后

请允许我贪婪地向你们索取拥抱.大大的紧紧的拥抱.

谢 谢。

哪些人对我重要对我好,今天我再次给出嘞答案.

这痛我自私地给嘞你们一些.因为我只把心事告诉我最最亲爱的人们.

原谅我吧.接下来的这段日子让你们操心嘞.

媛媛说:独立的人内心其实很脆弱.

然后我想起不知道从几岁开始,亲戚朋友都羡慕妈妈有个独立的女儿.他们常常这样说.

如果可以的话,

我想以后都用沉默带过.

忘嘞上一次是什么时候:

抓鼠标的手被窗外不时吹进来的风冷冻嘞.

我还是比较喜欢风和日丽再加上凉风的日子.

那叫惬意.

不时地发现 尽管我们的交集几乎趋近于零.

但默契竟然还尚存那么一丁点.

下一次 我希望能没有情绪.