你們喜歡遲到講大話 與我無關

你們喜歡超聲波打擾 與我無關

你們喜歡韭菜蒜頭大蒜 與我無關

你們喜歡知道我在忙並視而不見走人 與我無關

你們喜歡為某失實傳聞傳個沸沸揚揚 與我無關

你們喜歡日夜顛倒廢寢忘食超負荷工作 與我無關

你們喜歡買A貨還要硬掰說是專賣店正品 與我無關

你們喜歡炫耀自己考取到的證件和朗朗上口的外語 與我無關

你們喜歡在我完成工作以後順理成章地接過上交

這與我有關。

請尊重我的付出.

我不是鐵金剛,我也想打不死.

但我畢竟還在進行新陳代謝,我還有血有肉有思想.

送個冷眼給那些打著朋友牌順理成章地推卸責任的東西.

對嘞,不用謝.

S 只有你能让我笑了 谢谢.

請允許我引用媛媛的話作為題目和日誌開頭.

不管我的問題你的答案是否真實,但最起碼讓我聽嘞以後覺得窩心.

- S是詩詩

- 咳咳~答對~

我便信以為真嘞.不要騙我丫,明知道我什麼常識都不懂,你們亂說我也會信的.然後我一臉誠懇地問”真噠?!”你們才壞笑地告訴我”當然是假的啦”又或是”當然是騙你的啦”.然後我無奈至極.

我究竟在你們心目中是什麼形象捏?我經常想.

我會希望得到你們的肯定.尤其是身邊朝夕相處的我愛的人兒.

我哆嗦著坐在電腦面前雙手僵硬地敲著鍵盤,腳是冰冷的.

但我卻穿著超級保暖內衣和超級加厚襪子.

然後 整天被責備和驚歎我大冷天只穿2件衣服.

好唄,這就是我.我要讓你們在嚴寒時候還記著這裏還有一個小孩手腳冰冷在打寒顫.

怎麼說得這麼可憐…

不過我也不隱瞞我曾經冷得心在使勁抖然後手腳失去知覺.就今天早上,我還真的因為太冷差點暈倒在地沒誇張.

我不想因為怕冷所以穿好多衣服保持暖和的溫度,因為這樣缺乏危機感.

是不是很可笑?笑就笑唄,反正我也不強求你們認同我的觀點.

我就要貼暖寶寶,我就要戴手套,我就要抱著暖水袋不放.

C’est moi,enchantée.

耳朵塞著耳機,耳機裏播著歌,但我依然能夠聽到一隻哥斯拉在走廊打電話的噪音.

右手放在鼠標上,緩慢地往下拖拽.

我在仔細地讀你的文字,嘗試揣測你當時的心情.

我的心又咯噔地被襲擊嘞一下.

不痛,放心.

那次以後,我再也沒有那麼痛過.想想,也快5年嘞吧.

從很痛很痛眼淚決堤 到不那麼痛眼淚泉湧 再到現在這個界定不嘹的狀態.

你還是會觸動到我的小情緒 我還是會受你的影響

只是我看見嘞某個很熟悉的動作和身影,舉手投足都那麼熟悉.

甚至 連一個關節位都讓我覺得深刻.懂不懂?

只怪我觀察太入微.你沒有在照片中刻意表現或放大某部分,但我的目光卻首先投到那上面.

我知道在讀我日誌的你們 有的了解我大概說什麼,卻不知道那人是何方神聖;有的既了解,也知道那人的存在,即使有時我會單純用一個你或他來表達.

有的人 會不會知道那寫的是自己?

這需要一個過程,是一種境界.因為默契不是一朝一夕可以培養到的.

也許 儘管這種默契只是我的一廂情願.

不聽不想不聞不問.

那只是故事.

自從發現自己健忘日趨嚴重以後,我每天都會把要做的事和要買的東西記在小紙片上,放在經常要拿東西的那一格,那我就可以看見它,然後提醒自己要做這些那些.

但還是會有忘事的情況出現.我認為是真的出嘞問題.

忘記嘞帶東西回家,忘記嘞回電話短信,忘記嘞與朋友約好的見面然後回到家收到對方鬱悶的電話.

小記一下:

耳機,耳塞, …

剛說完不到一分鐘 就這樣忘記嘞.

死翹翹.

一直喊著要買的東西到現在也沒到手,不是沒時間,就是想不起來.

但幸好我還記得我要回家陪媽媽,記得吃完飯要洗碗擦桌子,記得煮麥片.

原來忙碌太久會讓自己變得憂鬱浮躁

我不想這樣但事實擺在眼前.

乾燥的天氣讓每呼吸一次鼻腔就難受一次,我真想把一公升保濕精華灌進鼻孔.

大家都因冷空氣的到來添上嘞冬裝,但我還是覺得這只是假像.因此我很鎮靜.也不冷.

缺氧好久的腦袋和呆滯放空的眼神說明我寫不出什麼有建設性的文字,所以原諒我.

剛看完P&S的blog,應該是發生嘞什麼.不自覺地有點哀傷.

一段感情既然選擇開始,那它的初衷極大多數都是美好的.

因此 每當眼見或親身經歷一段感情走到盡頭,心都不由得黯然.

親密的照片分別在各自的blog中取下,只剩下單人照或與友人的相片.

其實分開可以不那麼刻意的.但其實又是做不到的.

一切都順其自然.感覺會提醒我們下一步該怎麼走.

我累.

我已經好久沒有在電腦面前逛淘寶,或許有時候只是瞄一兩眼就得工作去嘞.

我也好久沒有正經地享受過一日三餐,沒有一天是睡超過5小時的.

原來我已經因工作而開始逐漸地行屍走肉:起碼比為感情好.

工作起來我是很拼,但我忘嘞開始的時候停下來想想 到底為的是什麼.

外面很大風,但不太冷.

注意保暖,好好照顧自己.

你們都是怕冷的人.

不時地發現我們之間還存有默契.噢不,只是我的憑空臆想.

僅僅因為同一時間段我們在做同一件事

僅僅因為那一秒鐘我們的想法驚人地相似

我始終覺得這樣遙遠卻能萌生出的所謂默契很詭異.驚歎不已.

不得不承認 我再也走不進你的世界

沒有呢喃耳語 沒有無間親昵.

sth has been gone,so far away from me,from us.

我希望把自己鍛煉得英勇無比

可以保護媽媽 可以捍衛愛情.

僅此而已.

近段時間以來,我從有壓力到壓力大到很壓抑到快崩潰,我一度覺得自己再這樣下去會得抑鬱症.

那是從未有過的壓力.大得讓我一想到就有點窒息,一點都沒有誇張.

我不懂PS,但我還是硬著頭皮接嘞工作.努力嘞兩三個晚上,終於搞到點東西出來交差.

可是,我發覺我壓抑得太誇張,甚至打算把一個星期的課都請假休息.

於是,我很自私地告訴嘞師姐我的想法,那是我的心裏話,都是真的.

我很怕讓師姐難做,也覺得這個舉動很不負責.但我怕我真的會厭食抑鬱.因為我不能投入.

很慶倖地得到師姐的諒解.希望真的沒有給他們添亂.很抱歉,真的很抱歉.

想找人聊天 關於最近的痛.

但我開不嘹口.甚至連一些很親愛的密友我也沒有提及.我怕我控制不住,我怕撩起我的痛.

你們都有你們的事,我可以理解.

但當我鼓起勇氣要告訴你(們)我的心事,電話那頭卻沒有回應.

你(們)就不懂得再打回來,你們就不怕我找你是有什麼十萬火急的事.

你們

你們就不懂 原來我真的會怕

還嚇我 …

我無話可說.　

夠累嘞,也真的受夠嘞.

我好想回家 我再一次想逃.

不再有疼痛 不必再受苦.

您終於可以安靜地睡上一覺,安安穩穩.

那裏沒有這麼多的勾心鬥角,愛恨情仇.那是一塊淨土,讓公公陪您過每一天的安樂日子.

這些日子以來,您辛苦嘞.以後就好好享福吧,不用擔心我們,我們會好的.

我會照顧媽媽的,一定.

我會努力讀書,我會小心過馬路,我會注意手機錢包. 嗯..放心吧.

婆婆,我親愛的敬愛的婆婆

我想您,我們一直都在懷念您.

我愛您.

昨天是我的生日.2字頭.

原來已經過去嘞二十個年頭,剩下的可以稱作青春的光陰,還有多久?

謝謝小敏的部門慶生,我很感動,還要謝謝師弟的護送丫.我愛你們.

謝謝為我發短信祝福的你們,謝謝你們為我準備的禮物還有請假陪我玩.我愛你們.

沒有特別感覺特別快樂,但也不至於難過.

有的人忘記嘞 很好

最好把我從記憶裏剔除掉.那就不會那麼痛.i think so.

不覺得是我對快樂的要求比以前高嘞.知道嘛,只是我心裏有些東西在鬱結,那是怎樣的一種痛.

衹有我懂.

我知道炸彈隨時都會引爆,我們都懂,只是誰也不願意在傷口上撒鹽.

我知道 倒數的時間又縮短嘞.嗯.

手頭上的工作將會越積越多,昨天晚上我真的有受不嘹的感覺.因為我知道這些種種累加起來將會讓我接近崩潰.

我不知道要怎樣跟他們說我有時缺席或者拒絕跟團的原因,我不想說,我不要自己想些雖然將會發生但還是想逃避的狀況.

我希望有人會懂,但事實大概沒有.

最近的我已經有點負荷不嘹.原諒我.

不想說嘞.完.

1.

可5可以俾我一百億個益生菌instead of一百億個感冒菌?

2.

hellokitty應該系媽咪講得最准嘅英文 =)

3.

我發覺個Q登陸緊果陣,任務欄(屏幕右下角)只企鵝好似耍太極甘.哈哈哈.笑死我~　

4.

好想知出邊D系咪蟬叫.既似烏鴉又似鴨. － － |||

有冇人可以話我知真相 …

(- .. -)○

　↑佢似5似一只出左拳嘅生物.. 哈!

人嘅智慧果然系無窮無盡嘅!我就系一個活生生嘅例子!