很久沒寫網誌了,帶備了一大堆紙筆,準備記下八天金邊遊的所見所聞,回來可以增添一些新的材料,記事本填得滿滿的字,記錄了這些日子的心情….

   身處外地雖然也有中國地震的新聞,看的外國的新聞也有大幅報導,始終沒香港和國內的咫尺距離,彷彿甚麼也隔了一重,而且當地同時也大篇幅報導緬甸的風災,和其災後民間的苦難.遊歷的地方也充斥著各種各樣的人間悲劇,不能說對自己的心情沒多大影嚮,在作出此行之前己作出充分的心理準備,容許自己為所見所聞哭過痛快,眼淚流過之後,要知道怎樣面對自己往後的每一天.好友問此行很多得著嗎?答案是必然的!

   天災人禍,一個一個的悲劇重複地上演,沒法預料郤叫人殺過措手不及.倖存的更要懂得珍惜手心掌握的,即使只是一餐簡單的晚飯,一天辛勞的工作,也應視為幸福,因為我們活得有選擇!

    唯一憒憾的是,沒告訴親朋好友,這一趟旅程大部份時間都是獨自一人.同行朋友完成了任務之後便繼續她自己的旅程,臨走前她叮囑我,年紀相約的她對我說她做得到的我必定也可以.於是乎餘下的日子就只得我和當地的朋友,飛機離地的一刻,獨處機艙四處陌生的臉孔,心中雖然有些不捨,郤感覺充實,一個人的旅程原來可以不孤單!與其困在自己慣常的地方孤芳自賞,不會知道外面世界怎樣大,自己是何等渺少,只懂活在自己的天地又怎不感覺孤寂.

    回來後到處都是抗災救災的新聞,悲傷過後,中國人都在積極面對這趟國殤,這也值得自己學習.悲傷和哀悼都是人生的過去式,勇敢往前走才能走出困局珍惜自己所擁有!

短假期往內地走了一趟,為免母親舟車勞頓,參加了三天行程不太緊密的短線旅行團,沒抱太大的期望,反而玩得暢快一點.這也是近年從自身經歷中學曉的人生哲理,凡事算盡機關,什麼都看成理所當然的話,人生只會有更多的不如意!

行程中有一天是往較偏遠的風景區遊覽,習慣了都市的緊迫繁囂,偶而到這些山區走走山路,看看難得一見的瀑布,嗅一口大自然的靈氣,確實能達到洗滌心靈的效果.尤其是我們這些都市人,終日勞碌奔波,在維港不再如昔日書本所述的水深港闊,連大嶼山也可以陸路連接的時候,幾乎己經不懂如何享受大自然.

很久沒拿起相機拍了這麼多照片,憒憾的是有兩個映像來不及記碌下來,這兩張臉卻深深印在腦海中…

從來只會在電視節目內看到內地生活在貧窮線以下的孩子們如何過活,今次親身體會,終於明白為什麼女明星藝人在那些慈善探訪中總是對着鏡頭眼淚汪汪.實在很難想像原來在較富裕的廣東省內,還有些偏遠山區的小孩還沒脫貧,想起這兩個小孩,想到不時看到在玩具店或「麥記」門前肆意大哭大鬧來達到目的我們的小孩.同一天空下,卻是差之千里的兩個世界!

在到達某個山區景點時,一個身高和我差不多的男孩子很興奮地跟着我們,哦哦的像想為我們作嚮導.看真一點,男孩臉上的青春豆告訴我他應該有十三、四歲,却似乎不懂說話,穿得也尚算整潔,頭上還戴着一頂某旅行社的帽,手提着一個變了顏色的背心膠袋,內裡藏着幾個空礦泉水膠樽.

沿途他都不時盯着我胸前,團友都提醒要小心一點,但在他善良的面孔內我確實看不到任何惡意,其實他只是被胸前那一個顏色奪目的團章吸引着,在整段路程他都幫上不少忙,尤其大家要方便的時候,他總能帶我們到最近的地方解決.在回程預訂的集合地點有家甜品店,他依然像個店小二的幫上些小忙,眼見老闆並沒有趕他走,心想這個孩子應該不太壞.

母親見他甚可憐,問我不如給他幾塊錢.我說看他衣着也挺整潔,怎會缺錢,請他吃塊糖果便好了.他接過糖果亳不猶疑便放進口中,露出天真的笑容,我問他今年幾歲,然後吃力地吐出一個三字,或許他的世界只停滯在三歲,無法考究他的真實年齡,心只想這個孩子應該入讀特殊學校,而不是溜連於這裏,他的未來我無法想像.

離開甜品店,回頭看見他正在幫忙收拾,然後看見他將每一碗吃不完有剩餘的全倒進口裏,面上還是那一臉的天真和滿足,遠遠地看着這一幕,心裹酸溜溜!由始至終也沒開口或伸手乞求一分錢,只是幾口別人剩下的殘也吃得津津有味.到底我們的人生怎樣才算是滿足.

他一路送我到大門囗,還堅持要和我握手道別,或許單純的他在我身上找不着厭惡鄙視的眼神,所以特別熱情.最後他指指我胸前的團章,我當然亳不猶疑地除下送給他,同時也希望為他送上無限的祝福…..

  不是博學到連這麼深奧的佛學也懂,只是因為一首歌,歌詞像在描述自己曾經走過的路和背負過的包袱,然而有兩句怎都聽不清楚,於是便在網上搜尋這首歌的歌詞,却得出一連串的「貪、嗔、痴」的闡釋,還以為只是一些嘩眾取寵的歌名,還幸自己的愚眛,才有機會又學多一些!

貪嗔癡   容祖兒
作曲：張家誠｜填詞：林夕｜編曲：王雙駿｜監製：王雙駿

你好嗎　是否只因太愛她　便要自殘好年華
你怕她　告別你　怎可威脅他
你愛他　怎麼相戀你懂嗎　愉快後原有代價
想逼他回頭　更顯得你可怕
＊何必想　一起兩敗與俱傷
　要勉強留下是一尊蠟像
　何必想　想他去內疚一生
　憑狂迷被銘記並沒有獎
　傻到令人憤怒　情感怎去追討
　一失去便惹事何其恐布
　你繼續淪落也為了他　以後難做
　最初的深愛　晚節都不保
　傻到自尋血路　連青春也虛耗
　假使這是愛　人類愛心都不過值兩毫
　同情博得修好這企圖　未免太古老＊
你愛他　便該親手放開他　大報復還有用嗎
假使他無情　才不因你驚訝
Repeat ＊
是愛太少　還是太多　誓與他彼此折磨
實在難過　來問你被遺棄世上你可算第幾個
傻到令人憤怒　情感怎去追討
一失去便惹事何其恐怖
你繼續淪落也為了他以後難做
與心魔起舞像 踏進天牢
傻到自尋血路　貪嗔癡也得到
假使這是愛　人類愛心都不過值兩毫
人要分手怎起訴　難受對姊妹最多哭訴

  對於我此等凡人,沒有經歴過,任憑如何看數十百遍也不明何謂「貪嗔癡慢疑」!有過這一種經歴,學懂如何不執着如何放下,未嘗不是一種得着!這不僅衹局限於情愛,人生亦然!明白當中帶出的道理,往下走,人生其實也可以很簡單和美好!因此我們應該感謝每一個我們愛過或愛過我們的人,結局如何己經不再重要,因為我們在人生上都上了寶貴的一課!

  不知有心或無意,專輯內編排了「愛一個上一課」緊接這一首歌!經感情上的失敗和痛苦,當然不是三言兩語,幾首情歌便可以療傷,跌過再站起來只能靠時間,當然最好莫過於身旁有人扶上一把.可是若然真希望自己能重新昂首踏步的話,便要學懂放開懷抱,別要「貪嗔癡」!
  「貪、嗔、癡 為佛 教 所 說 的 三 毒/三 業﹐ 加 上 慢、 疑便 是 五 毒。 為何我們會造惡業？「皆由無始貪嗔癡」，由無始以來，我們的內心，有貪愛，有欲求，有渴愛，有這種心就叫貪。嗔恨是因一句話，或一點誤會，就一輩子都嗔恨別人，含恨於心，就叫嗔恨。癡是糊糊塗塗，非因計因，非果計果，善惡不分，邪正莫辨，不明道理，顛顛倒倒，就是愚癡。」_______這是在網上找到最簡單的註釋!

  習慣了輪班生活,極少能和家人一起享受農曆新年,聖誕和復活節這等長假期.今年的復活節適逢自己的年假,本己相約帶同母親外遊,可惜哥哥的工作臨時有變外遊不成唯有留港消費.

 假期第一天,我們一家人去了郊遊燒烤.由於我習慣晚睡,而且經常有失約的不良紀錄,因此幾天前哥每己不斷致電提醒約會的時間和地點.幸好那天天氣尚好,尚好的意思在我來說不須要天朗氣清,因為我最怕暴曬的户外活動,沒有太陽反而玩得更暢快,至少不用弄至大汗淋漓.

  哥哥忽然問我多久沒和他們一起燒烤,然後大家相視一笑.多久?大概我們都己記不起了…..小時候的童年記憶隨着年月逐漸遠去,剩餘的片段亦變得零碎.童年歲月彷彿越見遙遠…

   大快朵頤一番之後,是小孩的時間,原以為也是八個成年人陪玩的時候….

   不知怎地,當看見嫂嫂拿出風箏的時候,我竟像忘了形一樣嚷着要玩.然後哥哥更鬧着附和.風箏擊上繩綫後,我拿着繩頭的一端,哥哥拿着風箏那一端邊跑邊叫嚷何時放手何時收緊,風箏飄得又遠又高,彷彿還看得見那裏盛載了一些我們都遺失了的童年……

某夜提早下班趕在旺角街頭尋找未關門的餅店,想在翌日為朋友送上生日蛋糕(也必得承認有點臨急抱佛脚^o^),走遍了幾個街頭,商店大都關門,剩下的又不是預算之內,腦內還在盤算着該如何的時候,自誇靈敏度甚高的我,感覺剛擦肩而過的男子像在駐足注視着我…

回過頭一看他己對我咧咀而笑,三年沒碰見過面的他還是一股傻勁.然後少不免站在街頭上寒喧一番,由於時間也不早婉拒了他邀請晚飯的要求,路上邊走邊談近況.他說老遠已經看見我卻又不太肯定,依舊是步履怱怱,眼神却少了那種難以形容的迷惘,而且不再是一頭短髮,讓他猶疑了好一陣子..

說實在對這位朋友確實有點羞愧,曾經只為寂寞而和他約會過好幾次,更沒有拒絕情人節的約會,然後又不甚了了!或許那時那刻我們都寂寞…

他猜我一定有了新戀情,才會變得容光煥發,任憑我怎說也 不相信這些日子我還是獨身一個,也不難讓他有這樣的一個想法!自己也曾經以為只有愛情才讓人重生,於是在茫茫人海裏盲目的尋找,尋找那所謂的愛情…

在尋覓的過程中,的而且確找到了讓我重生的一種愛,雖然找不着夢昧以求的愛情,卻找到比它更恆久而實在的’愛’和’情’,它來自我的家人和朋友,它一樣可以給人有神采飛揚的感覺…

那夜怱怱的偶遇,他給我的結論是抓在掌心緊緊不放的,並不代表依然擁有或不曾失去,鬆開的手還仍可以做更多有意義的事,讓自己可以抓住的更多!

終於解決了問題,testing 完畢

  替自己網誌起了個鬼馬的(自以為是)名字,感覺有點似為家居粉飾一番!長期讓自己停留在某一點,總有點不成氣候….

  不過換湯不換藥,還是沒可能有令人想入非非的內容,這裏依舊是我美麗純真的世界

好友對於我為此事久未釋懷有些憂心,說實在這宗不幸的事確實在我心裏泛起了無限哀傷.自問的確是個感性凌架於理性的人,亦因而令我未能以一個較客觀的角度去看這一件事! 

 畢竟死者不是一個末期病患,過往也並沒大病大痛,一家人滿心歡喜帶着期望地讓她接受成功率極高的手術,可是術後只留下片言隻字便陷入昏迷,生命最後也只停留在四十六歲的壯年,看過無盡生死的我們尚且可以慨嘆惋惜或無奈,枉論她身旁的至愛親朋…. 

 憤怒和埋怨是人類的本能心理反應,正當各方面都在互相猜忌和埋怨的時候,大家還議論紛紛的談論器官移植的可能性同時,她的丈夫己主動提議若然証實腦幹死亡的話,他們願意將器官捐出,讓她的愛得以遺留人間,造福其他有需要的人… 

 「大隻佬」這一輯電影看了不只一遍,深刻的不是俊男美女的主角,超乎特技的化粧或懸疑氣氛,而是背後帶出的覺悟和略帶玄妙的人生哲理!「萬般帶不走,唯有業随身」,多麼值得深思的一句話! 

  在現今生活的社會,醫學上對死亡多了很多闡釋.「宣佈死亡」就是己經証實沒心跳沒呼吸,也沒移植的價值.腦死亡/腦幹死亡就是靈魂雖己死,內裏的卻依舊是活的!既是帶不走,倒不如放在活的靈魂內重生! 

對死者而言,兩者沒多大分別,生前的憂慮牽掛,但憑如何放不下的到走時還是一併不能帶走.再多的悲傷哀痛都只是留給在生的人!腦死亡的分別在於在機噐維持下,病人仍然有心跳有呼吸,昏睡在不知哪一個國度裏,似是聽不見看不見,卻又活生生躺在面前!家人要決定的就是在短時間內决定是否讓至親至愛繼續這樣維持「生命」或將愛遺留人間! 

 心理上還在調整適應著驟失之愛的突變,便要掙扎於「該放手嗎」的決定之中,不是每個人都能夠理智地接受現實及時抽身!自問作為一個資深醫護人員,設身處地亦未必做到在無數問號懸空之下作出重大的決定,人始終是存有希冀的! 

 很抗拒本地報章傳媒報導新聞的字眼,一點都不客觀只為煽情.唯獨看到「遺愛人間」這四個字却不然,因為這確是事實!這四個字表摥了逝去的人遺下了愛於人世,可是如果沒了一群在悲痛莫名之中還能作出適時放手的偉大決定的家屬,這種愛又何以發揚光大,讓萬千活在痛苦的人受惠呢! 

有一首歌叫「有一種愛叫做放手」,在面對這種決擇關頭,有人選擇不離不棄,盼望遙不可及的奇蹟出現,有人選擇早一點放手讓愛散落人間!不能說前者不對,只是他們還未領悟到該何時放手!處理愛情態度亦甚相似,死守著一段實際「腦死亡」的愛情或婚姻,能早一點忍痛放手,往下走大家還能再愛,要不然一但完全死亡,後果便是大家己經不懂再愛….

 猶疑與恐懼,皆因我們都害怕,害怕失去….

留言信箱傳來了律師樓的留言,纏繞了數年的官司算是來個初步的總結!沒有預期的興奮,沒有預期中的舒一口氣….

站在川流不息的旺角鬧市街頭,忽然有點前路茫茫的感覺.理應第一時間告知關心我的嫂嫂和好友,可是按下號碼卻又不知該說甚麼…

路上不其然浮現着一幕幕的片段,當年甚魯莽的決定,令自己在這數年內有很多想做而不能做,想愛又不敢再愛,害怕瘡疤暴露人前,讓我總未能在人前尋到自己,肩上的重担總讓我失去自己,看不見未來….

這段艱苦歲月裹,雖然再三失去愛情的眷顧,教曉我人生原來可以不僅只有愛情!站在紅綠燈前,想到這裹,想到愛我的親人和好友,這幾年如何為我憂心,曾給予過的無限量支持,做了個不負責任的路人,等不及轉燈便往前走,照原定計劃做我今天想做的事,往理髮去也… 

然後來不及告訴相熟理髮師,請將一頭烏黑如假的頭髮染淺,他打趣說我終於屈服,因為他經常說服我淺色頭髮很適合我的膚色.沒正面回應他,心中只是想從此之後希望別人看得見從前淺髮連眼睛也會笑的我,縱然青春己經留不住,我還是從前的我,別再為我粗心了…. 

回到家中,急不及待在鏡前照了數十遍,效果頗令自己滿意,拿出數年前一樣髮型的照片對比,縱然風霜曾悄悄在臉上留下痕跡,眼睛還是會懂得笑!歲月和經歴原來不曾奪走我的笑容.活着不是要為哀悼過去,而是學如何面對未來! 

收音機正嚮起一首流行超過十年的歌的前奏,也是好友的手電鈴聲… 

鼻子一酸,忽然有點想哭,歌詞我己滚瓜爛熟,若然我懂日文,應該連日文版也懂唱,哈哈!從前喜歡是因為劉若英的MTV拍得很動人,印象很深刻,旋律亦吸引!後來成熟了再聽再唱的「後來」,才領略那一種後來的感覺,失落懷緬的未必是因為這一個人,而是那一種簡單而沒負担的情懷和歲月! 

後來  我總算學會了  如何去愛
可惜你  早已遠去  消失在人海
後來  終於在眼淚中明白
有些人  一旦錯過就不再

梔子花  白花瓣  
落在我藍色百褶裙
愛..你..  你輕聲說
我低下頭  聞見一陣芬芳

那個永恆的夜晚  十七歲仲夏  你吻我的那個夜晚
讓我往後的時光  每當有感嘆
總想起  當天的星光

那時候的愛情  為什麼就能那樣簡單
而又是為什麼  人年少時
一定要讓深愛的受傷
在這相似的深夜裡  你是否一樣  也在靜靜追懷感傷

如果當時我們能  不那麼倔強
現在也  不那麼遺憾
你都如何回憶我  帶著笑或是很沉默
這些年來  有沒有人能讓你不寂寞

你都如何回憶我  帶著笑或是很沉默
這些年來  有沒有人能讓你不寂寞
後來  我總算學會了  如何去愛
可惜你  早已遠去  消失在人海
後來  終於在眼淚中明白
有些人  一旦錯過就不再

永遠不會再重來
有一個男孩  愛著那個女孩

少不更事的時候,很抗拒器官捐贈的宣傳運動,總以為人己經不在,何苦還要掏空將會腐朽的躯體!若然自己或最愛的親人不幸要離開,我希望保留依附在自已或最愛體內的一切,以為留住這些便能留住逝去的靈魂.那時候我還小,不曾面對過死亡,只是害怕失去的感覺,原來强烈的不安全感從小己經潛藏著…

成長的過程中不免要面對生離死別,加上工作的關係,對死亡的認知和感受開始有著轉變.身邊老邁的親人相繼離開,開始明白死亡是人生必經階段,就如結婚生孩子一樣,沒有時間上的定律,有人早有人遲,不同的是婚可以選擇終生不結,然而卻還未硏製出長生不老的仙丹,人總要遇上死亡.固執的想法也隨著他們的離去而開始動搖.尤其是參加葬禮的機會多了,眼看只須簡單的按一個製,死者便己矣,得回的就只餘一把灰土!既然最終結果也一樣,靈魂一旦不能存在,身上還依附着些什麼其實沒多大意義.相信這也是數十年前開始提倡器官移植的基本概念!

基於某種容易牽涉法律的因素,在工作的病房接觸願意捐贈器官的病者或家屬的機會近乎零,反之卻偶然有機會遇到一些接受過器官移植並重過正常生活的受惠者.最近處理了一宗十年難逢一遇的捐贈個案,牽動了我心底裏一份難言的哀傷,更讓我又再次在工作期間控制不住流下眼淚來!

那一夜向那位深情的丈夫交待完一般的手續後,安慰了幾句並再想代受惠者道謝之時,眼淚己不爭氣的奪眶而出,反要他來拍拍我肩安撫我,看上去這數天他一下子蒼老了十年,站在走廊通道上,目送著他弧單的背影踏著沉重的步伐漸漸遠去..

我的心情也變得一樣沉重!

適時放手,談何容易!