對宗教一點狂熱也沒有,宗教是一種信仰也能算是一種緣份,有人從小生在天主教家庭,孩提時代己受洗了.有人從小就讀基督教學校便成了基督徒.有人自覺大病一塲後與佛有緣便篤信佛教,還有其他在香港日漸流行的日本教,回教等等…….

 小時候有跟表姊妹上暑期主日學,唸的是基督教小學,要上聖經課唸主禱文,中學是無宗教的,身邊有少基督徒的同學偶而也會邀請我跟她們上教會,但我總有無盡的理由溜走了!直到中四中五那兩年,班主任是一個虔誠的基督徒,授課以外,她經常會傳道給我們,包括邀請我們參加一些佈道會.

 當時班上有過半的同學被老師的熱誠打動,在一個佈道會上決志….那一刻我雙腿像很沉重,怎也提不起來踏前一步,也許還是在猶疑自己是否真的己經立下決心,如是者,活到今天我依然是無神論者.

 常無聊地想如果一定要信奉一種宗教,佛教也許適合我一點!佛教吸引之處是比較包容,因果循環之間的玄妙.和其他宗教之所同之處是佛家不會叫人將所有交給所信奉的神.我相信有神的存在,亦可能不只一個,不同的宗教信奉不同的神,與別個神沒緣也能代表另一個祂不存在,甚至認為是邪惡的象徵.

  喜歡看有些佛教色彩的書,帶有一點悟出人生的道理的意味,從少對心理學有點興趣,想過修讀這一門科目,大學讀不成,却反而從這類書藉上有些得着!

  佛陀有很多的故事很有意義,內容都是希望人能夠透過佛佗的一些事去覺悟人生,怎樣才算是活得真正的順心快樂,為何有人腰纏萬貫還是不滿足,有人捱窮捱餓却很滿足,佛家思想中的不執著和懂得適時放下,給了我一些啟示,也是令我還會繼續看下去的原動力.

 雖至擁有”慧根”能一看便明,太禪的可能要花上點時間還不懂,但却讓我擁有無盡的思想空間,再胡思亂想,雖然偶爾還是會回望過去,但只是希望在失敗中自省,繼而在適當的時候放下,裝備好自己才繼續走下去!

 一對心愛且價錢略貴的一對高跟鞋,穿不了三數個月便報銷了,有點心痛!不是穿破或自然損耗,而是被狗狗當成潔齒骨,整個鞋踭被咬至慘不忍賭!

 看着他咀嚼得津津有味,連我在瞪眼看着也不知道,反而是母親的反應比我還要大,那一刻他才驚覺我們,然後十分恐慌地夾着尾巴逃走了.我知道我未必是一個”懂”得養狗的主人,做到賞罰分明,所以被我飼養過的狗,大多是聽教聽話,然而對着嚴厲的母親却很服從….

 其實並不是想縱容,而是想到他們小時候所遭遇的不幸,我還是打不下手!

   不過只此一次(可能性超低),下為例!

 有一天,朋友問我今天還想結婚生子嗎?想也想便答,婚仍想結,生小孩則免了,自己也照顧不來,更莫說教育孩子了…養兒育女這重大責任,自問真的能勝任,自己還在學習如何認識自己!

 二十五歲之前對自己說,要像母親一樣出四十子女己經獨立,五十子女已經出身,可惜事與願遺,我…依然獨身一個,是幸還是值得慶賀,自已仍在思索中!

 眼見身旁少朋友己經經歴過結婚生子,離婚再結婚,不免有點唏噓!我對婚姻的看法是給雙方的一種承諾,許下諾言之後心內就能容下另一個異性(愛情結晶品例外),執子之手與子偕老,才是婚姻背後的原意,而是解決問題的一種方法!

 在結朿十一年的感情之前,我們都曾經以為改變另一種相處方式,說壞一點是希望以婚姻來守住對方經常外鷘的一種方法,對方也認同失為補救雙方關係的一種方法,或是對我的補償!沉痛過清醒過後,還是走出了這條掘頭路!……婚姻不是補償,是遺憾,也是報恩,…忽然自己走出了這個困局,想通了!然後再問自己愛你的人不會要你終日愁眉不展,這個人應該甘心命抵的保護你守護你,而非終日要你疑神疑鬼,說穿了…便是在這段關係內我們看不到信任..

 信任在婚姻的環節裹佔據很重要的環素,沒有信任在其中,又怎可委托終生,單為一間屋一個孩子或父母的催促而結婚,結果只會是一塲賭注,賭自己的幸福!

 當然選擇對的人並不容易,選對就要好好珍惜,心無旁騖,自己精心挑選過的必定經歴過享受過當中的過程,當然有快樂也有快樂,對錯的路也是大家共同走過的,輕言摧毀值得嗎?

 己緍的男人們,請好好想一想,記得當初給另一半的承諾了嘛?希望所愛的伴侶快樂,甘心情願照顧她一世,給她最好的吃最好住得好.在面對心有好感的異性時,你們心裏在想些怎麼,忘記承諾了嘛?還是只是享受那一刻相處的感覺,一種婚後己逐漸遺忘的感覺….

 婚姻的承諾是一生一世的,願天下人都能珍惜堅守……

膽敢說,在十一年的戀情,雙眼只看到眼前的那一個男人,瞎了除此之外,我再也看不到真他異性,但可惡的男人(特別是己婚),在做出任何行為之前,請想想家裹將陪伴你走下半生那人的感受

 小時候太愛研究星座,有的也只是看看無聊雜誌的所謂星座運程,順利的便入腦,不順利的便當它準,既無知又無腦,可笑!

 知從何開始,（應該是初戀後）才開始認真研究星座與性格,為的當然是想知我倆合拍嘛？會有將來嘛?十來歲的戀愛態度多麼天真幼稚!難道星座不配合便鬧分手嗎?

 然後在這方面的興趣推展至家人和朋友,甚至每一個認識的人.就正如有人相信風水命理,有人沉迷紫微斗數一樣,信信適隨專便,只要不影响別人也沒不可,人有時候想追尋的並非是最終的結果,反而是想找尋一些心靈上的安全感!自己所抱持的態度則不然,當然中國或西方的天文命理能夠傳頌數千年,自有他深藏的道理!我可不是專家!

 只是巧合地發現某個星座都擁有某種性格上的特質,人與人之間的相處很微妙,無論作為朋友,家人與及情人亦然,一旦開始便接受來對方的性格,話不投機半句多,又怎能成深交,更遑論有進一步發展.過與血脈相連的親人却沒有選擇的權利.小時候,哥哥很早便往英國留學,相處時間很少,可是我和相差兩年的姐姐却親近,近乎沒有話說,直至她也留學英國.

 家中我和哥哥都是巨蟹痤,姐姐和母親是處女座,有趣的是每當家中有要事商討,情況就明顯的表現出來,連嫂嫂也笑說我和哥哥的性格越來越相像,討論的結果當然是我們屈服了…相信瞭解處女座的人必定會會心微笑><!

 話說回來,我和處女座總有着莫名的淵源,身邊有幾位處女的好朋友,更要好的還有兩個雙子座好友,家中有兩名處女的成員,生命中出現過一個處女座的男人,雖說是一段沒結果的孽緣,却很難叫自己相信我和這星座的人不是有種互相吸引的魔力…在我身邊又再出現另一個處女座的己婚男人,大家都沒表示過什麼,但兩個成年人的心裡都灕漫着一種不尋常氣氛…..也是一種不應該有的感覺!

 一切來得那麼自然,像三年前一樣,可是心境却能一樣了,沒了以往的勇氣,任性和衝動..還是記得曾經如何的痛,如何的傷,然後如何再站起來,上了寶貴的一課之後,更曉得在處處為人著想之前應先學懂如何愛自己!

  因此….天生理智喜歡循規蹈矩的處女座,離我遠一點吧!

 在工作上處理自身的事上,自己都不是一個理智的人,眼淺容易受感動,在感情上說上是吃虧,但心軟的我總易讓人看穿!

 可是放在工作上,我絕介意自己感性一點,最近病房較忙,充斥着數個危重的病人!或者待在這一行頭裹越久,專業的知識和經驗累積多了,看得到的多了,感受也越深!朋友常說,不要將工作帶回家,離開醫院就不是一個護士,可惜我還未學懂!還是會為了誰為什麼不多給點藥或治療給病人便放手而奮奮不平,似乎忘記了自己的角色,相信這也是部份”老護士”常犯上的通病~!

 最近某病人的離世,忽然給了我些啟發,由她病發到逝世相信不多於三星期,由別間醫院轉至時程況不算壞,雖說是能說能笑,但出血程況沒多大改善,血每天的流,但人仍然是彬彬有禮,每天卧在床上不知在等什麼,每天所得的答案依舊是觀察中,可她却從沒一點怨言或氣餒,直至接受輸血至身上流的差多也是別人的,她仍然是充滿鬥志,看在我們的眼裹,除了無奈也只能暗地咒駡她的醫生.

 在彌留的那天,看着她的家人由接受到恩然接受,還為她帶來了花束,陪伴她的最後一程,一剎那我好像開竅了,誰都知道她程况一開始便不樂觀,只是理智的醫生比我們早抽身!難聽一點是冷漠,坐視不理,想深一點,其實是他的職責必須要理智,怪不得常聽說醫生自殺率偏高,糾纏在理智與感性之間,人的能力有限,醫生護士也是人,有時難免要無情一點,尤其是在香港這種醫療制度之下,有時我們也很無奈!

一直以來都以為自己能夠維擊一段十一年的感惰,還以為自己了解男人的心態,直至來過焦頭爛額後才發現原來我丁點兒也掌握不到…特別是己婚男人,到底你們在想什麼?

放手吧,同一個錯誤是不能夠再發生,放手吧,假象而己……..

我不會再賭,什麽都夠了!

   第一次接觸幾米不是他精美的晝冊,反而是用他的題材拍的電影,很多年前,好友曾經介紹他的作品給我,那時我的年紀思想和經歴令我和幾米過了電,只是喜歡上圖畫上的構圖和色彩,還感受到每一個人物構圖背後的故事,更枉論咀嚼那些簡短却意義深遠的文字….

   最近迷上了幾米的精品,勾起了對他的作品的興趣,原來同一個故事在同的閱歴後可以有另一番體會,買了一台裝飾的暗燈,是”月亮忘記了”……

 生命中，不斷的有人離開或進入。
於是，看見的，看不見了；記住的，遺忘了。
生命中，不斷的有得到和失落。
於是，看不見的，看見了；遺忘的，記住了。
然而，看不見的，是不是就等於不存在？
記住的，是不是永遠不會消失？

人大了,害怕的事情反而越多,害怕失去的感覺,害怕工作做得不好,害怕失戀失業等….做事變得步步為營,幾米的畫吸引我的地方,就是給不願成長的我,帶來童話的感覺,我……..可以暫時忘記害怕忘記焦慮,他的畫給我帶來無盡的思想空間,在這裏我感覺安穩而寧靜,成年人還是可以繼續未完的夢!

   十六年前的今天,一個剛滿十八歲的無知且任性的女孩,誤打誤撞的穿上紅裙一條,就盲懵懵的當上白衣天使,回想當天的決定實在沒有經過深思熟慮,家裹的突變再加上自己的任性,不能像哥姐般在英國捱得過一個學位回來,對此母親一直耿耿於懷,而我今天回望也沒一點後悔,要是有的話也不能一做便這麼多年了!

  猶記得我小時候很想長大當警察,為的不是除暴安良,而只幼稚的為了那一襲光鮮醒目的制服,那天我決定和母親說我會回英國,那天母親的反應至今仍歴歴在目,她哭喪着臉說不希望我放棄學業,對我也不公平,我說沒要緊我想投考女警,她住的說我只有十八歲………於是乎,我放棄了!

  我們那一脫,十居其九也不是完全為了完成自己的心願,只是可以選擇的不多,入成大學或預科,學位少的的年代,出路也多.學護是其中一條出路,就這樣一過便是十六年了,誤打誤撞的入了行,由當初的只是打一份工,到今天的投入,所經歴的路程決不是三言兩語可道盡的.只可以說,今天的我依然半點後悔!