所谓的一辈子,

不过是荷尔蒙刺激下的张扬口误.

事由系我谂起旧年圣诞前我去完IKEA话要同妳再黎过.因为D灯同摆设好靓好浪漫.

可惜到最尾都被遗忘左.

从呢件事发觉原来有好多地方好多野想做但从来都被搁置.

我想去石室教堂.

唔.又系一年嘅圣诞

希望今年IKEA嘅灯饰摆设更靓更浪漫.

每日我都期待 下一秒会有意外惊喜

SURPRISE!

最近我重新审视自己.

我静候自己蜕变 ..

那一定是什么重要的人 才让妳犹豫

是吧?

我懂得告诉妳:自己取舍吧

但怎么..我发现我不懂.

我只知道取 做不到舍.

怎么办?到底是怎么嘞??

日记 我删嘞

已存信息栏 我清空嘞

该还的该给的我都做嘞

对得起自己嘞.没有什么该留下的嘞.　

噢.还有一张电话卡.我会在1年内处理掉.　　

我尝试把旧记忆扔掉

沿路捡回细碎的幸福.

冷得我有些狼狈.

很多东西我都来不及躲避

像冷风 像一些人一些事一些地方一些感情..

昨天晚上我累到不行 终于9点多撑到10点就睡嘞.我已经被折磨得像鬼一样.

GOD.快点来救我..我很厌恶.

比高3还郁闷的作息.为什么要剥夺一个睡眠质量这么差的人的睡眠时间?凭什么?!

每天我都像咒怨一样起来.我好辛苦.丫!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

昨天晚上.我真的很郁闷.很想发泄.但太累嘞.

于是又郁结嘞.到底还要堆积多少怨气在胸腔?会不会有天爆掉?

有些落寞.

我想吃蛋糕

因为它的甜度足以盖过暂时因失落造成的苦涩味道.

所以我一直喜欢吃甜品

因为我不够快乐.

有时候我笑得好累

但我发觉我已经习惯嘞这个动作.就当是一种礼貌和尊重吧.

唔.原谅我的笑容或许生硬..

– 后记 –　　　　　　　　　　　　　

今晚我掉嘞几滴眼泪

究竟是为什么?至今我还不懂.

21:47

终于终于

我把心一横删掉所有亲手写嘅旧日记.

忘记很多,却依然有很多没能忘掉.

告诉自己要过新生活

但我找不到晨曦的曙光 我看不见路..

还活在黑暗的夜.

谁在白昼呼唤我?

带 我 走 .

本以为进一步进一步 窃喜之际

惊觉 原来在原地踏步,偶尔还会退.

escaping.

who knows?