终于暂告一段落.

纠缠好久 虽然到现在也搞不懂那些起承转合的原因.很迷.

对不起.是我把纯粹的感情糟蹋嘞.所有的东西都乱成一团,很糟糕.

直到现在这一秒我还很茫然.有点负荷不嘹.

思维乱得要死.这篇日志该怎么写,我实在不懂表达.

现在想起来 有一次你问我是不是在鼓励你.

如果当初我在鼓励你,那现在就是亲手杀掉你.

我很内疚很内疚.从来没有这么主动认错.这次的确是我的问题.

对 不 起

我很庆幸 能给你带来你所说那么多的快乐.

我没有告诉你 当我看到你脸上满足的表情还有短讯那N多个的好开心,以及听到你说好久没有这种感觉的时候.我很感动.

昨天晚上才这么快乐,今天就要跟你说这样的话.是不是很残忍?

我真的挣扎嘞好久才决定说出口.因为我怕回忆积累得太多,到时伤害会更重.

能不能 理解我或许不能让你信服的理由?

我理智太过 以至不理智.

要是你觉得理由太牵强,那我真的无话可说.因为我也搞不懂自己.在这个问题上原来我已经变嘞很多.

是伤害累积的结果。

你还是问嘞那个问题:为什么不一开始就拒绝.

我给嘞你也许不满意的答案.

那么你就当作是我自私.你恨我吧.

我真的说不出什么大道理,想不到那些问题的答案.我辞穷.

你还是问嘞这个问题.这个我最恨自己的问题.

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欲送上春日的温暖 为何却附带冬天的严寒.　

只有我和你在一起的时候.是很有安全感的.

昨天晚上洒水车开过来,我把你拉到一边,然后你用身体挡住洒过来的水花.真的很warm.

谢谢.

还有很多话很多动作很多细节我都记住嘞.放在心里面.

你给我那么多

……

那么那么多。

告诉你 你是至今为我付出最多,最细心的.真的.

也是因为这样.除嘞坦白,我真的不知道该做些什么.我不想给你很多以后再告诉你什么也没有.

我是那个伤害你的人.是我是我都是我.

－ －。

我们都眼浅.