如題 .

沒有方向沒有寄託沒有中心嘞

麻木好久好久嘞

沒有什麼愛和不愛 早就已經在死死掙扎中忘記每個動作每句話的意義和後果

在過程中我遇到比我更瞭解自己的人兒

也看清不瞭解自己也試圖掩飾的人.

我累好久嘞.

一起4年的 經歷過異地時差距離煎熬的 他們

也逃不過分手.

當我告訴自己告訴一個人 這樣一對是如何的甜蜜如何的羨煞旁人 我們也能撐下去的時候

現在除嘞我親手把它摔破 事實也擺在眼前.

我始終堅持 愛情不是經不起距離的考驗,只是能久經考驗也能一直幸福的才是真正的愛情.

累好久的人寫不出有內容的文字

心早就像攪過的豆腐花一樣噁心,每一小塊還是在一起,但已經粘合不到一起嘞.知道嗎?

何詩韻迷路嘞

就讓她 摸摸玫瑰的刺 聞聞桂花的香

沿路跌跌撞撞磕磕碰碰走回來吧.

一杯奶茶已經足以讓我心跳加速,手間歇性顫抖.

誰知

一個電話之後讓我心跳再加速,手的顫抖頻率再提高.

心慌手震掉眼淚

我快窒息地呼吸,也呼吸得快窒息.

好暈 像是站起來就馬上能斜向倒下.

腦子一片空白 沒有東西想卻讓我感覺天旋地轉.

不知哪裡來的魔鬼把我的勇氣堅強通通趕走.我的心裏只剩下惶恐和不安.

失眠的預兆來得更加猛烈.暈眩也加劇.

我一直哭個不停.

我痛丫 我好痛好痛丫.

沒事的.只是我幼稚的心魔在作祟而已.不會有事的.

只要能沒事,要我賠上一切也願意.

GOD BLESS.

終於在考試的煉獄生活中掙脫出來,總算可以呼吸新鮮空氣.

這個學期在因考試崩潰中結束,假期終於來臨.

我累嘞一個學期.這麼多事,我實在有點負荷不來.

以下是上星期的今天在複習中忙裏偷閒寫下的一段文字:

我喜歡北京的街道 和那種只有經歷過變遷才能顯現出來的韻味.

我喜歡北京的人 喜歡他們的爽直和讓我費解的大卷舌.

我喜歡北京的小吃 喜歡北京的空氣

喜歡北京的回憶.不,我深愛它.

我確實發自內心的喜歡那裡

更確切地說 我是十分懷念那幾天有你相伴的北京之旅.

那是你我都有的共識.

每每想起那幾天,心頭不由得一沉:

最美好的時光似乎已經耗盡,留下來的,也只有我給你的創傷.

每一天我都會想起北京的街道,熟悉得那麼逼真.

我不能記住天河和荔灣,但安貞西裏似乎卻成嘞最清晰的烙印.

還有從來不幫你按11樓的電梯阿姨.

為嘞這深刻的回憶,我已經不知道流過多少眼淚

來惦記.

***

謝謝看我blog的你們不厭其煩地看我一次又一次地寫北京

因為那是近段時間以來最深刻的回憶.

甚至 它有時候成嘞那根不時刺向我心臟的針.

幸好痛沒有讓我哭個歇斯底里,只是絲絲縷縷斷斷續續.

看嘞你為我做的PPT,你的心意我全部收到.

相較於那個他,一樣,我對你也只有虧欠,只是更深.

還有 十分的感激.

謝謝你愛我,

我也愛你.

只是 …

怎麼怎麼

我發現愛已經變成回不去的曾經.

還是需要適應 還是需要磨合.

有些細節動作已經因我變得生硬無比.

JAY唱 我知道堅持要走 是妳受傷的藉口

這裡,堅持要走的是我,受傷的是你.

如果難過 請你忘嘞我

不要哭　並無做錯事　動情沒有不對
要是錯　錯在難共你　天生一對
給我的　轉送下個吧　不要浪費你眼淚
老實說　為了怎麼婉拒　我都連夜沒有睡
　
＊難得　有人待我這麼好　如此照料週到
　何事我又要讓人　最苦惱
　明明知　有人待我這麼好
　如沒有信心接受到　難道詐不知道比較好
　或者可以好友般　跳陣舞
　

怎去講　極殘酷說話　並無字眼恰當
閉著眼　我亦明白　暗戀的苦況
知你好　當我陣腳亂　一向能有你護航
要是我　亦有心感激你　最好能讓你沒寄望
　
Repeat ＊　＊

果然不出我所料 我還是比較了解自己.

又是星期一下午

又是體育課

又是忘記帶鑰匙

又是宿舍空巢

又是上七樓再下七樓再上七樓開門

又是黑臉宿管

.

我沒話好說.

給我一個足夠細的心去記自己的忘記.

給我一個足夠細心的人去記我的忘記.

我喜歡吃魚,但能不能沒有蔥沒有骨沒有魚鱗?

答應我的東西 我從來沒有相信過你(們)能夠做到.

因為我知道你(們)就是那副德性 只知道說 所有都是.

我討厭只說不做又或是因為小小困難就退縮的人.

還有 我極其討厭哥斯拉.

口刁口刁口刁.

中指你要麽?

當我已經完全不會想起有這麼一個人在我的生活中出現的時候

當我已經不覺得我們再有可能取得聯繫或踏入對方生活的時候

嗯.我的心被撞擊嘞一下.

還以眼淚作結.

我的生活 甚至以後的生命裏

我都容不下你小小身影的大大傷害.

請你不要有意無意的跟我說些有的沒的.

我已經在陰影裏復活 但還沒把陰影化作純粹的經歷.

要是你還有那麼一點點的憐憫之心

懇請不要再來傷害我.

我不能也不敢讓自己想起那段非人的日子.

謝謝你 曾經讓我覺得自己那麼羞恥過.

看完你的BLOG我還是暗湧嘞一下

幸好 我忍住嘞.

只是我又禁不住地想起嘞什麼 然後滿臉眼淚.

我好久沒看到婆婆嘞

下星期二是冬至 是不是不能團圓嘞?

媽媽在書桌前玩紙牌,我在她背後敲鍵盤留著淚,然後趕緊用袖子擦去.

不哭不哭

老人家是寶.一定要珍惜.

你要堅強 因為我知道你脆弱.

要撐住 但記得在適當的時候要流淚.我怕你壓抑太多.

乖.

這一秒 連我也想給你一個大大的抱抱,摸摸你在痛的心.

當有人毫無保留地對你好。

當 你有感情欲斷難斷

當 你有感情欲拒還迎

……

你說你很想我

你說如果沒*多好

你說你會變乖 只要我別不要你

etc.

如果我說 愛我沒有如果.

我想讓你知道 我沒有不要你的資格.

只是 我嘗試著尋找一種適合我們相處的方式.

也許這是一種傷害 也許這是我給你的藉口

我需要的只是時間

和重新愛人的力氣.

你是自始至終對我最最包容的人

甚至 那叫縱寵 溺愛

我感動得很多次想掉眼淚.真的.

謝謝你愛我 愛我這麼多.

食養坊的東西已經對我完全不具有吸引力,甚至我想給他差評.

討厭吃到有焦味的粥.你可以把肉切薄一點,但不要讓我只撈到3塊.雖然我不吃豬肉但還是要嘞皮蛋瘦肉粥.因為我只想吃有皮蛋的粥,但奈何他的皮蛋好硬.加之粥已經不冒煙.乃至我想吐.

每天都妄想通過三餐來讓自己心情變好 結果往往事與願違.

最近的壓迫感終於沒有之前來的洶湧

大概是首先我開嘞口.

雖說後果的確傷人.

我比較熱衷於現在這種狀態,但我知道你不想.

我慶倖 有你這樣縱我包容我的人始終在我需要的時候說你一直都在.

可恨的卻是

被溺愛的人說累,然後喊停.

很堅強地吃完嘞滿滿一盒的意粉.要是能從宿舍樓下那個動物園門進來送到708更好.

明明就是生”飛機”(即所謂的口腔潰瘍) 還吃什麼番茄雞絲意粉.番茄酸到我流一噸淚.

忽然發現 原來我還是對人有依賴的

例如今天 我專門打個電話就是想問一下是吃番茄雞絲意粉好呢,還是番茄牛肉飯.

明明很多問題都可以自己解決的,但可能就是身邊一直都有那麼幾個只要我需要他們都會幫忙會聆聽會分享的人吧.其實我很慶倖的,真的.

但就是因為一直都有這麼些非常照顧我的人在,我變得依賴.

幸好 因為某種原因,二十年來我總是可以獨立的.

希望自己的依賴能少一點,對你的傷害能少一點再少一點.

最近最大的收穫就是發現自己終於可以為自己的感情負責.儘管我承認我可能處理得不太好.可能會對你造成傷害.但是我只是想找回我想要的.

當不再愛又或者感情變淡時,不要綁著他一直為你付出.人不能這樣的.

眼淚告訴我那兩個人有多愛我.

但我還是把他們傷害嘞一遍兩遍 好多遍…

我喜歡一個人走在路燈下 聽歌 漫無目的地一直走.

那天 我又聞到嘞有點兒那個的花香.

他那時候告訴我 那是夜來香的味道.