朋友問幸福是什麼,一下子答上來,走過一段平坦的路途,差點忘記了幸福的感覺!然後朋友一臉羨慕的給我接了下去,身邊的另一位朋友的男友在一次聚會上毫不猶疑地高呼身邊的就是世界上最幸福的女人,最幸福的莫過於此!沒有掃她的雅興,我沒表示意見…..

 曾經亦一度以為自己是個幸福的女人,享受着別人的溺愛,就連週遭的朋友也如此認為,然後…才明白幸福並如此!每個人對幸福有着同的感受和要求,曾經以為幸福是身邊的男人給予的,人大了經歴多了才發現原來亦不然!

 幸福的感覺是單憑口說出來,更是從自己口中說出來,幸福應該是寫在臉上讓別人也看得出來,幸福應該是有一個人願意為你遮風擋雨讓你受任何傷害讓你活得無憂無慮….

 成熟了才明白,以往以為遺失的幸福感覺其實一直存在,沒有離開過!

 最幸福的感覺,莫過於在父母的護蔭下,必憂慮沒有負担的,腦袋裹只想着學校的家課,週日會有什麼節目,最大的煩惱也可能只是担心暗戀的對象會討厭自己嗎?

 然後才發現,活得簡單自在,幸福自然會來臨!

  自己一向是個善於表達內心世界的人,某程度上是害怕被人看穿或剖析,算是種逃避吧!和你有着南轅北轍的思想和性格,却能深交,緣份不應只發生於男女之情,能作一世的朋友也是一種緣份,相信前世今生的話,前世我們必定是夫妻一塲,上天要我們今世再續未了緣…..哈哈哈

 言歸正轉,你必定很想知道為何我終於為你打開我封閉的心窗?

 我想因為某些事某些人我想通了!

 而你亦大可為我放心,真的夢醒了!

 我一直不想讓你知道我心裹仍然有盼望,以為自己仍然有機會,着實不想讓你為我的錯愛而担憂,我知道你不會怪我蠢和盲目不自愛,但希望你体諒!(我知道你己經很體諒)人是眾多生物中最重感情的,每個人都不能倖免,尤其我這種對愛情甚至任何事都不拿不出勇氣和理智來的小女人,這一點你比我瀟洒!

 夢醒的原因,是偶然看到一張他夫婦的合照,第一眼看到她的樣貌,我己為曾經傷害過這一個女人而懊悔不己.她是多麼的優雅和高貴,甜美的笑容,讓我相信她是一個賢淑好太太,她擁有的應該是幸福的家庭和愛他的男人!那一刻我有點無地自容,曾經任性的傷害了這樣的一個人,也傷害了愛我的朋友和家人!

 很奇怪!看過那一輯相,忽然响過一把聲音,是來自己心底裏的一句說話’放手吧,這個人不是你的”他有他的生活,家庭和工作,活在不同的世界,就當作有個外星人曾經到地球一遊探訪過我吧!我會好像偶像在少林足球一樣,對他說:回你的火星去吧!哈哈哈!再送多句,”你還是和火星人生活吧,別再來地球玩了,哈哈哈……………..

  也別妨礙我在地球繼續尋找我的同類,yeah!

 Boxing day 收到一份意外驚喜,母親一如以往的給我留下聖誕禮物便外遊去,她絕非一般的母親,給我的禮物總讓我喜出望外,每一份禮物都讓我既驚喜又意外.

 說實話,從少我就很害怕收到一些合用的禮物,白費了人家的心意又好像過意不去,了解我的朋友都很識趣的送上我喜愛的日常用品,可能有人會覺得用了就好像喪失了紀念價值,我可不這樣想,所以朋友們可不用介懷,送禮物只是一個實質的表達方式,儘管那只是一塊糖一支原子筆,吃過了沒有墨了,那一份收禮的喜悅和送禮人的心意,始終留在我心坎內,即使糖的包裝紙和不能再寫的筆都被丟進廢紙廂(我不喜歡滿屋雜物),但同時也一同丟進我的回憶裹永久不失!

  “知子莫若母”,雖然是兩個同性格不同樣貌的個體,母親總捉摸到我喜愛的東西,尤其這幾年沒了男朋友的禮,她就彷彿暫代男友的角色,送我手錶,手電,MP３等(她好像忘記了我己有能力自己買些喜歡的東西),然而每一次她也能捕捉我喜愛的款式,朋友常說:你媽真可愛!

  對呀!可愛的媽今年在我以為沒有的情況下,藏下了一部任天堂遊戲機,還要是我鍾情的粉紅色,有一段時間我迷上了打機,瘋狂情度打到手腕發炎能再打,還被嫂嫂取笑這麼年紀的女孩子還瘋狂打機打至筋膜炎,真不可意議,一笑便笑了好幾年.想不到三十來歲了,媽還當我小孩子,送我一部遊戲機作聖誕禮物!

 哈哈!人雖然年紀大了,拆禮物那一刻,那種感覺就像回到童年一樣,收到媽媽送到的Little twinstar 或是一隻大佐公仔一樣!那時的禮物多是一種獎勵,如今的意義就是兩碼子回事,我明白她只想我快樂!

 可愛的母親,還是你最懂得我!

 在我們工作得沮喪的時候,常常拿「好心沒好報」來嘲弄一番,以平衡心理!從小被灌輸的觀念便是多些行善,好心自有好報,即使每日在身邊發生的事並非如此,交通意外的死者是家中孝子,工業意外的死者是別人口中的好先生好太太,這些幸我們屢見不鮮!

 工作了這麼多年頭,看過無盡的生離死別,還是看透好心有好報這個道理.死亡是每個人必經的階段,有生便會有死,有合亦必有離,什麼也似乎有因有果,好像很玄妙,但却又是事實!就是要經常面對人的生死,最大的感慨便是走在生命盡頭的時候,擁有最大的福氣是有尊嚴沒痛苦的離開,看得到太多的病人在瀰留的時候受盡病魔的折磨,好些還要在半意識狀態下被折磨數天數星期甚至數個月才離去.就算他不是我的親人朋友,我還是替他們感到痛苦.然後從病人親屬的談話中,往往會知道他們都是好人,我絕懷疑,因為這些病者大都是同事口中”聽話和合作的好病人”…

 過了二星期大假,病房住了一位危急病人,生與死只在一線之差,雖然己七十八歲,但過往身體狀況極佳,住院前還仍在行醫,可想而知這位”醫生”病人頭腦依然清晰.雖然身患惡疾,老醫生依然一臉慈祥亦全沒半點怨言.每天來探訪的人絡繹不絕,相信他生前人緣必定甚佳,或許他早知自己的病情,所以早己放棄進一步治療,然而家人却不甚接受,仍然希望老醫生接受手術,其實他自己比我們更清楚手術的風險和後果,因此他選擇默默靜待死神的招手!

  行醫多年,如今要角色對換,相信他心裏一定很難受,亦因如此他極少會按鐘求助,生怕麻煩了我們一樣,於是乎有心的同事便會偶爾主動慰問一下,稱呼一下”Ｘ醫生好嗎?”他便會回敬一個微笑,沒什麽的,只希望讓他知道,躺在病榻上的他仍然是一位好醫生,一位讓人敬仰的醫生!

 當夜班的那一晚,情況開始轉壞,呼吸開始不暢順,快要窒息的感覺决好受,他開始頻繁的按鐘,每一次我也很無奈地安撫他,因為…..我也無能為力,可做的只是有空去摸摸他,讓他知道就算他要走,也不會是孤單的!凌晨四時多,他又一次按鐘,我知道他一定辛苦不己才求援,這一次他要求召醫生來看他,我冒了被當值醫生駡個狗血淋頭的險,想也想便拿起電話.

 幸好那夜當值的也是一個仁醫,二話不說便來到病房,吩俯了一堆治標治本的醫囑,那一刻我倆都很清楚那只是給老醫生心靈上的治療和支持…然後無奈的站在床邊看着他又再昏昏沉沉的睡着.呼了一口氣,我和當值醫生並沒有即時離開,只是無言地站在床邊陪伴着….至少讓他知道就算他兩脚一踹,還有一個傻醫生傻護士陪他走過最後一段路,他好像看穿了我們一樣,不斷催促我們還有其他事要做,然後便再也沒按鐘,或許他知道走在生命的盡頭,誰也幫了….多麽絕望和無助的一個深夜,沒甚麼好作,只有靜靜的等待死亡的來臨…

 那一夜還是渡過了,可惜二十四小時後最終仍抵不過死神的再度招手,知道消息的那刻我在想如果在我當值那一夜送走了他,一個好人便用再受多一天的痛苦!正常人的一天可以過得很痛快很充實,可是對於一個病人而言可說是渡日如年…看得見曙光的當然做到天天難過天天過,沒有希望的一小時也可如一生般漫長!我…..不敢想像那二十四小時他是如何渡過….

 愛一個人的定義,個人來說也許比較膚淺或不甚理智,在處理感情事上自己比較任性,愛上一個人的話便不顧一切往前衝,自以為願意為對方付出一切,只要你也愛我的話,我可以甚麼也不計較,表面上是無悔的付出,人長大了方才發現原來自己所謂的愛是有附帶條件的,心底裏還是期待我的付出是有回報的!多麼膚淺的愛情….

 獨身己經三年有多,一直以來也很清楚自己對誰念念忘,亦己經放下了誰.可是近日發生的事混和着好友的意見,却又令我有點迷惑,縱使這兩個人和我將來也再沒可能….

  得不到的永遠是最好的!我深信這個道理,亦因此我對那人依然有點思念,有些懷緬…可以再選擇的話,我還是願意重走那條沒人認同的路,只因那人讓我看到另一個自己…我堅信我仍然是愛他的,因為我仍然會想知道他的近況和有關發生在他身上的事,為他的際遇而担心…這不算是愛嗎?

 同時亦認為自己己經放得下那一段經歴了十一年的驚天動地愛情,不會緊張的去覆他的短訊和電郵,沒有興趣知道他過得好好!縱使我己原諒了他,但還是願意和他有太多糾纏牽連,只因我己再愛了,想讓他有任何幻想空間…所以我想我己放下了和他的一切,可是近日看過了他的電郵,沒太多的說話,只是幾首歌而己,但我哭了…向好友傾訴了這一件事,她說我還是放下,所謂的放下是你不會再為對方所作的一切而介懷,亦絲毫不會牽動你的情緒….

 然後我惘然了,既然不愛了,為什麼我會哭?!!

   難得兩個星期的假期,往台灣走了一趟,在計劃假期之前,台灣並不在我計算之列,本打算往越南旅遊,無奈旅伴覺得危險,在沒多選擇之下,大家一致決定不如到台灣走走逛逛.

  五天四夜的台灣行,感覺着實不錯!或許太久沒外遊和長休假,心情份外輕鬆,回想上一次離開香港己是三年前的事,而這也是首次自己編排行程,不能再依賴他人,所以那一種心情絕對是又興奮又緊張.習慣了只和另一半旅行,習慣了依賴身邊的男人,原來那一種習慣和依賴是可以隨着人的成長和經歴而改變…..

  算是第三次遊台,這趟給我的感覺特別强烈!踏出高雄機塲的那一刻,那一個風和日麗的下午,兩個傍徨的女孩子急不及待脫下身上厚重的外衣,迷惘地尋找出市區的公車.個多小時的機程,溫差却遠超乎預計之內!一手提着大衣,一手提着行李着實有些狼狽!雖然在旅程之前己做好功課,可是那一刻站在指示太清晰的公車站,我倆都有點不知所措…一剎那間竟然閃過一個不該有的念頭,心裹嘀咕着為什麽身旁那一個不是一個能夠照顧我的男人呢!!

 最近一次是八九年之前和前男友到台灣,且是行程緊密的旅行團,覺有任何值得再去的原因.可是今次最大分別之處就是,我感覺不得城市的壓迫感,同樣是生活在大都市裹,台灣人却少了香港人的冷漠,多了一分友善和人情味!在英國殖民地式教育下,我很遺憾我們那一脫沒了學國語的機會!作為黄皮膚黑眼珠的中國人,不懂國語好像不太像樣.幸好我頂喜歡聽華語歌,所以也尚算能溝通,縱使還有很多當地人抬舉我們說得不錯,心底裏不免感到有點羞恥,亦因此我們都儘量避免在中國人的地方說英文!

 臺灣人也比較重情也較浪漫,我比較欣賞他們濃厚的親情和家庭觀念,週六週日到處是一家大小親子活動(雖然在香港也會見到),而且他們也會帶同家中老人,到一些景點的時候,到處可發現一些中年男人小心翼翼攙扶着年邁扶着枴杖的七八十歲的老父乘纜車坐高鐵,那一種溢於形表的親情,在我們生活的都市己經難得一見.身邊也有不少同事或朋友,竟然可以一年新年才拜拜年吃餐飯,一起外遊更不用提了….

  行程最大得益之處不是瘋狂購物的滿足感,或是享受美食和遊山玩水的放縱.而是看到我們香港人凡事(除了自身利益)事不關已的泠漠,也許多一個微笑,用些少時間停下來說多一句,香港人也可以像台灣人一樣,生活少了一分壓力!