自從發現自己健忘日趨嚴重以後,我每天都會把要做的事和要買的東西記在小紙片上,放在經常要拿東西的那一格,那我就可以看見它,然後提醒自己要做這些那些.

但還是會有忘事的情況出現.我認為是真的出嘞問題.

忘記嘞帶東西回家,忘記嘞回電話短信,忘記嘞與朋友約好的見面然後回到家收到對方鬱悶的電話.

小記一下:

耳機,耳塞, …

剛說完不到一分鐘 就這樣忘記嘞.

死翹翹.

一直喊著要買的東西到現在也沒到手,不是沒時間,就是想不起來.

但幸好我還記得我要回家陪媽媽,記得吃完飯要洗碗擦桌子,記得煮麥片.

原來忙碌太久會讓自己變得憂鬱浮躁

我不想這樣但事實擺在眼前.

乾燥的天氣讓每呼吸一次鼻腔就難受一次,我真想把一公升保濕精華灌進鼻孔.

大家都因冷空氣的到來添上嘞冬裝,但我還是覺得這只是假像.因此我很鎮靜.也不冷.

缺氧好久的腦袋和呆滯放空的眼神說明我寫不出什麼有建設性的文字,所以原諒我.

剛看完P&S的blog,應該是發生嘞什麼.不自覺地有點哀傷.

一段感情既然選擇開始,那它的初衷極大多數都是美好的.

因此 每當眼見或親身經歷一段感情走到盡頭,心都不由得黯然.

親密的照片分別在各自的blog中取下,只剩下單人照或與友人的相片.

其實分開可以不那麼刻意的.但其實又是做不到的.

一切都順其自然.感覺會提醒我們下一步該怎麼走.

我累.

我已經好久沒有在電腦面前逛淘寶,或許有時候只是瞄一兩眼就得工作去嘞.

我也好久沒有正經地享受過一日三餐,沒有一天是睡超過5小時的.

原來我已經因工作而開始逐漸地行屍走肉:起碼比為感情好.

工作起來我是很拼,但我忘嘞開始的時候停下來想想 到底為的是什麼.

外面很大風,但不太冷.

注意保暖,好好照顧自己.

你們都是怕冷的人.

不時地發現我們之間還存有默契.噢不,只是我的憑空臆想.

僅僅因為同一時間段我們在做同一件事

僅僅因為那一秒鐘我們的想法驚人地相似

我始終覺得這樣遙遠卻能萌生出的所謂默契很詭異.驚歎不已.

不得不承認 我再也走不進你的世界

沒有呢喃耳語 沒有無間親昵.

sth has been gone,so far away from me,from us.

我希望把自己鍛煉得英勇無比

可以保護媽媽 可以捍衛愛情.

僅此而已.

近段時間以來,我從有壓力到壓力大到很壓抑到快崩潰,我一度覺得自己再這樣下去會得抑鬱症.

那是從未有過的壓力.大得讓我一想到就有點窒息,一點都沒有誇張.

我不懂PS,但我還是硬著頭皮接嘞工作.努力嘞兩三個晚上,終於搞到點東西出來交差.

可是,我發覺我壓抑得太誇張,甚至打算把一個星期的課都請假休息.

於是,我很自私地告訴嘞師姐我的想法,那是我的心裏話,都是真的.

我很怕讓師姐難做,也覺得這個舉動很不負責.但我怕我真的會厭食抑鬱.因為我不能投入.

很慶倖地得到師姐的諒解.希望真的沒有給他們添亂.很抱歉,真的很抱歉.

想找人聊天 關於最近的痛.

但我開不嘹口.甚至連一些很親愛的密友我也沒有提及.我怕我控制不住,我怕撩起我的痛.

你們都有你們的事,我可以理解.

但當我鼓起勇氣要告訴你(們)我的心事,電話那頭卻沒有回應.

你(們)就不懂得再打回來,你們就不怕我找你是有什麼十萬火急的事.

你們

你們就不懂 原來我真的會怕

還嚇我 …

我無話可說.　

夠累嘞,也真的受夠嘞.

我好想回家 我再一次想逃.

不再有疼痛 不必再受苦.

您終於可以安靜地睡上一覺,安安穩穩.

那裏沒有這麼多的勾心鬥角,愛恨情仇.那是一塊淨土,讓公公陪您過每一天的安樂日子.

這些日子以來,您辛苦嘞.以後就好好享福吧,不用擔心我們,我們會好的.

我會照顧媽媽的,一定.

我會努力讀書,我會小心過馬路,我會注意手機錢包. 嗯..放心吧.

婆婆,我親愛的敬愛的婆婆

我想您,我們一直都在懷念您.

我愛您.

昨天是我的生日.2字頭.

原來已經過去嘞二十個年頭,剩下的可以稱作青春的光陰,還有多久?

謝謝小敏的部門慶生,我很感動,還要謝謝師弟的護送丫.我愛你們.

謝謝為我發短信祝福的你們,謝謝你們為我準備的禮物還有請假陪我玩.我愛你們.

沒有特別感覺特別快樂,但也不至於難過.

有的人忘記嘞 很好

最好把我從記憶裏剔除掉.那就不會那麼痛.i think so.

不覺得是我對快樂的要求比以前高嘞.知道嘛,只是我心裏有些東西在鬱結,那是怎樣的一種痛.

衹有我懂.

我知道炸彈隨時都會引爆,我們都懂,只是誰也不願意在傷口上撒鹽.

我知道 倒數的時間又縮短嘞.嗯.

手頭上的工作將會越積越多,昨天晚上我真的有受不嘹的感覺.因為我知道這些種種累加起來將會讓我接近崩潰.

我不知道要怎樣跟他們說我有時缺席或者拒絕跟團的原因,我不想說,我不要自己想些雖然將會發生但還是想逃避的狀況.

我希望有人會懂,但事實大概沒有.

最近的我已經有點負荷不嘹.原諒我.

不想說嘞.完.

1.

可5可以俾我一百億個益生菌instead of一百億個感冒菌?

2.

hellokitty應該系媽咪講得最准嘅英文 =)

3.

我發覺個Q登陸緊果陣,任務欄(屏幕右下角)只企鵝好似耍太極甘.哈哈哈.笑死我~　

4.

好想知出邊D系咪蟬叫.既似烏鴉又似鴨. － － |||

有冇人可以話我知真相 …

(- .. -)○

　↑佢似5似一只出左拳嘅生物.. 哈!

人嘅智慧果然系無窮無盡嘅!我就系一個活生生嘅例子!

現在是5:44am 冰咖啡讓我失眠.

隔著紗窗也能感受到清晨的微涼,果真到嘞不用靠冷空氣吹襲廣東就能涼爽的天氣.真感動.

愛極嘞這怡人的秋.　

你說過 沒有人能參與其他人的過去.

我同意.所以我也沒辦法對你過去做些什麼,更加沒必要.

我真的沒有生氣,只是心有點不舒服罷.

我們要做的就是 活在當下,珍惜目前 而已.

怎麼說 我知道你很愛我,我也愛你.

讓歲月在流金

我就喜歡這種不用很久就能把 700ml用100℃開水沖泡的綠茶 攤涼的天氣.

期待已久的秋天 終於來嘞.儘管被覺得悲涼,於我則顯得灑脫.

5天前的國慶 60大壽.

在此之前,每天新聞報刊都會報導相關閱兵式的內容.看見天安門外的長安大街,以及因傷人案被攝入鏡頭的前門大街.又或是從朋友的BLOG和相冊中看到他們假期去過北京的內容.

那些地方 我到現在還能記得很清楚很清楚.就像烙印一樣.我沒有忘記,還深刻得很.

北京 以及那些到過的地方,無論以文字或圖片或視頻的形式出現,都是那麼敏感.

心不禁顫嘞一下.經常這樣.

我不知道有什麼特別的因子在作祟.讓這段記憶那麼深刻,那些地方那麼難忘.

甚至敏感得..讓我覺得這些地方是我所佔有的.我熟知它們的一切.這當然不是事實.

這些地方從此變得神聖.這個詞的意味大概衹有我能體會.

記憶綿長 綿長…

*

吉蒂就是有無窮魔力。

BANDAI終於有所作為啦~乖~

*

蘋果第一口竟然有統一水晶葡萄的味道.. 囧

幸好還是又爽又甜又多汁呀~~~

啦 啦啦啦。

*

我又要PIZZAHA.真龜❤