从昨天傍晚一直疯到今天凌晨4点多.很尽兴.很感慨.

我们聊嘞很多.好久没看见大家这么感性嘞.

聊爱情 聊学习  聊关于家的概念 聊那些遥不可及的梦 ..

我们都不应该羡慕谁有怎样的伴侣怎样对他/她好.

亦无论我们身旁有没有这样一个让人艳羡的人.

我说:只是他们表达爱的方式不同.

这是昨晚我重复最多的一句话.我一直都是这样想.

平时跟朋友聊天,说起他/她们的X,总不免埋怨几句.其实也不算埋怨,只是认为对方这么做不合自己意罢嘞.

我说 那是他/她们爱你的方式.

或许 别人可以为他们的另一半做这样那样我们看来非常感动的事,但我们身边的从来不给予.我们总是暗示甚至明示我们渴望得到.

但因为我们爱的是我们身边的他/她,不是别人身旁的那一位.他们是2个个体.他们思维方式不同,表达方式不同.所以他们爱的方式不同.

他们为我们付出的在他人眼里或许已经很多,惹来很多艳羡的目光.只是我们已经习以为常,于是贪婪地想得到更多更多.

在这场爱情里,我们从来没有停止攫取.

却忘嘞应该给予.

之所以存在冷热,是因为有比较.

2个不同的个体,我们凭什么拿他们来比较?

他们也不过是人,爱我们的人.

只是 他们爱的方式不同而已..

别在乎那些表面的东西.其实是虚荣心在作祟.

人之常情

我们更看重的是那份沉甸甸的爱.不是麽?

全世界复习我学习.超堕落.

不过起码我都有花过心思系学习上.都算OK对得住自己啦.

睇返大家最近嘅BLOG 先知原来自己真系好颓废.

个个早就去蒲图书馆.我就临到学期末先去坐一坐.

算啦~时移世易.今时5同往日.你估仲系高3咩.

我冇果种冲劲丫!!

果晚专门去左粤图.谂住重温下果种好熟悉好温馨嘅感觉.

原来好多野都变左.

天色比以往更加阴沉.风更加刺骨.连人都变得陌生.

自习室嘅开放时间又再缩短左.里面自习嘅人都算系师弟师妹嘞.睇住佢地系度埋头苦干,个心有D难受.5知点解.虽然我已经捱过左..

其实我好羡慕佢地.因为我好怀念高3果种忘我学习嘅感觉.虽然好压抑.但真系好甜蜜温馨幸福.

好难忘囖.

我经常都会缅怀呢段时光.

嗯.那年我十八岁.

成人礼

这一年.我没枉过.

多谢你 多谢我.

多谢有你.陪我 这一段旅程.我走得好安稳.

这段路种满玫瑰

带刺,却不失浪漫.

或者.今日你已经5再当我系可以交心嘅蜜友.有好多原因.我理解.

但我一直会等你揾我倾诉.大笑好,眼泪纵横又好.

我 一直 都在.

其实好[唏嘘]。

眼见你生活甘多姿多彩.真系好安慰.

希望快乐永远永远痴住你.悲伤不快通通走开.

好直接好简单嘅谂法.我话你知.

永远永远快乐嚄.记住要永远永远…

永远嚄.

一肚子芒果.

今晚好满足.起码从味蕾上满足自己嘞.

EASON好劲.最近好迷佢.

唱乜都啱听.

句句都到肉嘅..咪话5摞命.

听到流晒眼泪甘.算点??

好疯狂甘剪校服.冇错.广附果件.

1分钟之前我仲好勤力甘咪紧高数.1分钟后就好狰狞甘拎住把较剪剪校服.

鬼叫因为你我心情5好.鬼叫我对你印象甘差.

我5会5记得高一一开始嘅阴影噶.开头都甘核突,我早就预左接落黎5会好过.

果然.

就算我高考考得好我都5会返黎多谢你.考得5好就拜你所赐囖.

因为可能5系返黎呢个鬼地方遇到D甘嘅人.我早就飞到好高嘞.使至于甘堕落咩?

原来有D野系我个心入面扎根得甘深.

不为人知的恨.

我净记得我初中系广附噶咋.

哎呀 又一大堆语无伦次.

dats all.

— 后记 —

话说头先情绪有些小波动.打左部的去美心买cake.即时冷静返.

系咪有D神经?哈哈.我经常甘样.

呢D不稳定因素就系造成我恩格尔系数持续飙高嘅元凶啦.

讲完.

有些话 

究竟是只有我记住,

抑或只有你记不住?

拜托!我又陷入混沌期

*!

由于时间嘅关系.我已经返左屋企.

因为我发烧烧左4日.

因为我周身骨痛.因为个头好晕几乎想跌低.因为宿舍张床对于我呢个病号实在太硬.

媛媛话应该系低烧.殊不知到左琴晚训左落床之后直到今朝凌晨.都徘徊系38-39之间.

我系度谂:甘样会5会死噶??4日嚄.少野噶你估?

试过41度.试过2个月发烧4次.未试过一次烧4日囖.. － －;

真够呛!!19年都未试过晕得甘辛苦.幸好有妳地系我隔离扶住我.多谢.

头好痛眉心好痛关节好痛背脊骨好痛..丫!!!!!!!!!!!!好辛苦丫!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

YAN话见我健健康康.我话因为5想俾你地睇见我甘病态.

果D口口声声话锡我照顾我嘅人.琴晚我病到甘你地去晒边?

2个字:失望

3个字:好心淡!

第一次病到甘辛苦.竟然又系第一次系住宿期间病.所以今日我同妈咪讲:以后病左千祈5好系宿舍训.张床硬到顶住我D骨.斗痛甘.

原来我自己照顾自己嘅结果,就系甘.

噢 卖 桔!

快D逼我食药.快D逼我着衫.我要快D好丫!!!

— 温馨提示 —

发烧会令低能嘅更加低能

5低能嘅渐趋低能.

所以年轻人要强身健体,预防病菌入侵丫!

(探完热.一睇:顶你个38.3!都5知D针有冇用嘅! >v<。 )

 — 后记 —

饮2支好苦嘅口服液 食晒超大包提子干..系咪有D过分? =_______ =

如果有人买埋凉茶俾我我就会乖乖地饮晒,就算苦都好啦.不过我5会主动去买囖.因为苦..但如果有人逼我饮.我会觉得好幸福囖.毕竟佢都系关心我.

— 后后记 —

病人总系特别难服侍. 

我强烈想饮奶昔&火麻仁&酸梅汤.

M记可以嗌外卖.甘黄振龙呢?1杯5送噶嗬??

呜。

今朝混混噩噩起左身.觉得周围D空气好混浊.行路都行5稳.加上地板琴日又叫人黎做完保养.结果?扑左系度囖.

本身D骨已经够痛噶嘞.甘样跌一跌.哇.真系痛到入心..好想喊.因为好无助.

起左身坐系度.头晕 骨痛.透气都系干涩嘅.

渐渐甘持续到而家历时3个几钟.D疼痛感顺住背脊骨蔓延上头.好辛苦.

我宁愿你地质我饮超苦嘅凉茶.我都5要甘痛.

快D黎俾D温暖我.我辛苦到想呕.

本来今晚是该舒舒服服坐在广州体育馆VIP4区1排看演唱会的.

奈何我对她没啥感觉.票也就让给密友嘞. 

幸好是她的演唱会.我才没啥动力去.又幸好没去.否则这个39度8也真够呛!

很早以前就打算动笔写这样一篇日志.应该说.早就料到终于有一天会有那么些感受促使我来写.

果真.

听到这件事以后.首先是愕然.1秒钟之后觉得这是意料中事.

我也习惯嘞.

即便这样 我也还是会因为这样的事这样的人感到失望.

原来你们的思想还是停留在那样一个层次.我真的觉得好可笑.

人是不是不可以有对自己好的朋友?当然嘞.谁也不排除一个男生和一个女生关系很好,然后发展成情侣.我身边也有这样的例子.

这样有问题麽?

有些人 有些事 有些感情,你们永远都不会懂.

为什么有那么多时间想这些东西?不是要考试麽?不是要看高数法精麽?怎么那么闲丫?

流言就是这样产生的.我们解释也就是废话罢嘞.你们会说不用装嘞/还狡辩什么.

习惯嘞.

回答是 你们会理所当然地点头;

回答不是或者其他 是不是觉得我们不诚实嘞?

我的心好痛.因为你们让我想起那些伤害我的人嘞.她们好贱好卑鄙!!

我曾经活在黑暗中.好不容易走出来嘞.为什么要一次又一次地把我拉回去?

告 诉 我.

我流眼泪嘞丫.因为你们让我很失望.

其实 是由一件事想到很多事.结合起来就是让我掉眼泪的理由.

我觉得好难过.

记得那个时候我每天都对自己说:人心难测 人言可畏.

现在我又想起这8个字嘞.虽然情况不至于那么恶劣.

之所以说那么多.不是要和这些事的谁谁谁树敌.我没有讨厌你们.你们不至于让我产生那么强烈的憎恶感.只是我对这样一种未经求证就添加个人意见的行为感到失望和反感.

一直都是.

我一直在做我的事.不会受谁摆布.不会因为一些人一些话改变我的生活和处事方式.

我要对谁好 谁要对我好.我跟谁关系密切.我喜欢谁讨厌谁 .等等.都是我的事.

要说的就随便说吧.我在走我的路.

都说嘞. 有些人有些事有些感情 你们不懂.永远都不会懂.

其实纯粹是有感而发.要是伤害谁嘞 请接受我道歉.

不过我想也不会伤害谁吧?

白痴.

为什么要发烧?

为什么要吵架?

为什么要哭?

为什么要这么痛!!!

丫!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

知不知道发烧的时候哭很难受?

眼泪滚烫滚烫.眉心痛得厉害.整个人像失去平衡一样站多1秒都想晕倒.

今天是深灰色的.

不是黑色.因为我觉得深灰比黑色要恶心多嘞!!

我*!

有些东西我已经看开嘞.

幸好我有抗体免疫.

我不要被失实的东西伤害.我不要!!

不爱看的不要看

也许我已厌了直航

— 后 记 —

似乎只有在发烧的时候.才感觉到身体是温热的.

我的体温都会在不适当的时候飙高.并附赠一大堆疼痛.

因为我是低温动物.

所以才需要大量温暖.

好想好想去BBQ.今日终于有得去.虽然事后喉咙有点儿不妥.

但起码满足左我一直想去丫.

是的 起码我满足自己嘞.

关于今年X’mas 我又系度天马行空甘想象.都可以话系度发白日梦.

好多时候 我都是浪漫主义的丫.虽然我不喜欢自己这样.

我想要好多闪令令嘅灯饰.好璀璨好浪漫.

我想要惊喜.

我想要快乐.

关于果日体育课雷同我讲嘅果个问题.我真系沉思到而家都仲好迷.

其实 我好怯.

我好怕有D关系变左会失去D乜野.虽然 可能得到嘅远比失去嘅多.

我好怕痛.

而且 我5敢谂太多.我怕到最后得我自作多情 懒投入.

都是好奇心在作祟.

所以 我抑制自己 不要想嘞.

从什么时候开始,我在这个问题上变得很懦弱很被动.我真的很怕很怕很怕去面对那些 让我痛 让我挣扎 让我哭得死去活来的事.

有些感情 究竟是怎么嘞?

不懂

来 告诉我.

发现自己变坚强嘞.是的 又坚强嘞.

其实 是不是这样的人不够杀伤力?

又可能是.但最起码 我不会痛嘞.只是有一点不能用文字表达的感觉.可能是黯然.

我在等一个__的圣诞.

为什么当初不珍惜

现在却喊着要回来?

你的是什么屁话烂理由要我相信?

我是白痴麽难道?

我笨也不至于这个地步.放心.

别来伤害我。

不过你也没这本事. 真抱歉.

———————–

究竟是怎样一种情感?

这么微妙,又这么诡秘.

你们的每字每句我都有放在心上.

有的或许你们是冲口而出 没心装载 当然事后就不当一回事嘞.

但我还记着.还等着期待着.

你们忘嘞吧?我还在这里耿耿于怀呢.你们怎么这么不细心呢…

我可是用心听你们说话的.

说出口的话我都听进去嘞.所以别想收回去.

要是食言 又何必答应我什么

……

说话能不能算数?

否则就是食言.对我就是伤害.

有些话 能不能告诉我:是真的.

最近总是在不适当的时候被伤悲袭击.

唔.就是这样.

带我走.

我向孔明灯许的愿望.给我实现那么一个可以麽?

我要快乐 我要幸福.