如果思念是一種病,

那麼 我斷定自己無可救藥.

今天 坐在媽媽車我去車站 也就是僅1分鐘車程的路上

我覺得像小時候坐在媽媽的車上被送去幼兒園的感覺

快哭嘞

只是,只是比小時候多嘞一種控制情緒的 責任 .

因為 我不想讓媽媽難過

雖然說 我長這麼大嘞,但我想要是媽媽看見自己的孩子掉眼淚,那還是會心疼.

同時 我也不敢讓感情傾瀉

因為我知道我的眼淚會一發不可收拾.

媽媽沒有見過我哭個撕心裂肺的樣子 雖然這個狀況我已經試過好幾回.

現在想想 小時候的自然流露多麼可貴.

懂事以後 要哭要鬧也只能夜裏自己躲在被窩裏,或是躺在床上任由眼淚在枕頭上流個痛快.

在車站 跟雞雞說

我好想家哦 我好想媽媽哦 我好想回家哦

之類的話

奈何我的眼淚已經湧出來只是沒有掉下.

如果用pH試紙檢驗一下眼淚和剛經過心臟的血液

我想結果一定呈強酸性.

醫生說 小孩子喜歡媽媽抱抱,喜歡窩在媽媽的胸口 是因為他缺乏安全感.

那是他們的本能反應.

孩子時候表達感情的方式總是最直接最真摯的.

長大以後,因為自尊心,因為中外文化差異,因為這樣那樣的原因

中國小孩和家長的感情交流總是那麼內斂.

我也想告訴媽媽我好想她 我也想說我也愛她

我想告訴她好多.

倒敘

今天每每跟雞雞提起我一直重複的那幾個字的時候

眼淚就不自覺地使勁往外湧 心好酸好酸好酸好酸 ..

我有嘞大一剛入學每晚因為想家想媽媽而哭的感覺.

你們肯定不會懂 現在的我是什麼感受

是不是覺得我嬌生慣養 是不是覺得我好懦弱 是不是覺得我不能獨立

這是因為你們都不瞭解.

第一次過住宿生活

除嘞媽媽去歐美旅遊 除嘞軍訓 除嘞小時候媽媽出差,當然要除去我上學她上班的時間

我想 我幾乎每天都跟媽媽粘在一起.包括睡覺.

所以打雷做噩夢或是半夜沒有原因突然驚醒的時候,我總是會抱著枕頭過去找媽媽睡覺

大學之前 可能每年只有加起來1個月的時間是我自己一個人睡的.

沒有什麼地方比家更有安全感 也沒有什麼時候比在媽媽身邊更安心踏實.

還有就是 那個不能說的秘密.

不要問 瞭解的自然會懂.

如果不瞭解我經常往家裏跑,晚上儘量不出去,晚飯週末也儘量留在家

我告訴你 那是因為要陪媽媽.

如果不瞭解 那我告訴你也只是浪費我的時間 結果也只是不理解.

那乾脆罷嘞.

我沒有興趣跟你們娓娓道來我對家庭的看法和更深層的感情.

你們可以取笑我長這麼大還會因為住宿不能回家掉眼淚,

你們也可以對我一有時間就往家裏跑的舉動感到費解.

那是因為你們對何詩韻不瞭解,所以我們不是密友.

我好想家哦

我好想媽媽哦

我好想回家哦

眼淚我會讓它流個夠

我知道裏面有思念的成分,

蒸發以後就是透明閃亮的鹽分

那麼苦澀 .

當眼淚把我的隱形眼鏡從眼睛裏沖出來粘在下眼瞼的時候,

我就知道原來那小小的力量也可以無窮大

而無窮大的就是負能量.

我在想 要是現在還處在寒冬 應該很溫暖

因為眼淚足夠熾熱滾燙.

厭學情緒之濃重,導致近日的失眠和壓抑.

我已經對 法文,工作,感情,和無謂卻每天都與我常在的人事 厭倦好久.

然而 這一切又即將撲面而來.

我早就說過我負荷不來,所以我也只能抱著但求無愧於心的態度來面對.

不懂的還是不懂

因為我是我,你還是你

註定的 獨立的

這麼多年來,當我以孩子的眼光看一些事的時候,最終總會得出令我失望的結果.

比如說

當大人答應你某天帶你去xx玩,去xx幹嘛幹嘛的時候,到那天就忽然爽約.

又比如說

當大人答應你即將會送你什麼什麼,或你將會得到什麼什麼的時候,最終只握住空氣.

不是說,無論你對小孩說些什麼,千萬不要騙他,他會一直記住的.不是這樣子的嘛?

事實的確不是丫.荒謬吧?

我偏偏就是這樣的小孩,你答應過我什麼最後卻支吾以對就把我忽悠走,然後我難過好久記住一輩子.你不會知道的.

無論是愛情友情,還是最值得信任的親情 我都是在失望中成長的.

我是說真的.

我沒有在抱怨你們給予我的生活條件和環境,但如果要給我希望的話,為什麼最終總會讓我失望?

如果窮孩子因為條件有限而不能得到滿足的話,我寧願從來沒有過希望,那就不會失望.

甚至絕望.

因為你們小的時候過得無欲無求,所以你們不懂 被滿滿的希望泡泡包圍,然後親眼看見它們被你們親手刺破,消失掉 的感受.

漸漸地 我對你們說的話不抱能實現的希望.

再漸漸的 有些約定我只當作耳邊風.過後便吹得好遠好遠.直至你們提起有這麼個事兒,我才依稀想起來:原來你們也記得.

從不懂事 到慢慢會想些有的沒的來安慰自己,我依然會因為你們的不兌現而難過,有時還好久.

這樣不是很可悲嘛?

是不是

天黑的時候我就應該獨立 那我就可以自己一個人在家等你們應酬回來?

那又是不是

天亮的時候我就是小孩子 我要跟著你們周圍應酬見ABCDEFG先生小姐叔叔阿姨親戚朋友?

我就不能怕黑 我就不能對我不喜歡的聚會say no.

小孩子畢竟還小 在你們眼裏無論過多久還是孩子,而且是小.

所以 你們真的不懂我.

今天洗澡的時候,我在想

中國的家長總是教自己的小孩在別人誇獎的時候要謙虛,說”哪裡呢”"過獎嘞”諸如此類的所謂謙虛之辭.其實自己心裏偷著樂.

所謂的謙虛 其實是虛偽和做作罷嘞.

明明人家送的東西結果還是要收下,為什麼還要加上推搪這個難堪的過程?

中國家長教導的謙虛回敬法 讓孩子長大以後唯唯諾諾,點頭哈腰也習以為常.

我呸!我從來鄙視這樣的人!噢,不是,那叫走狗.

對不起

有些東西我是從來都不贊同你們的

甚至 我100%反對.

但結果還不是像狗屎一樣噁心.

fine  反正我也不能起義.

之前用的相冊忽然告訴我說今年1月1號開始照片不能外連,導致blog上的照片全是叉叉.鬱悶到極點.大家將就著看之前有大叉叉的日誌哈~ =)

昨天在校內相冊連的照片好像也不行,反正時有時無的,所以我把它刪掉.請各位移步校內相冊.

有mood再寫日誌.

恭喜恭喜~

update soon …

新春大吉!

快高長大 學習進步 聽聽話話 願望成真!

-這是我的.

身體健康 工作順利 心想事成 財源滾滾滾滾滾來!

-這是爸爸媽媽爺爺奶奶的.

學習愛情兩得意!

-這是現實的同學朋友們的.

關於blog

還是update soooooooooooooooooooooooooooooooooooon .

=)

如題 .

沒有方向沒有寄託沒有中心嘞

麻木好久好久嘞

沒有什麼愛和不愛 早就已經在死死掙扎中忘記每個動作每句話的意義和後果

在過程中我遇到比我更瞭解自己的人兒

也看清不瞭解自己也試圖掩飾的人.

我累好久嘞.

一起4年的 經歷過異地時差距離煎熬的 他們

也逃不過分手.

當我告訴自己告訴一個人 這樣一對是如何的甜蜜如何的羨煞旁人 我們也能撐下去的時候

現在除嘞我親手把它摔破 事實也擺在眼前.

我始終堅持 愛情不是經不起距離的考驗,只是能久經考驗也能一直幸福的才是真正的愛情.

累好久的人寫不出有內容的文字

心早就像攪過的豆腐花一樣噁心,每一小塊還是在一起,但已經粘合不到一起嘞.知道嗎?

何詩韻迷路嘞

就讓她 摸摸玫瑰的刺 聞聞桂花的香

沿路跌跌撞撞磕磕碰碰走回來吧.

一杯奶茶已經足以讓我心跳加速,手間歇性顫抖.

誰知

一個電話之後讓我心跳再加速,手的顫抖頻率再提高.

心慌手震掉眼淚

我快窒息地呼吸,也呼吸得快窒息.

好暈 像是站起來就馬上能斜向倒下.

腦子一片空白 沒有東西想卻讓我感覺天旋地轉.

不知哪裡來的魔鬼把我的勇氣堅強通通趕走.我的心裏只剩下惶恐和不安.

失眠的預兆來得更加猛烈.暈眩也加劇.

我一直哭個不停.

我痛丫 我好痛好痛丫.

沒事的.只是我幼稚的心魔在作祟而已.不會有事的.

只要能沒事,要我賠上一切也願意.

GOD BLESS.

終於在考試的煉獄生活中掙脫出來,總算可以呼吸新鮮空氣.

這個學期在因考試崩潰中結束,假期終於來臨.

我累嘞一個學期.這麼多事,我實在有點負荷不來.

以下是上星期的今天在複習中忙裏偷閒寫下的一段文字:

我喜歡北京的街道 和那種只有經歷過變遷才能顯現出來的韻味.

我喜歡北京的人 喜歡他們的爽直和讓我費解的大卷舌.

我喜歡北京的小吃 喜歡北京的空氣

喜歡北京的回憶.不,我深愛它.

我確實發自內心的喜歡那裡

更確切地說 我是十分懷念那幾天有你相伴的北京之旅.

那是你我都有的共識.

每每想起那幾天,心頭不由得一沉:

最美好的時光似乎已經耗盡,留下來的,也只有我給你的創傷.

每一天我都會想起北京的街道,熟悉得那麼逼真.

我不能記住天河和荔灣,但安貞西裏似乎卻成嘞最清晰的烙印.

還有從來不幫你按11樓的電梯阿姨.

為嘞這深刻的回憶,我已經不知道流過多少眼淚

來惦記.

***

謝謝看我blog的你們不厭其煩地看我一次又一次地寫北京

因為那是近段時間以來最深刻的回憶.

甚至 它有時候成嘞那根不時刺向我心臟的針.

幸好痛沒有讓我哭個歇斯底里,只是絲絲縷縷斷斷續續.

看嘞你為我做的PPT,你的心意我全部收到.

相較於那個他,一樣,我對你也只有虧欠,只是更深.

還有 十分的感激.

謝謝你愛我,

我也愛你.

只是 …

怎麼怎麼

我發現愛已經變成回不去的曾經.

還是需要適應 還是需要磨合.

有些細節動作已經因我變得生硬無比.

JAY唱 我知道堅持要走 是妳受傷的藉口

這裡,堅持要走的是我,受傷的是你.

如果難過 請你忘嘞我

不要哭　並無做錯事　動情沒有不對
要是錯　錯在難共你　天生一對
給我的　轉送下個吧　不要浪費你眼淚
老實說　為了怎麼婉拒　我都連夜沒有睡
　
＊難得　有人待我這麼好　如此照料週到
　何事我又要讓人　最苦惱
　明明知　有人待我這麼好
　如沒有信心接受到　難道詐不知道比較好
　或者可以好友般　跳陣舞
　

怎去講　極殘酷說話　並無字眼恰當
閉著眼　我亦明白　暗戀的苦況
知你好　當我陣腳亂　一向能有你護航
要是我　亦有心感激你　最好能讓你沒寄望
　
Repeat ＊　＊

果然不出我所料 我還是比較了解自己.

又是星期一下午

又是體育課

又是忘記帶鑰匙

又是宿舍空巢

又是上七樓再下七樓再上七樓開門

又是黑臉宿管

.

我沒話好說.

給我一個足夠細的心去記自己的忘記.

給我一個足夠細心的人去記我的忘記.

我喜歡吃魚,但能不能沒有蔥沒有骨沒有魚鱗?

答應我的東西 我從來沒有相信過你(們)能夠做到.

因為我知道你(們)就是那副德性 只知道說 所有都是.

我討厭只說不做又或是因為小小困難就退縮的人.

還有 我極其討厭哥斯拉.

口刁口刁口刁.

中指你要麽?